My Dear Love

И почему так ужасно сильно хочется плакать? Блять, ведь вроде все хорошо.Вроде переболела..но почему все так?Cамое интересное, что ничего не болит..душа уже не ноет..остались только воспоминания..в памяти осталось лишь самое лучшее, что у нас с ним было.
Как же я хочу чтоб ты это прочитал..я безумно по тебе скучаю.Мне не хватает тебя.Но вернуть я тебя не хочу..боюсь, что будет опять больно..невыносимо больно

О Всемогучий Павел Дуров, сделай пожалуйста так, что-бы ко мне не добавлялись всякие члены, письки и сиськи, спаси меня от этого конченного спама, и сохрани от взлома страничку. Аминь. :D

Обычно по маршруту Щукинская-Сокольники и обратно я езжу пару раз в неделю. Так уж получилось, что мы с моей лучшей подругой живем на разных концах Москвы. И мне это даже нравится. Так интереснее. Да и, признаться честно, я люблю метро – эту всенепременную суету, нехватку места, вечно спешащих куда-то людей. У каждого из них свои мысли, своя музыка в наушниках, свои страницы в книгах, свой груз в сумках. Своя жизнь. Все они – отдельности, и все – единое. В подземке люди превращаются в организм – толпу. Мне приятно чувствовать себя частью этой большой массы. Я моментально растворяюсь в ней.

