Sunset girl made of love

Если бы я могла все рассказать тебе. если бы ты знал как все быстро меняется. тебя не хватает. столько мыслей в голове, но я не нахожу слов. ты ушел из слежения, и я решила что тебе не нужны мои слова. но ты здесь. так странно говорить с тобой здесь. в такой форме. я вспоминаю тебя каждый день. думаю о том почему ты не с нами. и кто в этом виноват. и, боже прости меня если даже я мыслю не верно, но я знаю что доля твоей вины здесь самая маленькая.

я не знаю как быть дальше. я не вижу перспектив. надо что то снова менять. я не знаю что и где и как.

я скучаю по тебе.

я хочу уехать, исчезнуть, чтобы все встрепенулись разом. догоняли, искали, звонили.

мне бы обнять тебя сейчас. ты бы меня понял. так хочется все рассказать, но будто бы от этого что-то изменится.

я тебя люблю. наверно только тебе я могу это сейчас так просто сказать. спасибо что ты есть. надеюсь у тебя все хорошо. и знаешь, несмотря ни на что, я чувствую тебя рядом. ты не ушел. ты со мной.

dariayork:

Если бы у меня были возможности и средства, я бы ни о чем не заморачиваясь, спешно собрала вещи первой необходимости, села на автобус до аэропорта и улетела "туда". А как же родные, друзья? А что они? Без меня они уж наверняка проживут. Без всяких соплей улетела бы. Улетела не потому что по моде, а потому что мне нужно, потому что с детства подсела на это, да и живу этим, живу мечтой-целью-безумием-бональщиной, как хотите так и называйте.

royal-polaroid :

я знаю мы поедем на море. в поезде будет так жарко, но ты будешь целовать меня в тамбуре, и покупать ледяные бутылки у бабушек на каждой станции. я займу верхнюю полку и мы немножко подерёмся, устроив шоу всем этим лохам. ты понесёшь наш тяжёлый один на двоих чемодан, а я буду суетиться и пытаться помочь, тем самым тебя раздражая, "потому что и так жарко, а тут ещё ты.." к ночи мы наконец найдём пару свободных коек, на втором этаже дома на участке, не далеко и не близко от берега, не помойка конечно но и условия не сахар, на ночь-две хватит, там что-нить понормальней найдем, обязательно, "потерпишь же пару ночей?", да конечно. не разгружая чемодан, завалимся спать. каждый день - море, море, море. "вино или пиво?", "я хочу персиков", "не догонишь!", мы так и останемся там, не на ночь или две, до конца отпуска.. до конца лета? "там посмотрим".. и конечно до конца. загорелые жаркие счастливые и свободные, мы вернёмся в чёртов мегаполис в начале сентября.. в суету, забивать на работу, пить кофе и чай из одной чашки на двоих.. вспоминать лето, клеить на стены наши смешные фото, сниться друг другу, танцевать, ночами спать и неспать, и не только ночами.. читать вслух библию перед сном, я буду читать, а ты засыпать, "у меня скучный голос", "плевать, он мне нравится".. и в конце осени мы поедем в питер, встречать зиму.. пять часов ночи в поезде, спящая у тебя на коленях, вокзал, такси, твоя гитара в чёрном чехле, "ты её понесёшь, она лёгкая". какая-то гостиница, сны, парки, кофейни, новые книги, новые песни, тёплые руки, варежки-перчатки, звонки в роуминг от друзей, назначившим встречи на эти дни, "забыл сказать, я в питере, приеду дня через три… да тут форс-мажор.. да, спасибо, пока)) ". отключаемся, "давай спрячемся, и вернёмся только тогда, когда о нас забудут..".. новые фото, листья, парки, остывающий питер… превый снег в первых сумерках, под фонарями, или из окна в обьятиях, мы его увидим, мы замёрзнем, только вместе..

Всё. Это конец.

Я ревную.

Я должна быть единственной. Одной такой, твоей неповторимой. Только у меня самые красивые глаза, самый завораживающий взмах ресниц, самые длинные ноги, самые шикарные волосы, самые любимые губы.

И я не потерплю, если ты будешь играть со мной.

Я не для того создана, чтобы искать тебя везде. Ждать часами.

