Olicity 4ever

ivamuse:

frozen-love:

bruno-banani:

burberrry:

Пола Уесли в роли Стефана Сальваторе

Йена Сомерхалдера в роли Деймона Сальваторе

Нину Добрев в роли Елены Гилберт и Катерины Петровой

Кэндис Акколу в роли Кэролайн Форбс

Зака Рорига в роли Мэтта Донована

Майкла Тревино в роли Тайлера Локвуда

Катерину Грэм в роли Бонни Беннет

Стивена макКуина в роли Джереми Гилберта

Сару Кэннинг в роли Дженны Соммерс

Мэтта Дэвиса в роли Аларика Зальцмана

По мне – так актёрский состав просто идеален

vorontsova:

ramos:

coffee:

Cereal guy. Избранное.

я люблю его :DD

vorontsova :

romanovich :

Многое было.

—Алло костя?
-Нет
-Почему?

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

- "Спасибо" в карман не положишь.
- В руках понесёшь

-Как по английски будет окрошка?
-О, baby!

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня, *ука!!!

ххх: Я тебя предупреждаю, *ука, если завтра, *ля, не принесешь деньги…
ххх: То принеси хотя бы послезавтра…
ххх: Пожалуйста!

Недавно в универе на парте надпись увидела: "Бл…, лучше бы я в армию пошел… "

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают.
Не на том!

Дорогие мамы и папы!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника, они вырастут жирные и в синяках.

- Девушка..какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!

- У тебя возраст в аське стоит?
- У меня ничего не стоит.
- Не расстраивайся.

Никогда не понимала название прически "Конский хвост". В таком случае голова - это конский зад.

Это конечно хорошо, что у тебя в квартире 2 двери с 4-мя замками. Но с другой стороны, пока откроешь можно и обоссаться.

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого. Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо…

-Таскач! Таскач!
-Я не Таскач!!! Я носильщик!!!
-Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Молоко вдвойне вкусней, если это пиво!

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"…

По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонахуй! "

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-…
Добрый студент решил помочь:
-… хуем!
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
-Ну, кто чем, а я мелом!.

Конфеты "Гусиная лапка" - ну прямо "в рот мне ноги".

Ночь.
Пытаюсь уснуть.
21 век на дворе,
эра мобильной связи, смс, ммс, "маячков" в конце концов и домофоном тоже можно пользоваться,
а он, козёл, стоит под окном и орет: "Олесяяяяяяяяяяяяяяя!"

ivamuse:

Многие из нас любят "Сверхъестественное" !

Я люблю этот сериал ведь там есть Дин, Сэмми, Кас и другие! А еще я люблю их шутки, чувства, отважные или обезбашеные поступки!! Но этот сериал особенный! Ведь в нём есть потрясающая музыка, из-за которой я люблю его еще больше!

И еще очень много всего! К сожалению всего сюда не вместишь!

brute:

msbaileys:

no-nick:

gentille:

heartlesss:

sweetlies:

yessheis:

kiseeva:

dexterita:

пофиг

пофиг

шлюха

пофиг

твоя жизнь просто отстой, разве нет?

у тебя нет второй половинки? пофиг

нет, это круто писать письма неодушевленным предметам в статусе

слова песни, клево

ты можешь просто убить себя

раздражающая двенадцатилетка.

никто не понял шутку, клево

….

(via oneoftheboys-)

я ржал :DD

хахахахаха, да это ж я! ахахаха

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.
2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.
3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.
4. Часто они еще и показывают сиськи!
5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!
6. Они меньше едят. Это выгодно.
7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.
8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.
9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.
10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.
12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.
13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.
14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!
15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!
16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.
17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.
18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.
19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.
20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!
22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.
23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.
24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.
25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.
26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.
27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.
28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.
29. Они могут подобрать нормальный галстук.
30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.
32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.
33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.
34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.
35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.
36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.
37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.
38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.
39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).
40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.
42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.
43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!
44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!
45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.
46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.
47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.
48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают.
49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк
50. Без их человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала…

2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!

4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.

5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.

6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.

7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.

8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)

9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.

10. Положить вещь на место и забыть где это место.

11. Кусать и облизывать губы!

12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.

13. Читать газеты и журналы с конца.

14. Насобирать стаканы с водой у кровати.

15. Посмотреться в зеркало перед выходом.