Еще больше я люблю ночное метро. Мне кажется, в нем есть какая-то особая романтика – пустота гигантских станций, гулкое эхо, одинокие пассажиры в вагонах. Каждому из них я придумываю свою историю. Вот как сегодня. Сегодня уже поздно – нет такого столпотворения, как пару часов назад. Да что там столпотворение – на платформе я и сухонькая аккуратная старушка с большой сумкой в руках. Наверное, внутри – пирожки. Такие ароматные, чуть-чуть мятые, но все равно безумно вкусные. А может, там банка варенья. Трехлитровая. Малина. С надписью от руки – это дата закатки. Сегодня поезда долго ждать не пришлось. Уже через несколько минут я различаю нарастающий гул из тоннеля. По его полукруглым сводам играют блики фар. Мимо меня проносятся пустые окна и двери, постепенно замедляя ход. Я захожу в последний вагон и, как обычно, встаю у створок, облокотившись на сиденье. Я всегда так делаю. Это что-то вроде моей личной традиции. Как регулярный праздник в честь пятницы тринадцатое или чтение Франца Кафки на подоконнике свободными от моих поездок вечерами. Я оглядываю вагон – и с удивлением замечаю, что мы в нем вдвоем. Ты стоишь прямо напротив меня и также нелепо опираешься на металлические заборы от коричневой полоски-лавочки. У тебя в ушах музыка. Я не слышу ее из-за шума, но, кажется, уже знаю, какому треку ты подпеваешь молча. Откуда? Так получилось. Ты думаешь о чем-то своем и смотришь поверх меня. У тебя красивые глаза. Зеленые с золотыми прожилками. Я бы нарисовала эти глаза, если бы умела. На тебе джинсы – голубые с легкими потертостями. Я давно хотела себе такие. Но твои мне, пожалуй, будут велики, хотя… Кто знает! Будет ли слишком странно, если я подойду к тебе, хлопну по плечу и спрошу, можно ли мне поносить их? Наверное, это чересчур. Но я думаю, ты поймешь. Ведь ты и так, похоже, все понимаешь: я рассматриваю тебя уже довольно долго и пристально. Я опускаю глаза, но успеваю заметить, что теперь и ты уставился на меня. Ты щуришься и улыбаешься. Думаешь, наверное, о том, почему я так бессовестно на тебя пялюсь. Ну, тут тебе не пригодится твоя недюжинная эрудиция. Все просто: я не считаю свои взгляды бессовестными. Я ценю свободу и ненавижу правила. Люблю выделяться. Сама шью себе одежду всех цветов и фасонов. Я даже глазами хлопать умею так, как не умеют некоторые девчонки. А еще пою в душе. Это уж точно тебе не понравится, но ты корректно смолчишь. Давай я расскажу тебе о себе еще что-нибудь. Например, про крепкий кофе, который я пью по утрам, про сон, который считаю бесполезной тратой времени, про алгебру, которую игнорирую. Ты тоже? Отлично! Тогда я знаю, что будет дальше. Мы возьмем старые-старые фотоаппараты, зарядим их черно-белой пленкой и будем бегать за облаками – снимать извилистые центральные московские улочки. Запечатлим еще лица проходящих мимо людей, целующиеся парочки, голубей и все другое – такое обычное, но в то же время безумно прекрасное. Мы будем забегать в маленькие уютные кафешки и пить обжигающий горячий шоколад. Твой любимый. Как тебе это? Вечером мы отнесем пленки в проявку, а на следующий день встретимся на Чистых прудах, выберем самую красивую скамейку и будем смотреть, смотреть, смотреть… Мы будем похожи и не похожи одновременно. Такие одинаковые и в то же время разные. И нам это будет нравиться. Мы станем вместе читать умные книжки и смотреть бестолковые американские комедии. Придумаем свою личную традицию вроде катамаранов по субботам и нарисуем одинаковые футболки. Выучим все столицы мира и составим содержание для идеального журнала. Посадим дома по мандарину и купим по самокату. Бросим курить и начнем новый дневник. Один на двоих. Мы будем стараться делать так, чтобы каждый новый день был по-своему особенным. Чтобы наши разговоры не кончались. Чтобы всегда было море хорошей музыки. И чтобы всегда было море, уж прости за тавтологию. Ну, хотя бы в наших общих мечтах. Еще у нас будет ежедневник с суперменом. Иногда мы станем пролистывать его неспешно – чтобы понять, сколько же все-таки мы еще не сделали. Сколько мест предстоит посетить? Сколько стихов выучить? Сколько смонтировать роликов? Послушать пластинок? Сколько мыслей обдумать хором? Сколько парков исходить вдоль и поперек? Сколько свиданий назначить? Жаль, мы с тобой не супермены, как этот красавец с обложки. Но мы будем учиться – вдвоем и друг у друга. Всему на свете. Я расскажу тебе, как готовить самое прыгучее желе, а ты мне – как бродить лунной походкой. Вместе мы полюбим велосипедные прогулки и слово «феерический». Хочешь? А летом мы днями и ночами будем засиживаться у тебя на балконе – смешивать ледяные коктейли, болтать о пустяках и смотреть на совсем не городской вид вокруг. Маленькие, как будто игрушечные домики и полное отсутствие машин. Эй, где вы – автострады и вечный гул? Это ведь уже совсем другая планета – не вечно спешащая, задыхающаяся от выхлопных газов, а чистая и тихая. Спокойная. И это ты покажешь ее мне. Все будет далеко позади. А перед нами раскинется огромное поле. Бывший аэродром. Совершенно необъятное пространство. Еще немного – и не станет всего этого. Твой дом, такой особенный, снесут. Все застроят обычными для Москвы панельными многоэтажками. Грустно. И я навсегда запомню твой дом эдаким островком среди океана. И эта сцена отпечатается во мне до конца: вот мы сидим, с ногами забравшись в кресло, смотрим вперед и не можем отвести взгляд. Кажется, если опустим глаза, все это исчезнет. Мы будем буравить взглядами воздух, не отрываясь, долго-долго. Зависнем каждый на своей волне. Ты спросишь меня, о чем я думаю. Я не люблю этот вопрос ужасно, скажу я тебе честно. Я тоже – ответишь ты и улыбнешься. А потом меня осенит. Давай полетим в Амстердам! – скажу я. Давай! – сразу же ответишь ты, думая, что я шучу. Но я серьезно. Почему бы и нет? Мы быстро соберем одну большую сумку и побежим заказывать билеты. И уже на следующий день мы окажемся в самом свободном городе мира. О, Амстердам – он такой лихорадочный, бешеный, беспредельно отвязный, яркий, непредсказуемый и непреднамеренный! Это чудесное место, скажу я тебе. И ты согласишься со мной. Еще вот что – я подарю тебе кота. И не игрушечного, а самого настоящего. Большого, лохматого и довольного. Зачем? Ты ведь говорил, что не любишь котов. Теперь придется любить. Попробуй. Я вообще-то не уверена, что ты меня вытерпишь. Ведь я так люблю спорить обо всяких мелочах, которые мне кажутся запредельно важными. И ведь однажды мы и поссоримся из-за какого-нибудь пустяка. Не сможем решить, какую футболку подарить на день рождения другу Андрюше – синюю геройскую или жизнеутверждающую с надписью. Они обе просто замечательные, но я буду уверена, что именно мой выбор – лучший, ты же с ним не согласишься, упрямец. Да-да, вот из-за такой малости мы и разругаемся в пух и прах. Ты будешь считать меня бестолковой ослицей, а я тебя – самоуверенным глупцом. А зря. Ведь ты окажешься совсем не таким. Ты придешь ко мне на следующий день с примирением – двумя футболками, огромным куском ватмана и кучей фотографий. Вместе мы сделаем просто потрясающий коллаж, от которого наш друг придет в восторг. Да, я подчеркну еще раз – он именно наш. Не твой и не мой. После того как мы познакомимся, твои друзья станут моими, а мои – твоими. Мы, кстати, и сами на самом деле – друзья. Я, хоть и люблю помечтать о любви, в настоящую, такую светлую и чистую, не верю. В наше-то время? Ха! Не смешите меня. Это все расчет чистой воды. И я долго буду тебе это доказывать. Ты внимательно меня выслушаешь, а потом улыбнешься. Я удивлюсь – ведь ничего смешного я не сказала. Я же на полном серьезе говорю: любви нет. Да, не спорю, что когда-то была. Но сейчас она жива только в книжках и старых черно-белых фильмах. Ну, и у всяких легкомысленных барышень в мечтах. У меня, например. Тут ты кивнешь головой. И прервешь меня на полуслове. Обзовешь нестерпимым глупышом. И поцелуешь. Впервые. Я еще чуть-чуть повозмущаюсь, но так – несильно. Для приличия. А потом я просто спрошу тебя: что же ты делаешь? Ты опустишь глаза и тихо скажешь, что просто пытаешься доказать мне: любовь существует. И это будет единственное, о чем я с тобой перестану спорить с того момента. Я просто поцелую тебя в ответ. Знаешь что – даже ведь после той переходной точки мы никогда не будем говорить друг другу «люблю». Зачем? Ведь мы и так понимаем это без слов. Да и вообще – мало что изменится после того поцелуя. Мы все так же будем гулять по старым улочкам, ходить на курсы фотографии и говорить по телефону ночи напролет. Может, получится, что с самой первой встречи мы станем друг другу родными? Не знаю наверняка. Да и не хочется мне. Пусть на нас не будет ярлыков и штампов. Мы не загранпаспорта. Ты понимаешь, откуда я все это знаю? Я не гадалка и не ясновидящая. Я всего лишь начинающий фотограф. А ты – парень, который меня вдохновляет. Сейчас ты стоишь позади меня, читаешь все то, что я написала, и улыбаешься. Улыбаешься так же, как два года назад, когда странная девушка подошла к тебе в метро и предложила нарисовать твои глаза. И ты – согласился.