Меня не надо понимать… меня надо любить.

Цветы дарить, водить по выставкам, подвозить на машине каждое утро и забирать вечером, с предварительным заездом в кинотеатр на премьеру.

Мной восхищаться надо. Когда я в старой футболке дома, когда в вечернем платье в гостях. Когда в уггах зимой еду с учебы. Когда «пою» перед зеркалом или кричу на весь дом, потому что увидела паучка.

Мне надо делать сюрпризы.

Меня ценить надо, и бояться потерять.

Не сравнивать ни с кем.

Я одна такая. Меня любить надо.

И, да, я буду заявлять об этом нескромно, чтобы знали цену. И соизмеряли свои возможности.

Прости, я слишком сильно люблю тебя, чтобы соглашаться на меньшее, чем всё.

Она приходит домой когда уже все спят. Смывает с себя городскую суету, наливает холодный апельсиновый сок. Улыбается наверное. Ее счастье статично. Оно остановилось в развитии. Она не знает, что происходит, но догадывается. Она ломает голову. Она даже не может изменить течение событий, помешать роковому исходу. Так проходят дни, а она все так же возвращается домой за полночь.

Он… тонул в телефонных звонках, терялся в городской суете, застревал в пробках… у него даже не было времени перевести дух и выпить чашку кофе. И вспомнить наконец о ней…

В одно и то же время они переступали порог квартиры: она, все еще дышавшая воздухом ночного урбана, и он, включавший ноутбук, чтобы проверить почту и важные сообщения за вторую половину дня. Это все на что у него хватало сил. 15 минут – и его уже нет в он-лайне. Значит… она думает за двоих. До 4 утра. Слушает лаунж и думает. Любит ночную переписку со старым другом, пишет и думает. Ложится с рассветом, думает, набирает слова на тач-пэде. На ее нежные веки опускается сон, а фиолетовый рассвет уже ждет ее первой чашки кофе с молоком. Ждет, когда однажды утром она проснется без груза этих мыслей, с полной уверенностью в Нём и в искренности его глаз…

Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.
Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
— Обратите внимание, что все красивые чашки разобрали, тогда как простые и дешёвые остались. И хотя это нормально для вас — хотеть только лучшее для себя, но это и есть источник ваших проблем и стрессов. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Чаще всего она просто дороже, но иногда даже скрывает то, что мы пьем. В действительности, всё, что вы хотели, было просто кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь — это кофе, а работа, деньги, положение, общество — это чашки. Это всего лишь инструменты для поддержания и содержания Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.
Наиболее счастливые люди — это не те, которые имеют всё лучшее, но те, которые извлекают всё лучшее из того, что имеют.

я знаю: где-то есть страна без слякоти и гроз
Вот накоплю и нам двоим куплю туда билет
я задаю тебе давным-давно всего один вопрос
жду на него один ответ: поедешь или нет.

там линии жизни наши сплетаются
там нет расставаний на сто долгих лет
там запросто счастливо жить получается
и в ноябре, и в январе

Бумбокс

Неделя обещает быть насыщенной и счастливой!

Завтра ноябрь - а это значит, снова все сначала. Совсем скоро зима, снег, первый морозный воздух, которого я немного побаиваюсь. Зимние ассоциации, бесконечные кофейни.

Завтра ноябрь - а это значит, что считанные дни - и, мне 20.

Завтра ноябрь, а уже за несколько дней я нутром чувствую, что этот ноябрь будет много для меня значить.

kudryasha :

Stefanie !!!

Назначаю тебе свидание!!))) )) )) )) )) )) ))

В твоей самой любимой кофейне.

В среду.(03.11.10)

на белорусской.

В первой половине дня!

не смей отказать!!!!!!!!

P.s: планы планами…но она там такая заманчивая!арРРрр. И я уже соскучилась ужасно!!!

Я люблю тебя!!!

Я люблю, когда ты читаешь мои посты.

Я знаю, ты читаешь. Каждый раз.

Это лучшая награда.

