никогда не говори никогда

Самое страшное - когда уходят чувства. Такое ощущение, что ты потерял какую-то часть. Себя часть. Ты оглядываешься назад и не веришь, что дорожил этим человеком. И боль такая в груди… Ты понимаешь, что чужими стали теперь совсем. И в то же время, у тебя внутри такое прекрасное чувство. Чувство чего то нового и хорошего.
Но оглядываясь назад - ты уже не хочешь возвращаться, как раньше. Ведь возвращаться - плохая привычка. Наверное, так мы отпускаем время.
Но мне досадно осознавать, что те, кто был у тебя в сердце, со временем уходят. Уходят не от тебя, а из твоего сердца. Из твоего мира. Да, мне страшно от того, что мы говорим друг другу "люблю", а со временем убиваем в друг друге все чувства. Это низко. Раньше я считала, что если человека полюбил искренне и всем сердцем, то ты будешь любить его всегда и не смотря ни на что. Но сейчас я убедилась в обратном. Когда человек говорит тебе, что ты стала ему абсолютно чужой, то тебе не остаётся ничего, как просто отпустить его. Сначала ты отпускаешь, страдаешь, а потом и все чувства уходят. Ты просто понимаешь, что ты больше не нужен человеку. Твоя роль в его жизни сыграна. Но есть и те, кто живёт во мне всегда и вопреки всему. Но таких единицы. Поэтому я стараюсь больше не говорить людям, как много они для меня значат. Если человек мне дорог, я просто крепко-крепко обнимаю.
Чувства - это мгновения. Не следует описывать их словами,
потому что чувства уходят, а слова остаются - нелепыми, глупыми, ненужными… Поэтому "люблю" не скажу больше никогда. Я же не знаю, сколько продлится это моё "люблю". Ведь все уходят, неважно через какое время, но они всё равно уйдут. И к этим уходящим людям у меня теперь только одна просьба - "не возвращайтесь". Сколько бы боли они мне не причинили, как бы не ненавидели меня, я всегда готова придти им на помощь и никогда не оставлю в беде, но обратно не приму. Никогда.
Бывает, ночью я вспоминаю тех, кого так любила. При этом не чувствую боли, но слёзы по щекам иногда невольно стекают. Наверное, от того, что понимаешь, что у всего есть срок.
В жизни будет ещё много разочарований. Поэтому я советую всем: не бойтесь привязанностей, не бойтесь любить. Это самое прекрасное. Пускай потом больно, но оно того стоит.
Просто помните, что у боли, так же как и у чувств, есть свойство заканчиваться. Не забывайте об этом. И даже когда вам кажется, что жизнь не имеет смысла, не отчаивайтесь, а найдите в себе силы двигаться дальше. Улыбнитесь, поверьте в себя, начните жить полной жизнью, совершайте необдуманные поступки, забейте на мнение окружающих, развивайте себя, набирайтесь опыта, добивайтесь своей мечты, дарите счастье окружающим.
Ну, а главное, цените жизнь. Она действительно прекрасна.

мы все такие разные, у нас разные интересы, у нас разного цвета глаза и волосы, мы высокие, худые, пухленькие, низенькие. нам нравится весна, нам нравится осень. мы любим каблуки или балетки. читаем космо или классику. кто-то любит черный кофе, кто-то горячий шоколад, апельсиновый сок или зеленый чай. начинаем день со стакана воды или сырников. смотрим драмы, предпочитаем триллеры или комедии. учимся на экономистов, ветеринаров, переводчиков, дизайнеров, художников. кто-то любит ромашки, кто-то не любит цветы в принципе. каждая из нас неповторима, со своими заморочками и необъятным внутренним миром. но есть то, что объединяет нас, нам нужно только одно – встретить, наконец, всего одного человека, который будет ценить, а не топтать, любить, а не игнорировать. мы, наконец, успокоимся, забросим все блоги, кто-то может, бросит курить. всего ничего нужно ведь для счастья, всего один человек.

Люблю людей которые не скрывают своих эмоций.Плохо-плачь.Весело, да смейся от души, кричи, делай что хочется, какая разница что подумают люди.