Похуй
Так вот идеально похуй
Уже никак
Болело, ныло, грузило, а теперь всё.Его нет, а мне похуй
Мне хорошо
Без него
Пусть он мне сниться
Я не буду плакать
Он не узнает
Я одна
Я без него
Я счастлива
Блядь, как я его люблю

И пришла я к тебе. Замерзшая и мокрая, хотя на улице июль. Вся в чужих поцелуях. Со следами чужих губ на животе. Еще помнящая тепло чужих рук. Заплаканая. Грустная, даже несчастная. С надрывающимися голосами в наушниках. С сигаретой.
А ты?
Ты сделал мне кофе…
И тогда я поняла, что такое на самом деле любовь

жила была девочка. сама виновата.

а давай будем вместе? а?
будем также валять дурака.
я буду нести бред, а ты будешь воспринимать всё всерьез.
я буду плакать. а ты будешь меня успокаивать.
будешь садиться на корточки, чтобы хоть на несколько минут я была выше тебя.
а потом я всё также буду вставать на носочки, чтобы заглянуть тебе в глаза.
давай?а? ну давай?
я тебя любить буду.
всем своим сердцем.
отдамся тебе полностью.
растворюсь в тебе.
жизнь свою тебе посвящу.
давай в снегу будем валяться?
давай я буду губы надувать?ну ты же помнишь?
а ты будешь бегать возле меня как дурачок и спрашивать в чем дело.
а я молчать буду. ни слова не скажу.
а ты волноваться.
давай притворимся любящими? ну давай!
я тебе смски писать буду. милые такие. чтобы ты улыбался, когда читал их.
я забуду про всех друзей. у меня будешь только ты.
а потом оп-и нахер ты мне не нужен будешь!
давай?а? ну давай!(c)

знаешь что, мальчик?
ты достал.
своей непостоянностью.
ты пишешь мне красивые письма, рассказывая о том, как я тебе нужна.
а на следующий день "привет, я норм".
в лучшем случае.
мотивируешь это своим плохим настроением?
мотивируй, детка!
пишешь о том, как хочешь меня вернуть?
пиши!
ты же ничего для этого не сделаешь!
будешь ждать, пока я не скажу тебе "вернись".
жди!
не скажу!
как бы не любила,
как бы не хотела,
как бы не страдала.
(последние 3 строки не читай)

знаешь, а я перестану быть рядом.
на расстоянии клавиатуры и подключения к серверу.
удалю страницу.
поменяю юин.
и на твое смс «я люблю тебя» отвечу очень просто.
«?»

