you're only young once

Для тех, кто не читал роман Дэна Брауна "Цифровая крепость", это выражение покажется по меньшей мере странным.

Дело в том, что главный герой вышеупомянутого романа признался в любви своей девушке следующими словами:

Мне явно не хватает лоска,

Зато моя любовь без воска.

Дело в том, что в Древнем Риме скульпторы, когда работали над скульптурой, различные погрешности и сколы маскировали, замазывая поврежденные участки воском, по-латински – cera. Если же скульптура была безупречна и мастер не использовал воск, о ней говорили «без воска», по латински sin cera. Такую скульптуру называли «честной, без обмана» или «искренней». Так в английский и пришло слово sincere – искренний. Та самая «любовь без воска» означало: «моя любовь искренна».

На вечеринке журнала Radio Times, посвященной героям его обложек за 2011 год, сценарист сказал, что фаны кое-чего не заметили: «Падение Рейхенбаха» было кое-что, что все проглядели.
Моффат признался, что следил за лихорадочными спекуляциями на тему того, как Шерлок смог появиться живым и здоровым в последних кадрах серии, несмотря на то, что, по всей видимости, упал, умер и был действительно похоронен.
Но, согласно Моффату, во всех разговорах фанов о подмененных трупах и таинственных велосипедистах упускается существенная деталь.

«Я заходил в интернет и читал все теории, – сказал нам Моффат, – и есть одна подсказка, которую все пропустили. Шерлок сделал кое-что, что очень не соответствовало его характеру, но никто этого не уловил ».

stacycrecker:

fuckmydreams:oli-ch:-collins:milanova:

Дин - Серьезно?!

каникулы. и знаете, я произношу это слово без всякого там поросячьего восторга. ну да недельку отдохну. и не от уроков, хотя и они тоже выматывают, особенно в этом году. нет, скорее отдохну от школы как от сборища огромного количества людей, от их мнений, взглядов, от недопонимания. я, наконец, поняла, что именно всё это давит на меня с неимоверной силой. и ещё один немаловажный факт состоит в том, что мне просто незачем туда ходить. в смысле, есть уроки на которые бегу с удовольствием и, просыпаясь по утрам, думаю, что день будет отличный, только потому, что сегодня биология или т.п. но в этом году большинство уроков просто fuck up.

оглядываюсь назад и понимаю, что зацепиться не за что. нет воспоминаний. настоящих. живых. и вдруг становиться стыдно, что я прожила 16 лет зря. а что если, завтра я умру? что останется? наверно, только фото с черной лентой и всё.

а вообще я постепенно отрываюсь от реальности, понимая, что там, за чертой намного лучше.

и ещё у меня всё чаще появляется мысль перевести деньги со счёта и рвануть куда-нибудь, где никто не знает моего имени

Как же я сама себя бешу. Бесит, что для меня так много значит мнение окружающих. Бесит, что психую по пустякам и из-за этого бросаюсь на людей, которые совсем не виноваты. Бесит, что никогда не довольна тем, что у меня есть. Бесит, что не знаю, как завязать с этим.

Все вокруг курят и пьют. Супер, так держать. Нет, серьёзно, это же так круто, какой кайф, адреналин и всё в этом духе. Как мило, когда девочки наизнанку выворачиваются лишь бы выпить и затянуться. «Ой, вот сегодня точно надо бухнуть, повод всё-таки есть…» И после этого коронная фраза «Всё, я не пью». До каких пор? Пока на горизонте не появится очередной магазин Красное и Белое? Вы все такие модные с этими окосевшими глазами и убитой печенью. Обожаю вас

bellas-lullaby:

Английский язык в оригинале такой красивый, но как только мы начинаем переводить на русский, мне хочется сделать только одно..

ну почему фразы на английском звучат куда приятнее, чем на русском?

peter-pan:

Лили - немецкий дог, которая ослепа от болезни, в следствии чего глаза были удалены. Последние пять лет, Медисон (другой немецкий дог) является её зрением. Конечно, эти двое неразлучны.

Блондинки рулят, а брюнетки сидят сзади и командуют, куда рулить.

спалила блог подруги. хотя, наверно, мы и не подруги вовсе. особенно после того, как прочитала-поняла, что абсолютно её не знаю. совсем. и ведь сегодня с утра это чувство. старое доброе одиночество. будто не в своей тарелке и т.д. и т.п. ну я же такая. неправильная. я не умею утешать, находить правильные слова, поддерживать. всё время невпопад. и всё это только отдаляет нас. и вот я понимаю, что единственное, что у меня есть это 1) моя семья 2) мои фильмы. в списке должна была быть и музыка. она была бы, если б мой плейлист меня не задолбал. честное слово. открываю папку май мьюзик, пролистываю вниз, вверх, снова вниз…и ничего. нет ни одной песни на которую бы "ёкнуло"

скоро перестану чувствовать вообще. так проще.

когда думаю о них, слезы на глаза, боль в груди и неукротимое желание что-либо исправить. хоть как-то.

а вообще у меня всё до крайности.либо эйфория, либо чувство типа "пистолет-рот-сейчас"

Как может человек так долго оставаться частью тебя? Разве возможно такое, чтобы, несмотря ни на что, кто-то был в твоей душе, если это не папа, не мама, и не родственник вовсе? Что заставляет людей становиться неотъемлемой частью чьей-то жизни? Они как царапинки на корпусе плеера: вроде и бесят, но и без них уже не то. И, кажется, всё, забыли, прошли этот этап, но человек всё равно всплывает в случайных взглядах, мыслях, музыке… От них не отделаться, не отбросить как устаревшую или вышедшую вещь, не удалить как надоевшую песню. Они просто есть.

мдаа ну вот опять.это, кажется, моя сотая попытка написать мало-мальски нормальный пост.как ни прескорбно, но писательство явно не моё. мне так хочется написать что-то глубоко душевное, понятное многим, но выходит какая херня про то какой у меня был дебильный день. и вот я сижу, смотрю своих любимых суперов и думаю, что заставляет людей читать длиннейшие посты, ведь я лично никогда не могу заставить себя почитать пост, длина которого составляет больше двух строчек, что заинтересовывает людей в мыслеизлиянии других:близость или напротив чуждость этих проблем(именно проблем, потому как, по-моему, на вьию не от хорошей жизни приходят)). цепочка мыслей теряется где-то между репликами дина и сэма, раздумья откладываются до следующей рекламной паузы…

эти слёзы на уроке."я отдала бы всё, чтобы быть с ним или чтобы забыть его". это длится 5 долгих лет."а сколько раз ты за эти пять лет была счастлива?2 минуты?"безумно больно смотреть на неё, на её мучения и веру, что в этот раз всё будет иначе, что этот ёбаный придурок не уйдёт. теперь я поняла, как же всё-таки просто быть мной.

всё наконец-то хорошо.не то чтобы всё было идеально, есть свои проблемы, косяки…но в основном всё отлично.я снова чувствую себя частью их, нет той зудящей боли от чувства ненужности.и неважно какая погода, какой урок, я просто счастлива.спасибо, Господи