Да попросту над собой издеваться, запоминать числа, даты, встречи, ставить на полях пометки, планировать будущее с ним, забывать прошлое, говорить себе о том, что он хороший, забывать полить цветы, вынести мусор, готовить суп, пересоленный невкусный. И изо дня в день говорить себе, буду с ним, я с ним буду!Бороться со скукой, музыкой слащавой, усложняя жизнь, и без того сложную, а когда воздуха становиться мало, задыхаться и начинать все сначала

londonsound :

mariamaria :

— Эспрессо — это жизнь. Горчит, но бодрит. Первый глоток может показаться невкусным, но, допив чашку, всегда захочешь еще одну. А на еще одну чаще всего не хватает времени.

Она делает что-то за стойкой. Варит, наливает, смешивает. У нее волосы цвета марокканских апельсинов и дурацкая стрижка. Я хожу в эту кофейню смотреть на нее, и только сегодня, два месяца спустя, решился заговорить.

— Капучино — это влюбленность. Сначала терпко, потом сладко и легко, а на поверку - все та же жизнь. Но моменты, когда сладко и терпко, - самые лучшие. Кстати, всегда можно просто съесть пенку и не пить, но это мало кому приходит в голову. Видимо, дело все-таки в сочетании.

Она улыбается, ставит на стойку еще две чашки. Маленькая кофейня в центре города, где все давно знают друг друга по именам. Я здесь чужой. Уже два месяца.

— Латте… латте — это мечты, эспрессо, разбавленный молоком надежды, и пенка, помните, да? Та самая пенка, которая бывает в капучино. Но нет корицы, нет терпкости, которая позволяет прочувствовать момент. Честно говоря, не люблю латте. Но многим нравится.

Не знаю, многим ли она рассказывает все это. Не уверен, что хочу знать. Мне нравится звук ее голоса, ее неторопливые, но четкие движения, нравится запах кофе и корицы. Я слушаю и курю. Этого мне вполне достаточно.

— Еще есть мокко — кофе с горячим шоколадом. Мокко — это меланхолия. Густая и тягучая. Но даже в мокко есть молоко. И сладость, та, которую не найдешь в эспрессо, например. Ее и чувствуешь не сразу, и каждый раз не очень понимаешь, почему заказал именно его. Только потом вспоминаешь, в тот самый момент, когда становится сладко.

Кажется, именно его она сейчас и готовит. Кофе — напиток богов и моих бывших жен. Они обожали кофе, куда больше, чем меня, как мне всегда казалось. Наверное, я начинаю понимать — почему.

— Айриш, кофе по-ирландски… страсть. Где-то там, на самом дне, обжигающий алкоголь. Можно перемешать, тогда он практически не чувствуется, если кофе приготовлен правильно, конечно. Но он там все равно есть, и все равно неизбежно пьянеешь. Кстати да, хуже прохого эспрессо может быть только плохой айриш.

Я не влюблен. Я заворожен, заворожен этим местом и этой женщиной, уже не очень молодой, но именно поэтому бесконечно прекрасной. В каждом ее слове - все то, что с ней уже случилось, в каждом взгляде из тех, что она иногда бросает в мою сторону, - все то, что еще может случиться.

— И ристретто. Ристретто — это смерть. Это когда вся жизнь — одним глотком. Выпиваешь, просишь счет и уходишь. Обычно так.

— А любовь? Настоящая любовь?

Боже, какой идиотский вопрос. Она улыбается, вежливо. Видимо, об этом ее тоже уже спрашивали.

— Настоящая любовь — это кофе, который варишь дома с утра. Свежемолотый, желательно вручную. С корицей, мускатным орехом и кардамоном. Кофе, рядом с которым надо стоять, чтобы не убежал, иначе безнадежно испортится вкус. Надо проследить, чтобы он поднялся три раза, потом налить ложку холодной воды в джезву, подождать пару минут, чтобы осела гуща. Кофе, который наливаешь в старую любимую чашку и пьешь, чувствуя каждый глоток, каждый день. Наслаждаясь каждым глотком.

— Значит, тут мне его не попробовать?
— Тут — нет.
— Тогда чай, пожалуйста. Зеленый.

