не зря

повесть. былина. "я поняла"

я когда то шла в школу, когда то не шла, и ты тоже. ветер дул мне в затылок, и тебе тоже.

сегодня опять хорошо. плохо и хорошо. я не мазохистка. но когда мне плохо - мне хорошо. и да: когда мне хорошо, мне хорошо.
бабочки на ветках. а почему бабочки? почему не гусеницы, например? давно интересовало. всем нравятся бабочки. и если ты даже прошел антиванильную закалку, тебе все равно нравятся бабочки. ты думаешь, это детство. часто вспоминаешь детство? почему бабочки - это детство, а гусеницы - нет? или в твоем детстве было бабочек, чем гусениц? так вот. о чем я. не отвлекай меня.
голос. ты его замечал? голос твоей совести. пронзительно-писклявый. настырный. ипо-сто-ян-ный. и это вроде ты. а вроде и не ты. допустим, ты и твоя совесть - два твоих голоса. ты думаешь, их всего два? их больше. твоя лень, либидо и мотивация. вспомни о них, хоть на секунду. да, вспомни прямо сейчас. вспоминай.
а теперь слушай главное. нет у тебя мыслей. это ты думаешь, что они у тебя есть. адумаешь мыслями о том, что мысли у тебя есть. и ложки никакой нет. все иллюзорно. всего этого нет. это существует, пока оно есть в твоем сознании. и не больше. если никто не смотрит на камень - нет смысла, есть он или его нет. а есди нет смысла - значит его нет совсем.
только один вопрос. почему, если воткнуть ложку в твой мозг, мыслей больше не будет?

на все мои вопросы, с небес мне шлют пустые сообщенья. что происходит?
объясните мне, и я тут же уйду навсегда туда, где местность по своей природе
менее всего напоминает землю, где чертово радио в моей голове не поймает чужие волны
подальше от людей, щеголяющих своим безумием, подальше от их смеха, их стонов
просто бесы внутри меня людей стесняются – и я вынужден быть в этом цветущем гнилом городе
и возвращаться сюда каждый раз, слушать людей, их искренние пошлости
ведь бесы только и ждут, чтоб я остался один, тогда они вырвутся и меня съедят
я боюсь людей, но им улыбаюсь, ведь еще больше я боюсь того, что внутри меня

"Если во сне пойти с недавно умершим человеком туда, куда он приглашает - велик шанс не проснуться, или умереть в ближайшие дни."

вот что

думаю, никто не будет спорить с тем, что Россия - страна третьего мира. права нет. честного труда нет. коррупция, воровство и кумоство во всех областях жизни, от журналистики и пивоварения до киноиндустрии и авиаперевозок. вон вчера бабушка ходила в горгаз с просьбой сделать все эти дела побыстрее, ибо зима уже, и -15, а в доме пар изо рта идёт, как на улице. вообщем дала на лапу и они быстренько всё это организовали. немного отошла от темы, но ладно

интеллектуального класса как такового нет. выборов и политических партий по факту нет. армия деградировала, узкая прослойка людей с европейским типом мышления выталкивается в эмиграцию, замещаясь неграмотными крестьянами из глухих районов средней азии. все культурные индустрии (киноиндустрия, книгоиздательство, игровая и музыкальная) по своей структуре принципиально отличаются от западных и работают по законам воровства и нелинейной логики. религиозная жизнь крайне примитивна и все чаще сводится к сектанству. политическая и правовая культура на уровне африканских стран. разваливается даже нефтегазовая индустрия - разведка новых месторождений не ведется, старые эксплуатируются примитивными методами. всякий, имеющий хоть капельку власти, живет по принципу "после нас хоть потоп" - от участкового милиционера до генерала армии, от чиновника миграционной службы до министра финансов. невозможно ткнуть в руководящее лицо и не найти за ним длинный шлейф должностных преступлений, от взяток и откатов до злоупотребления своей властью. общество коллапсирует, осознавая свою поголовную замазанность, и от этого начинает грабить и тащить еще больше.

в России нет чести. нет закона. нет славы. а скоро не будет и денег.

скорее бы 26, я жду с нетерпением

я и он. вместе. на самом прекрасном концерте в уходящем году

я буду самая счастливая, однозначно

"я не нашел в себе силы сказать, что скоро умру.. я нарочно вел себя отвратительно, строил из себя мерзавца, что бы по мне не скучали, а это не легко, поверь мне.. я бы все равно не вынес её взгляда, когда она будет смотреть как я умираю.. когда она будет смотреть на меня как сейчас смотришь ты - с жалостью."

порой зачин поступков находится глубже, чем всем кажется.

ночь отличное время подумать, ибо именно в эту замечательную пору суток всякое движение вокруг тебя исчезает, и наконец появляется возможность посозерцать собственные унылые, порой серьезные, иногда идиотские мысли. причем, только в это время дня можно оценить всю суть фразы, написанной или сказанной, о том, что единственный человек, который будет с каждым всегда, это прежде всего он сам. можно много говорить о лучших преданных друзьях, о любви всей жизни, о муже, о будущих (возможных) детях, но умирать все равно придется в одиночку, да, вот так вот все глупо. одиночество естественно для человека, как дождь в темный, хмурый, осенний день. и поэтому первый человек, с которым должно быть интересно и которого ты должен любить это ты сам. можно проводить дни в тусовках и вписках, но это лишь на время заполнит твой внутренний вакуум, так как, когда ты придешь домой, ты вновь будешь один. нам так часто говорят это, что мы перестаем слушать и слышать себя, мы теряем связь с самим собой. и в дальнейшем проживаем не свои жизни, всё гениальное просто, неправда ли?