Вот она, значит, какая, взрослая жизнь: строить замки из песка, потом прыгать на них двумя ногами и строить снова, опять и опять, прекрасно зная, что океан их все равно слизнет.

у меня тоже будет любимый.
только мой. для меня самый главный.
высокий, очень красивый,
заводной и ужасно забавный.

разговорчивый.волосы тёмные,
но, пожалуйста, не синеглазый!
его губы, немного солёные,
за минуту отключат мой разум.

обнимать меня будет за плечи,
я надену его рубашку.
станет радостью каждый вечер:
искры, смех, душа нараспашку.

он заменит мне старшего брата,
я почувствую себя маленькой.
улыбнусь и растаю от взгляда,
иногда даже буду паинькой.

он придёт. сам. в начале месяца.
я пойму: до него – ерунда.
он придёт. у дверей разденется
и останется. навсегда.

Я давно не вижу тебя. Сменила номер телефона, удалила все твои контакты. Научилась сдерживаться, когда непрошеные слезы выдают тоску, и прятать руки в карманы, когда они сами собой сжимаются в кулаки от ярости. Я бодро отвечаю на вопросы, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая и не напоминает наших с тобой песен. А еще я много учусь. Все вроде неплохо, но все это… игра. Когда-то я жаловалась тебе, что не смогла найти дело жизни, призвание. Ну, как у тебя. Так вот, я нашла! Теперь я хорошая актриса. Одной роли.
Я боюсь долгих дорог. Мрачных трасс, сливающихся в монотонную картинку за окном автомобиля. До вчерашнего дня я садилась на заднее сиденье такси и, прислонившись к окну, смотрела на ленту из неинтересных пейзажей, на которых яркими слайдами оживали ты, я. Мы с тобой. До вчерашнего дня эти картинки согревали. Я словно перемещалась в их атмосферу и снова чувствовала свою руку в твоей руке, слышала твой голос. Когда-то я сказала, что в тебе все хорошо, кроме голоса. Что он слишком мягкий, неуверенный, что ли. Ты тогда, кажется, обиделся. Знай: я сейчас скучаю именно по твоему голосу. По твоему смеху на том конце провода. По твоим словам, которыми в последнее время говорю я, представляешь? Сегодня впервые села на переднее сиденье, рядом с водительским, и впервые закрыла глаза. Я не хочу больше никаких картинок, тебя и себя в них. Нас, которых больше нет.
Как-то я справлялась о тебе у общих знакомых, с которыми поддерживаю редкую связь. Они передали, что у тебя все хорошо, ты коротко постригся и даже завел какие-то новые отношения. Я слушаю, злюсь, ругаю себя за то, что и здесь, в другом городе, не перестаю интересоваться твоей жизнью, пытаясь повторять бесстрастное выражение. «Я рада. Рада, что у него все хорошо. И у меня тоже… прекрасно». Последнее слово как можно увереннее. Улыбка. Занавес. Роль сыграна… Вот так я вру. Ненавижу себя за эту ложь. Но я должна, должна быть сильной, чтобы все-таки стать счастливой. Я хочу привыкнуть быть счастливой без тебя.
Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе, и я соглашаюсь. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что никто не сравнится с тобой. Ты остался самым-самым. Я не идеализирую, я не помешалась, наоборот, сейчас мыслю трезвее, чем когда-либо. Время расставило все по своим местам. Кто-то из этих мужчин красивее, кто-то умнее и намного самоувереннее. Но что мне за дело до них? Ни у кого из них нет таких глаз и рук, как у тебя. В твоих глазах мне мерещилось море, которое с детства люблю больше всего. В твоих руках была надежность, которая сильнее любых слов. Я просто касалась тебя – и чувствовала, как шумные волны внутри меня успокаиваются, усмиряют страхи и сомнения. А еще я мечтала, чтобы у нас был ребенок и чтобы у него были такие же глаза с морем внутри. Но ты его не принял.
Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны это выглядит жалко и смешно, но мне плевать. Спасибо за то, что было, пусть было не так много. Странно представить, что тебя могло и не быть. Спасибо. Хорошо, что ты есть. Я желаю тебе побед и радости и никогда ни о чем не жалеть. И себе я желаю того же…

да не хочу я его забыть.
я хочу дождаться момента,
когда
мне будет все равно на него.
надо долюбить.
продолжить
начатое, чтобы вскоре
понять, как
ты от него устала. а жить с
другими людьми, понимая,
что он не дает тебе покоя,
что он тут, внутри, под
ребрами,
тоже невыносимо.
надо долюбить и тем самым
вытравить как таракана.