Я получаю чашку чая и на блюдце — салфетку с номером телефона. Пью чай, плачу и выхожу на улицу. Иду к метро, улыбаясь как дурак. Когда-нибудь я обязательно позвоню. Когда-нибудь, когда допью открытую на днях огромную банку растворимого “Nescafe“. Когда-нибудь я обязательно, наверное, может быть, позвоню…

romanovich:

coffee:

Нежные пальцы сжимают кисти.
Дыхание чаще, губы всё ближе,
С неба неистово сыплются листья.
Просто пора, просто осень в Париже.

Порой, когда много мыслей в голове и так мало времени, хочется все высказать, невозможно держать в себе, невозможно молчать. Но так все быстро меняется

Меняется погода, чай на кухне, меняются мнения

Перемена настроений не дает трезво смотреть на вещи.

Приближается сладкий ноябрь, когда можно прогуливать пары, сидеть в теплых кофейнях и вспоминать прошлую осень/зиму с ироничной улыбкой на губах, блеском в глазах, просто осознавая, что это было. Курская, 35 мм, ВинЗавод, ArtPlay, Шоколадницы на каждом углу, перчатки одни на двоих, у кого теплее? Грели руки, открывали Америку, приносили снег домой, смотрели кино в стиле “пирожные-чай”, целовались на последнем ряду и шептали слова

А я просто улыбаюсь.

Жизнь стала крайне динамичной, и даже судя по пустым страницам в прошлогоднем ежедневнике

Я люблю напряженный график только в том случае, если знаю, что меня ждет вдохновение каждый вечер часов в 10 и что оно никуда не денется. Так приятно осознавать, что что-то греет тебя изнутри, когда на улице так холодно, что руки промерзают сквозь перчатки. Это ужасно, просто ужасно быть зависимой от человека.

Жутко хочется в объятия. Такие широкие, теплые, искренние и “твои”. Это равноценно долгожданному одеялу в конце длинного дня.

Люблю считать окна ночью, в которых горит свет. Город статичен, но шум машин так же четко слышно, как и днем.

Давай полюбим друг друга в 2:19?

29 октября вдохновляет уже второй год подряд и хочется кричать

Сначала был Питер, потом Зеленоград

А сегодня – планка выше

Люди уходят, меняются, покупают машины. Это похоже на метро. Все вместе, дышут на расстоянии двух сантиметров друг от друга в 8:23 в перегоне Щукинская – Октябрьское Поле. А на самом деле одни.

Течение несет кого-то, а кто-то направляет это течение в нужное русло

Важен старт. И что-то обыкновенное, что переключит мозг. Всё просто.

Окно нараспашку . Я люблю холодный ночной воздух

martimudhoney :

осень-это, когда по воскресеньям я просыпаюсь от того, что солнце гладит меня по голове
а с кухни доносится пирожково-брусничный запах.Простоя так люблю такие воскресенья, когда полдень и солнце и все-все-все дома и дедушка привозит сентябрины-маленькие пушистые звезды. я обычно ставлю их на оконо и голуби, непонимающе таращаться на лиловое облако.ты будешь смеяться и называть меня фантазеркой, но осень вплела мне в голову листья, помнишь тогда…мы лежали в лесу и смотрели сквозь омертвевшие ветки на еще теплое небо, они стали совершенно рыжыми мои волосы я до сих пор иногда беспокойным движеним ощупываю макушку не осталось ли сухих веточек или травинок
осенью я ношу в своих карманах чужие желтые пуговички, шапочки от желудей и лепестки пахучих хризантем, а моя большая красная сумка доверху набита листвой я половину приношу домой, тайком укладываю в "историю коммунистической партии советского союза"до весны, а другую половину рассыпаю по твоему бежевому дивану а сама сверху плюхаюсь прям в пальто и смотрю на тебя хитро, так только я умею я точно знаю.а потом мы пьем чай из чудесного чайничка-луковицы с апельсиновым кексом и ты слегка серьезный. сколько еще приятного и ни с чем не сравнивого у осени?моросящий дождик, ветер доносящий запах кленовых листочков, яркие зонтики, утренний скрежет метлы дворника, бродский, розарий цветущий на чашке, озябшие сосны…в такие дни хочется все привести в порядок, купить наконец толстый ежедневник и в клеить осенние фоотграфии, как будто сегодня -начало праздника, которого ждала целый год…