Lots of thoughts

I was. I be.

Хватит жить прошлым. Надоело рвать себе нутро воспоминаниями о том, что было. Хватит. Сколько возможностей, сколько счастья, сколько упущенных шансов загубило красивое прошлое, красивое лишь тем, что мое усталое воображение кое - где, кое - что подрисовало, незаметно стерло, красиво обмануло само себя.

Я устала до предела путаться во всех этих бывших. Что ушли, не попрощавшись. На последок каблуком, словно окурок, потушив меня о прозаичную землю. Люди захлебнулись в своей жестокости. Век настолько душевно потерян, что словами бросаются - ведь за них не требуют наличных, если только это не напечатанная фраза в сценарии или книге, защищенная авторским правом. Сколько можно каждый раз распахивать сердечные объятия новым людям, думая, что на добро не ответят злом.

И ошибаться.

Но, наверно, еще хуже будет встретить этого бывшего. Холодного. Отстраненного. Презрительного. С усмешкой на красивых губах. Что цинично будет цедить всем известные фразы, смотря на тебя сверху вниз. А ты будешь стоять с неловко раскинутыми руками, а в груди будет так холодно, будто обняла всю стужу Северного Ледовитого.

"не ныряй в людей.

утонешь."

Я задыхаюсь. Медленно, медленно выдыхаю клубы пара, который уносит осенний ветер. До боли руками сжимаю ребра, что бы не рассыпаться, как карточный домик.

Я задыхаюсь от усталости, от боли, от нервов. Я клинически хочу спать. Зарыться с головой под одеяло и восполнить запас сладких грез, где я не я, и мир не тот.

Но нет. У меня такое чувство, будто я превратилась в ослика, на котором сидит свесив ножки, весь мир. И держит на удочке морковку. И я, на автомате, покрываю милю за милей, стирая ноги в кровь, пытаясь поймать то, что никогда не поймаю.

Я устала. Хочу выкурить свою жизнь. Перестать склеивать себя на воспоминания. Надо жить настоящим.

But so difficult to lose this burden from my neck.

Три месяца…

Три месяца прошло с моего последнего поста. Это странно, ведь в моей голове ворох мыслей, и они шуршат бумажными листами, словно крыльями, в безуспешной попытке взлететь. Я смотрю на их старания с какой-то странной иронией и отчужденностью, словно это происходит не в моей голове, словно это не Я …

Последнее лето заставило меня о многом задуматься. И я сделала выводы.

У девушки осени нет жизни, кроме сказок.

really life is not true.

Порой мне кажется, что я выбираю на своем жизненном пути не те двери, не тех людей, не то качество восприятия. Или нет, иначе.

Моя жизнь, это огромная изумрудная поляна, которая пропитана запахом ирисов и жимолости, по лазурному небу скользят изящные птицы, а посреди всего этого великолепия, насколько хватает глаз, тянется стройный ряд дверей. И я, вместо того, что бы обойти их, любуясь красотами поляны, в поте лица пытаюсь найти нужный прутик, за неимением ключа, что бы открыть эту дверь и оказаться на свободе. Но меня поджидает очередная дверь. И назад не повернуть, ведь как только я открываю еще одну дверь и прохожу в нее, она вновь закрывается. И становится страшно, ведь между дверьми не видно солнца, не пахнет цветами. Там царит холодный полумрак, пропитанный запахом влажности и мокрой древесины. И хочется закричать, лишь бы прорезать эту пугающую тишину. И тело не слушается тебя, словно воздух стал плотным, как вода. И лишь сознание того, что вокруг тебя, всего лишь на расстоянии вытянутой руки - брызги солнца, свирели птиц и дурманящий аромат свободы, дает надежду на то, что бы поднять очередной прутик и открывать все новые и новые двери, в надежде, что когда-нибудь я вырвусь из этих оков.

Иногда, если дверь заманчиво приоткрыта, не стоит идти туда. Ведь там, вместо приключений и свободы, может оказаться еще одна дверь. И тогда, ты, наверно, никогда не сможешь вырваться. Стоит входить в лишь те двери, от которых есть ключ, или – если тебя зовут Алиса, и ты только что съела булочку, на который был ярлычок «съешь меня». Тогда, безусловно, можно входить в двери, от которых нет ключей.

Я знаю, что есть что-то, кроме знания о том, что за пределами этой шеренги настоящая свобода. Это воображение, фантазия, мечта безумца. И она всегда, всегда будет рядом. Она всегда будет давать надежду, что за еще одной дверью – моя собственная Страна Чудес. Моя собственная Нарния. Моя собственная колыбель сказки.

Dreaming.

Если бы можно было сойти с реальности, словно с поезда на свою станцию, я бы, безусловно сделала это. Слишком затянулась моя поездка в дешевый аттракцион, где кто-то сверху играет нами, словно марионетками. Интересно, а ему самому не надоела эта дешевая оперетта? Наверно, нет. Поэтому уйти от реальности нельзя.

Хотя, нет. Можно. Ветхие страницы зачитанной до дыр книжки, пахнувшей канцелярской краской и чернилами. Старые, черно-белые фотографии, с хрупкой пленки которой смотрят такие же хрупкие души. И музыка, которая льется в сердце, залечивая раны от обыденного дня, заезженных диалогов, и странного монолога в голове.