мальчик, и тогда то ты наконец почувствуешь
1/100 той боли
которую причинил мне.

Вас никогда не пугало слово "поздно"?
Мне кажется, оно ещё сильнее, чем слово "никогда".
" Никогда" значит, что шанса просто нет.
А "поздно" значит, что шанс упущен. (с)

Иногда со сменой номера телефона меняется жизнь только одного человека. Того кто больше никогда не дозвонится. "У-абонента-новый-номер-идите-нахер".(с)

когда я, наконец, перестану здесь писать, и рядом с моим ником не будет мигать значок "online "
знайте, я просто стала наконец счастливой! (с)

собери осколки души
склей клеем "моментом "
притворись, что так и было (с)

Начинаю убеждаться в правдивости поговорки "Беда не приходит одна".В моем случае конечно беда-это громко сказано..скорее проблема, ой нет, проблемы.
ПРОБЛЕМЫ.
Тебя нет.Друзей нет.Дом не дом а дурдом.С того момента, как ты исчез, все пошло на перекосяк.Я так больше не могу.В голове крутится цитата "Значит так..схема такая:Ты уходишь-я спиваюсь".
Ты ушел.Начинаю спиваться.по-тихому.аккуратно..чтоб не заметили.
А сегодня.. блин, ненавижу.Никто же не знает, что внутри меня.Зачем в душу лезть?Зачееем?

Начинаю привыкать к непонятному чувству внутри себя.Но все так же засыпаю, думая о тебе.Все так же продолжаю мечтать о том, как мы вместе поедем в Питер, как я буду радоваться каждой твоей улыбке.Вот дура-то.Даже не хватает сил вдолбить себе в голову, что этого НИКОГДА не случится.Надо отвыкать, надо жить..надо серьезно воспринимать слово"надо"..А что если…если я не хочу..не хочу тебя забыть, не хочу нормально жить.Может это конечно временно, но сейчас я не хочу, а может я просто не готова.Как только пытаюсь начать нормально жить, что-то случается..появляется тот человек, который напоминает о тебе..Скажи, что мне делать?Умоляю тебя

интересно, есть город где каждый день дождь?
хочу туда
хотя бы на время
чтоб насладится дождем и ужасной погодой.
вот вроде недавно безумно хотела весну..потом лето.
а щас хочу осень.постоянную
чтоб был вечный октябрь
желтые листья.серое небо.дождь.ветер.
.. в наушниках крек.
красота..*__*

В детстве мы плакали, когда мама от нас ненадолго уходила..
А сейчас мы сами ее гоним..
Мы были такие наивные..
Мы верили в сказки..
Мы представляли себя принцессами и шили куклам разнообразные платья..
А сейчас мы сами стали куклами, одетые в одни и те же популярные бренды..
Мы играли с мальчиками и так легко говорили им, что они нам нравятся..
А теперь мы бежим от них и ничего не можем сказать..
Мы ели сахарную вату и конфеты и совсем не думали о своей фигуре..
А теперь мы пачками глотаем антидепрессанты и таблетки для похудения..
Мы играли в песочницах и делились с подругами формочками и совочком..
А сейчас мы даже не можем их выслушать. Да что уж там! У нас их просто нет!

мы не такие, как раньше.
мы все изменились до неузнаваемости.
у нас появилась куча коммплексов, проблем, никому не понятных вещей, о которых кому-то из нас знать необязательно, а кому-то наоборот очень даже полезно будет.
столько вещей мы не можем сказать друг другу в лицо, и говорим все за глаза.зачем?!неужели так сложно высказать человеку все, что ты на самом деле о нем думаешь?мы понимаем, что это подло, но все так делаем.
раньше общение доставляло нам огромное удовольствие, а сейчас мы приелись друг другу.
мы стали реже видеться, меньше общаться.
нам иногда так сложно понять человека, что мы попросту его не слушаем, не потому что не хотим, а потому что так получается.
нас бесят многие вещи, даже в самых близких друзьях.
порой мы не можем нормально общаться, мы постоянно ссоримся по мелочам.
кто-то слишком много врет, у кого-то времени на близких совсем не остается..а может эти люди совсем и не такие близкие, как они думают.
жизнь заставляет идти по разным дорогам.и только самые сильные стараются оставаться вместе.
видимо мы слабы для этого.

А у меня все гладко и можно сказать, что ровно,
Есть компьютер с монитором и своя комната.
И есть окно, через которое видно город,
Жаль, не море и горы, но тоже неплохо.