16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.

17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.

18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!

19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.

21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.

23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.

24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.

25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.

26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.

27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.

28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.

29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.

30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.

31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.

32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.

33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.

34. Забывать имена собеседников.

35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.

36. Искать очки, когда они у тебя на голове.

37. Не есть одной.

38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)

" Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина

стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал -

открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина

едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется

откуда - то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились.

Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина

останaвливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

- А ты че тут делаешь ?!

- Да вот, еду…

- Ахуеть просто !!! Я толкаю, а он, блядь, едет!"

1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.

2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.

3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах

4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.

5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.

6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.

7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.

8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.

9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.

10. Ищи нового насильника. "

школьная жизнь-война и мир

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -- 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий…

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАСС -- семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор3.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- слава смерть.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -- гори, гори ясно что б не погасла))

Полезные сайты

А здесь частенько бываю я:

https://www.kinopoisk.ru/
все фильмы планеты

https://zvukoff.ru/
много хорошей музыки

https://log-in.ru/
Интеллектуальные развлечения иллюзии, оптические обманы, загадки, обманы зрения

https://etoday.ru/
фотографии)
новые, случайные, съёмки звёзд, известных событий.

https://bugaga.ru/

просто нравится)

https://looklet.com

почувствуй себя стилистом!)

https://www.garancedore.fr/en
крутой фэшн-блог

https://www.phenomental.ru/ - если притупились мозги - вам сюда :D

https://www.cosmo.ru/ - журнал "Cosmopolitаn"

https://disney.go.com/ - сайт Диснея

https://akinalor.com/ - Джинн угадывающий задуманных персонажей

https://twitter.com
личный дневник

https://www.popcornnews.ru/
о зарубежных звездах)

https://www.amalgama-lab.com/

переводы множества песен)

Разные колоры можно скачать на этих сайтах:

https://illumi.tut.su/pod/color/color2.php

https://dreamlandspace.com

https://tritroichki.narod.ru

https://polyamorous.tut.su/

https://www.april-dy.ru/index.php?go=for/colori.php

Молитва для ученика: Избавь меня Боже,

от учителя рожи, от контрольной близкой,

от оценки низкой.

От скуки и тоски, от ответа у доски,

от нехватки друзей, да пивка мне налей,

дай еды до отвала, чтобы плохо мне стало.

Дай мне выспатся сладко.

В своей тёплой кроватке.

Укажи мне на экзамене лёгкий билет,

чтоб его учил(а) я, остальные нет.

Домашку отодвинь. Вот и всё…Аминь…

Отошли их 10 друзьям и жди халявы. Если оставишь себе - ЗАВАЛИШЬ!……..

В моих висках твой сердца стук.
Смерть держит за руку любовь,
Но не пугает холод рук.
«Не уходи», - прошепчешь вновь.

В моих глазах – столетья дни,
В твоих – боль прошлого потерь.
«Я больше не смогу уйти,
Я не уйду, прошу, поверь».

Но ты качаешь головой:
«Наверное, все это – сон…
И здесь, сейчас я не с тобой.
И я – не я и ты – не ОН!»

Я лишь печально улыбнусь
И прикоснусь к твоим губам
«Поверь, я вечностью клянусь.
Ее разделим пополам».

И ты все вспомнишь – весь тот ад,
Что ты прошла за нас самих
И мы встречаем дня закат
С одной душою на двоих.

Я разочаровал или обидел тебя?
Я должен чувствовать себя виноватым или действовать наперекор судьям?
Я знал, чем всё закончится, ещё до того, как всё началось.
Да, я понимал, что ослепил тебя и одержал победу,
Так я взял то, что принадлежало мне по праву.
Вместе мы шагнули с тобой в ночь.
Возможно, всё кончено, но не всё решено:
Я останусь рядом с тобой, если пожелаешь.
Ты проникла мне в сердце и в душу,
Ты изменила мою жизнь и мои планы.
Любовь слепа, я знал об этом,
Ведь любовь к тебе затмила

cherrycola:

rain-bla-bla-bla:

andreevna:

juicyksu:booby:bellas-lullaby:

День святого Валентина.
Девушки, у которых есть парни:

Девушки, у которых нет парня, но уж очень его хотят:

И я:

вот точно, мы нагонимся чистой бабской, пьяной компашкой ахах