вечное сияние чистого разума или моя захламленная голова

я без воспитания

отца не было, была мать. Она просто была. Ну так, числилась матерью. Все из жизни я узнавала сама.

начала и хочется уже закончить. Я хочу семью, полноценную, добрую, дружелюбную…преданную. Поэтому я так к нему привязана, поэтмоу я так его люблю, поэтмоу рядом с НИМ я чувствую себя ребенком. Он похож на отца, которого у меня не было. Я хочу от него детей. Я проверяла чувства не раз. Свои и его. Проверив и удостоверившись я все авно сомневаюсь. Вот казус. Я сомневаюсь. он может уйти. Он может уйти, найдя что-то лучшее. Впрочем.как и я. И мне старшно

От чего люди такие непостоянные ? Лишив их наивности и дав каплю цинизма каждому, можно спасти мир от великой глупости

Бывает моментами, что ты никому не нужен

Даже любимому человеку не нужен. Тот без тебя ходит в кино, едет отдыхать…А ты сидишь и думаешь, а в чем же твоя вина. Друзьям не нужна, с матерью плохие отноешния, отец где-то, всю жизнь где-то, сестра так, мимоходом.А где все ? Они куда-то делись.

Друзья, запомните. Вы никому не нужны, ваши проблемы никого не интересуют настолько, насколько они интересуют вас. Всем на вас похер. Может это не заметно.но факт остается фактом

сейчас, когда тебе хочется с кем-то побыть до такой степени, что и не хочется никого видеть, ему плевать. Это я любимом человеке.

После бурной ночи он про вас забывает ровно на сутки. Потом ему хочется еще и он начинает добиваться по-новой. Неприятно. но вы же запомнили, что всем на вас похер. не запомнили ? Запишите. Это важно знать и помнить, иначе трудно придется. Если доверять - то только себе. Или родителям, если вы с ними в хороших отношениях.

я ела, да, я опять ела

все заново, не удивительно. У меня очень болит желудок.., очень очень болит…

и опять слабаки выпить надо, опять насухо все, заново все. и в ушах звон не прекращается, уже привычно. и заносит иногда, привычно. и спать от боли невозможно.

я жалуюсь ? Нет. Я просто излагаю мысли. Мне себя не жалко

о чем вы думаете после секса, когда засыпаете с любимым человеком?

как было хорошо?

как я сегодня зажгла ?

как сделать лучше?

как бы, чтоб ему понравилось?

как бы скорее уснуть ?

а я думаю только о том, что вот бы в нем навсегда раствориться, до последней клеточки, до капелки, вся.

а мы с ним никогда не расстанемся. он меня терпеть будет, и я его. И терпеть не через НЕХОЧУ, а так, в приятно

приятно рядом с ним чувствовать себя ребенком. не нажилась в детстве, не было его у меня. А он мне его подарил.

и мы никогда не расстанемся. Ну как можно расстаться с частью самого себя. Я прожить без него самый максимум могла три недели. Еле дожила, додышала. При смерти глаза открыла.а он тут, рядом. С ним все беды легче переживаются, переходятся. С ним в голове ясно. С ним все шелково, с неровностями, но так.как хочется, а не так, как нужно. Я с ним дышу, а без него через такт, не то все, не то

не удивлюсь, если скоро зам. декана эконома перебьет нахер всю абитуру. Такие олени. И эти олени будут учиться в универе. Честно, такой колхоз имени ленина

хочу шоколад.

целыми днями на шоколаде, от меня им пахнет уже

а вы можете съесть целое ведерко мороженого и не заболеть ? Я могу съесть и запить это молочным коктейлем. не спрашивайте, что происходит дальше, ничего хорошего. Приходится сидеть весь день дома. Но, знаете, в такие моменты хочется сдохнуть. Ты осознаешь, что ты делаешь, осознаешь, что это неправильно, но делаешь. Осознаешь и живешь максимум пять дней свободно дыша, а потом возвращаешься к тому.от чего так долго бежала..и все заново. От этого не убежишь. Два друга преследуют тебя и жить, сука, не дают.

выходишь на улицу и всех придирчиво осматриваешь. Худая, толстая. Вот эта худее меня…и так постоянно…В универе все подвергаются осмотру на тему килограммов. И всегда выходит, что мне надо меньше кушать.. При том, что я по три дня не ем. А потом падаю в обморок, попадаю в больницу и меня откармливают и все заново.