мне от тебя ни горячо, ни холодно, в колени не припадаю
и больше не ломается голос при всяких безумных встречах
я по тебе, мой милый, давно уже не страдаю
по тебе не жгу вечность

да мне хоть твои раскаленные пальцы на самое дорогое,
поверь, я не дёрнусь, не рвусь на север
пусть даже градом летят пули, рушится всё святое
я больше не верю

прости, но знаешь, я уже не просыпаю чай рано утром по полу
не переживаю за то, с кем ты спишь, кому пишешь, даришь что-то клёвое
будь моя возможность-я бы всем твоим милым девочкам пулю в голову
ты моё единственное\настоящее\родное

ну кто тебе сказал,
что я вернусь назад
жить не смогу и побегу за тобой обгоняя рассветы
кружится голова
и я схожу с ума
не плачу я
ещё люблю, но тебя не касается это

когда скучаешь по человеку, первый импульс — заменить его другими людьми. нескончаемой вереницей романов. на худой конец — книгами, шоколадом, виски. но это не замена, как мы думаем, а ничтожный самообман. рано или поздно поймешь, что заменить былое не в силах, да и не нужно этого делать. лучше снять с себя старую одежду, какой бы любимой она ни была, и облачиться в новую.

каждый из нас Дейви Джонс по своему
каждый вырезает, свое сердце, отдавая его, матушке "любви "
любовь кладет сердце в сундук, и редко когда возвращает снова,
а ты ходишь всего лишь с бабочками в груди

не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
что интересней на свете стены и стула?
зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более - изувеченным?

вот ему все вечно не нравится, но я прислушиваюсь к нему, как же ты меня достаал!! вечно ищет во мне изъяны, в моих действиях, спасибо на этом любимый брат!!! классно так ругаться с ним, как в детстве, он такой сейчас отмечает праздник друга, и я всё знаю такая, могу его присеечь, указывает все мне тут, фотографии такие нельзя выкладывать говорит, ладно я удалила, еще и обиделась сказала что когда приедет на НГ не буду с ним даже говорить, хотя я ведь буду, потому что я соскучилась по своему братишкее, по этим ссорам визгам, я короче тебя люблю, даже после того как ты испортил мне настроение, и сказал что тебе похуй на это, а потом попросил извинения, вот что значит старший брат

УПРАЖНЕНИЕ БАЛЕРИН ДЛЯ БЫСТРОГО ПОХУДЕНИЯ В НОГАХ. Балеринам и танцовщицам иногда требуется быстро сбросить вес, для этого многие из них каждый день делают интенсивную двадцатиминутную зарядку:
1) Упражнения рекомендуется выполнять на голодный желудок или через 2-3 часа после еды.
2) Для занятий вам понадобятся скакалки, придется много прыгать, поэтому заниматься надо в специальном спортивном бюстгальтере, поддерживающем грудь.
3) Возьмите в руки скакалки и попрыгайте через них на двух ногах 3 минуты. Приземляться нужно на всю стопу, если будете наступать только на носочки, ноги не похудеют, а накачаются.
4) Продолжайте прыгать, но теперь приземляйтесь, выставляя вперед то одну, то другую ногу. Прыгайте так 2 минуты. 5) Теперь попрыгайте через скакалки 3 минуты, попеременно приземляясь то на правую, то на левую ногу. После прыжков нужно отдохнуть. Походите по комнате, на вдохе поднимайте руки вверх, а на выдохе опускайте их вниз.
6) Теперь вам понадобится стул со спинкой. Обопритесь на неё руками. Разведите ноги на ширину плеч и начинайте приседать, сгибая колени на 90°. Сделайте 3 подхода по 10 раз.Повторите предыдущее упражнение, только теперь разведите носки стоп в разные стороны.
7) Сделайте 2 подхода по 15 приседаний. Это и предыдущее упражнение можно чередовать.