так в чем же смысл жизни вообще? человечество наврядли когда-нибудь найдет общий смысл, годный для каждого человека. раньше эту цель, постулировала церковь, но как оказалось, нет ни единого основания верить ей. все смыслы рано или поздно рушатся. ибо общего смысла жизни нет и не будет, он ложь. существования мира и человека абсурдно само по себе, но что же теперь делать, как преодолеть этот абусрд? на этот вопрос, каждый отвечает себе сам. одни творят, другие любят, третие страдают.

выбор за мной

он всегда только за мной

думаешь так просто это осуществить?
да ты пропитан этой хуйней по самые кости. все, что ты делал в эти годы - это развивал сраное желание получать удовольствие быстро и немедленно.
и ты думаешь, ты сейчас возьмешь и резко все поменяешь? да хуй у тебя что получится. твой мозг - не какая-нибудь хуйня, он так просто не отдаст, что ты в него вбил годами. он расскажет тебе о несовершенстве мира, о том, что таких как ты миллионы, и они, ничего так, живут себе и живут и вроде бы у них все окей. расскажет тебе, что сейчас очень неподходящее время, потому что вокруг шумно, потому что ты занят и есть дела поважнее, потому что вот седня надо сделать НЕВЪЕБЕННУЮ ТАКУЮ хуйню и у тебя не останется времени.
ты в это поверишь, потому что твоя воля сидит у тебя в жопе. она очень долго сопротивлялась тебе, но все давил ее и давил, она держала обеими руками твой зад, но в конце концов ты утопил ее так плотно, что сейчас создал этот ебаный тред.

воля просто так не прокачивается. она качается тяжело и нудно. она не дает удовольствия мгновенного, она дает тебе профит через время, несколько недель или месяц.
разозлись на себя, ты, сука, дура. разозлись, наконец, что ты просаживала свое время на это ебаное гавно. зарыдай, ебаная ты дура, уберись в хате, сделай уроки, скажи любимому человеку что жить не можешь без него, и что разбитые кулаки - это полная хуйня.
я просто непотребное гавно, которым даже нельзя обмазаться. живу в разрезе 3 дней и не задумываюсь, что будет дальше.
я - непотребное гавно. хочу быть лучше. проебусь хоть один раз - пойду нахуй, просто блять пойду нахуй автоматически. рядом со мной буду только я сама и мой мозг, в который я закачивала все это непотребное гавно. люди будут говорить мне, что это хуйня, и что лучше сделать иначе. послушаю их - пойду нахуй.

то что вы прочитали, нихуя не шутки. работа уже началсь. если проебусь- получу такую толерантную хуйню к любой последующей мотивации, что меня можно будет только согнать с места смертью близких или, если, например, бить мне ебло каждый день.

когда я просыпаюсь с плохим настроением, как сегодня например, я очень не люблю всех кто меня окружает. я стала реже слушать так называемую "тяжелую музыку", но обычно по таким утрам, когда я уже направляюсь в школу, уже исхоженным маршрутом, я включаю бидон и четко представляю, как я бью в ебло тоооому чуваку. или воооон той жирной бабе.

вообщем нахер такое настроение по утрам, надо высыпаться

жизнь слишком предсказуема – наверное, я живу только-то для того, чтоб подтвердить это еще и собственным опытом.я все хуже помню, как все началось, зато все, кажется, четче представляю, чем все это закончится.

когда пропадает аппетит к жизни, начинаешь налегать на аперитивы. переберешь, а потом тебя тошнит всем, что ты ел до этого. чем честней ты с собой, тем больше становится от себя противно. и тем меньше хочется с другими быть честной.

как поймать эту тонкую грань между собой и всеми, чтоб, на себя плюя, случайно в остальных не попасть. кто я такая, чтобы любить, верить в бога, мечтать о спасении? быть человеком щедрый подарок, но без инструкции по примененью опасен.

простите меня, все, кто знает – от меня, должно быть, столько проблем. вам, конечно, покажется все это очень смешным, но я, правда, не знаю, как жить, и даже не знаю, зачем. более того, я не верю, что этот вопрос разрешим.

но не могу отказаться от мысли, что это все цирк, а мы ебучие клоуны. какой способ жить будет глубже, важнее желания слезть с карусели?

я клоп и признаю, что ничего не могу понять, для чего все так устроено. люди сами, значит, виноваты. по моему, по жалкому, земному уму моему, я знаю лишь то, что страдание есть, что виновных нет, что все одно из другого выходит прямо и просто, что все течет и уравновешивается. что мне в том, что виновных нет и что все прямо и просто одно из другого выходит, и что я это знаю - мне надо возмездие, иначе ведь я истреблю себя. и возмездие не в бесконечности где-нибудь и когда-нибудь, а здесь уже на земле, и чтоб я его сама увидела. я верю, я хочу сама видеть, а если к тому часу буду уже мертва, то пусть я оживу на минутку, просто если все без меня произойдет, то будет слишком обидно. не для того же я живу, чтобы собой, злом и страданиями моими унавозить кому-то будущую гармонию. я хочу видеть своими глазами, как зарезанный встанет и обнимется с убившим его. я хочу быть тут, когда все вдруг узнают, для чего все так было.

а потом хорошие парни жалуются, что девка попалась сука. не задумываясь о том, почему она такой стала. у всего есть свои причины.то, чем я становлюсь - это ваша заслуга, ребят.
это ваши ложные обещания, ваши неподаренные цветы, ваши не написанные вовремя письма, ваши же ножи мне в спину, ваши унижения и оскорбления.
я очень долго коплю в себе всю эту грязь, но долго ведь носить не возможно? взрываюсь и снова повторяюсь

это похоже на дерьмовый унылый трек плохого качества на репите.