блять.

это не кончится

если вы на себе не испытали ану или мию, то лучше заткнитесь и не пиздите

и не надо говорить, что ана - это модно. Это все такая брехня. Звучит. как - "рак - это модно".

и блять хватит корчить из себя помятых, крутых.анорексичных и блаблабла

вы заметили, что такие педовки плодятся ? и выглядят они, как дешевки, у которых нет вкуса и стиля.Вечно под кого-то косят.

я даже разозлилась немного сейчас.ага

голова болит жутко.

кто-нибудь знает.как достать прозак без рецепта ? Очень надо

и еще.Кто-нибудь знает.как достать мозги? Даже за дорого. И даже поношенные. Очень надо.

Сегодня одела штаны, которые носила классе в 8, наверно. Налезли. И не висели. наверно, из-за этого голова болит. Была жутко расстроена, просто в кашу

Есть люди, которых вы ненавидите ? Не то, чтобы они вам не нравятся просто.а ненавидите ? У меня таких нет. Я всех люблю. просто одних больше, других меньше. Или это у меня такие мысли от очередной порции сухого риса.. Меня не любят в основном девушки. Они постоянно мне гадят.пускают сплетни, говорят за спиной, а в лицо лицемерно улыбаются. Думаю, они были бы счастливы.если б я наконец упала в обморок и не очухалась. Любые изменения в моей жизни подвержены тщательному пересмотру. В некоторой степени меня это трогает до глубины души, мол, не безразлична ведь. не важно.в плохом смысле или в хорошем. пиар бывает и черный, и белый.

поэтому я люблю всех, одних больше, других меньше. Без ублюдков жинзь была бы скучна

откуда берутся такие ублюдки ?

я замерзла, я пошла спать

а у вас бывают сны о еде ? У меня бывают. Еще снилось недавно, что я 57 кг вышаю. Ну не знаю, почему именно 57. В полной истерике я проснулась и поняла, что тазобедренная кость уперлась в перекладинку дивана, больно было. не 57…Слава Богу.

знаете, не ходите в психотерапевтам и психологам. Они не помогут вам, пока вы сами в себе не разберетесь

о чем думает человек, когда ест? Как бы набить желудок побольше ? Или чем бы повкусней его набить? пару минут назад я ела пустой рис с таким удовольствием, будто это было нежнейшее ривиолли или сочный шашлык. Дожевала рис, запила чаем с молоком и потопатала себе дальше. больше не позволяю. Знаете, совесть не в то русло направлена. Иногда я ем что-то, чтоб не упасть. Потому что боюсь очень грохнуться в общественном месте, скорой боюсь с детства. Для чего вообще еда ? Почему мы так морально зависим от нее ?Ведь можно получать необходимые вещества, не лопая жирное, мучное сладкое, и мясо иже со всем. Почему, заходя в ростикс в туалет, я вижу толстые задницы, уплетающие бутеры, картошку и крылышки, политые щедро маслицом? Боже, ну зайди в туалет, посмотри на свой зад и больше не ешь это, толстая ж ты мать. Любой ли может отказаться от большого потребления пищи ? не знаю. порой и я не могу. Я бы не жаловалась, если б у меня было все так легко. Когда я начала ограничивать себя в еде по-крупному, у меня появился легкий пушок по всему телу, "чтоб согреть тщедушное тельце", как сказал врач. Но это не тельце - это кусок мяса. Я и до сих пор кусок мяса. Мой вес не двигается, порой случаются жесткие срывы. И каждый раз заново. И все по кругу. С нового утра, со следующего понедельника, с начала месяца, с весны или лета, с начала нового года…Как не пыталась.не получается начать все правильно.

чем забита моя голова ? мной. И только мной

я вообще, лицемерна слегка, цинична немного

и больна на голову. Только это уже не слегка.

сегодня я выпила десяточку слабаков и сижу тут.думаю, что ж делать дальше

два года страдаю "ерундой".как говорят все, придумываю себе проблемы

а на самом деле мне психолог не помог даже. я послала его на хер и вышла через пол часа сеанса. зачем мне это?

мне и так неплохо живется. Страшно, конечно.падать в обмороки и загибаться от болей в животе, но ничего, держусь.

крыша еще не далеко уехала от меня.

привет вам.

читайте мой бред, я тут для этого