Но жизнь не поезд. И нет еще той станции, где могли бы сойти люди, похожие на меня. И это больно и странно, ведь таким как мы, не место в этой серости. Вы еще это увидите.

Моя жизнь, словно предисловие к грустной сказке. Героиня все ждет, когда же, когда, в ее жизни случится чудо. Но оно так и не происходит. Вместо этого, жизнь, словно в отместку, с усмешкой кидает тебе в лицо сухие чертежи и планы реальности. И вот тогда, в этот самый момент, маленькая, хрупкая душа ломается под напором действительности.

Наверно, это и есть Gotterdammerung, сумерки богов. Любопытно, хотя и не очень приятно. С каждым днем моя боязнь действительности все больше усложняет мне жизнь, не позволяя взглянуть в лицо тому новому, что с каждым днем все отчетливей проступает на нарисованном мною эскизе. И когда я осознаю это, мне становится страшно. Просто, в определенный момент, я поняла, что оказалась на сцене среди вульгарных актеров, и если в моей постановке я играю главную роль, то я здесь просто еще одна гримасничающая и жестикулирующая фигура, безвкусная декорация.

Но постановщик ошибся. Я - не тень, отброшенная светом. Я - свет, который отбрасывает тени. И в этом вся разница. Я не позволю, что бы в мою жизнь вторгались, мяли грязными башмаками мой мир.

Я сохраню в сердце сказку и лучик надежды до самого конца. Ведь сказка не заканчивается мною, а начинается. И, значит, я вправе изменить сюжет.

Моя жизнь в моих руках.

And I will survive.

Под шум прибоя и разрозненные обрывки воспоминаний я, наконец, вновь обрела себя. Эти три дня я проводила в бесцельной ходьбе по усыпанному ракушками пляжу, выуживая самые потаенные мысли, и ныряя в них, словно в брод с холодной водой. Мне надо было это сделать, что бы снова начать дышать. Что бы начать снова жить. Под запах дыма, пение звезд и мерцание огня я по-настоящему была одна, при этом не чувствуя одиночества.

Я танцевала под дождем, обнимая ветер, целуя свинцовое небо и чувствовала прикосновения мечты и волшебства. Я снова стала собой, танцуя в ночи в вытянутом свитере, пропитанным сизоватым, тяжелым запахом моря.

Но все хорошее когда-нибудь заканчивается, и эти вечера у моря тоже. Пора возвращаться домой. и все, что у меня осталось-это старый свитер и воспоминания с запахом бриза.

"promise that I'll be back."

Это была самая обыкновенная дорога, безликий участок пути, по которому я проходила сотни раз. Но сегодня, что-то обыденное стало вдруг волшебным, всего лишь коснувшись моей щеки.

Я шла одна по переулку, где стоят старые деревянные дома, больше напоминавшие старые кукольные домики. Было тепло, но небо напоминало свинец, расплавленное марево которого висело над городом. Завернув, я увидела дедушку, что стоял и поливал свою куцую лужайку с таким гордым видом, словно он садовник Сент-Джеймского парка. Улыбнувшись, я хотела пройти мимо, как вдруг случилось две вещи:

Во первых: ветер перестал наигрывать ноктюрн деревьям, а устремился в сторону домов, нежно проведя своим дыханием по лицу.

Во вторых: капелька воды из шланга попала мне на щеку.

И внутри меня расцвела весна. Я больше не я. Я вдруг почувствовала себя Люси, что стоит перед картиной с изображением нарнийского корабля, а ей в лицо дует морской бриз с солеными каплями.

Перед глазами поплыли деревья, запрыгали дома, и вот я уже на изумрудной круглой поляне в обществе золотогривого льва. И бьется лишь одна мысль, рассеиваясь на эхо, загнанное в собственной пустоте:

«I’m try, I’m trying
When I close my eyes
I can’t stop smiling
And now I know why».

Казалось, прошла целая вечность, прежде чем я снова вернулась на узкую дорожку, запертую между кукольными домиками людей и обочиной дороги, на которой расцветали деревья.Но прошло не больше нескольких мгновений. Сказка позвала меня, слегка приподняв занавес. Но этого хватило.

"In your world I am known by many names, just learn to find me."

Жизнь ломает таких, как мы. Нас не понимают люди, что прогибаются под закоренелые и обыденные порядки, и если ты перешел границу-ты за ту сторону баррикад. Им кажется, что мы ненормальные, что это все лишь глупые сказки. Но как человек, который изогнут в низкую лесть может судить о наших душах? мы чувствуем душой, видим сердцем, а слух нам заменяют аккорды лиричных песен, которые мы никогда не пытаемся разложить на ноты или маленькие отрывки. Ведь это все равно, что разорвать полотно великого художника или ударить ребенка. Мы такие же, как и произведения искусства- с нами нужно обращаться осторожно, мы такие хрупкие и подчастую, не любим, что бы нас трогали.

Ведь если это не искренне, нам больно.

Очень часто, мы погружаемся в хрупкое зазеркалье иллюзий, что бы восполнить тот жизненный запас, который удерживает нас на поверхности земли. На таких как мы не действует гравитация или сила притяжения, если мы захотим, то взлетим.

Выше чем облака, ниже, чем звезды.

each of us unique.