the sacrament is you

я благодарна моим самым близким подругам, которые знают, что для меня действительно нужно. это не мудаки, от которых мне нужен только секс, не сопливые мальчики-девочки, которые бегают за мной и пускают слюнки. они определенно знают, что я достойна парня, от которого буду охуевать. у него будут широкие плечи, голос с хрипцой, запах, от которого сладко-приторно будет кружиться голова. он будет запрещать мне много пить, будет читать мне современную литературу, будет держать меня крепко, чтобы я не упала, зная о моих проблемах с координацией. рядом с ним я буду чувствовать свою нужность. я даже оставлю в его квартире свою любимую пижаму, ему будет все равно, в чем я: в нежно-розовом шелковом пеньюаре, или в футболке с китти. я хочу поливать его цветы и гладить рубашки, готовить тосты и смотреть вечерние сводки новостей. и он не будет называть меня всякими там зверушками. я буду хотеть бороться за него в то время, пока он будет бороться за меня. обязательно будет именно так.

дурная привычка — любить (не испытывать симпатию или дружескую привязанность), именно любить, особенных людей.
а дурная она потому, что некоторым из них невозможно об этом рассказать.и не потому, что они не поймут или посчитают меня дурочкой, а потому, что когда эта любовь наглухо заперта в моем сердце, мне кажется, что никто и никогда не сможет ее уничтожить.
так я и остаюсь навечно привязанной к тем, кто давно ушел и, что еще хуже, к тем, кто каждый день сидит рядом, пока я растягиваю губы в молчаливой улыбке, чтобы случайно не вырвалось: "я тебя люблю".

есть столько вещей, о которых я хочу сказать тебе. но я не знаю, как

люди думают: "почему она так снесходительна с ним? почему всегда прощает колкости в ее сторону и записывает его задания, когда он болеет?" они просто не знают, какой он на самом деле, на какие темы мы иногда говорим и как он меня на самом деле любит. эти люди смотрят поверхносно. почему же они ни разу не заметили, как он взял мою руку в свою на паре? он просто прячется. зачем ему быть настоящим со всеми? он настоящий со мной. и это главное.

я так хочу пойти на этот фильм с тобой. и не потому, что он весь такой романтичный и я бы хотела, чтобы ты взял меня за руку, обнял и у нас всё было, как раньше. нет. ты должен понять для себя, что нужно говорить дорогим людям о своих чувствах, потому что однажды все это может кончиться. только и всего.

всё, что я видела- это разрисованные лица, заполняющие места, недосягаемые для меня. знаешь, я ведь могла использовать кого-нибудь. кого-нибудь вроде тебя.

мы же всегда созванивались перед тем, как лечь спать. с нами что-то происходит. чувствуешь?

Безумно больно, когда приходит осознание того, что ты не нужен кому-то. Особенно, если ты нуждаешься в этом человеке, как в собственном дыхании. Пугает непонимание того, что делать дальше. Непонимание того, как его забыть. Как забыть все, что было между вами. Как перечеркнуть все раз и навсегда… Устаешь постоянно думать о нем. Устаешь вздрагивать каждый раз, когда звонит телефон, думая, что это Он. Устаешь плакать в подушку длинными бессонными ночами. А всего-то нужно суметь сказать своим чувствам "СТОП", а самой двигаться дальше.

— это именно о тебе. когда ты последний раз обнимал меня? когда последний раз говорил, как я тебе нужна? я же знаю, что это так. тут и слов не надо. просто с любимыми нам не нужно быть милыми, потому что мы знаем, что они и так нас любят. зато новым знакомым ты неутомленно показываешь, как ты их рад видеть. ты обнимаешь их и называешь ласковыми словами. хаха. только вот уроки лицемерия мне помогли. я теперь не выхожу из себя из-за таких пустяков. ты все равно не сможешь заменить меня.

"Я тебя люблю" - это всего лишь слова, показать это в сто раз сложнее, но ты сможешь, если любишь.

я верну тебя. верну всё, что было. ведь это всё помогло мне подняться. ты помог мне подняться и научил, как правильно нужно жить.

если до этого у меня и были хоть какие-то слова для того, чтобы выразить, что я чувствую к тебе, то сегодня они пропали окончательно.

мама сказала, что это всё делается назло и, что всё будет хорошо. я верю маме.

я пережила эту кошмарную ночь. без тебя как-то странно проводить утро пятницы. без тебя вообще стало странно в последнее время. ощущение нехватки воздуха, астма души. как мне прикажешь жить с этим? ты же говорил, что имеешь подсознательное влияние на меня. так повлияй же так, чтоб я просто дышала и продолжала существовать. я хочу хотя бы дышать ровно. и избавь от своего присутствия. еще чуть-чуть осталось. неужели за всё то хорошее, что я сделала для тебя, я не заслуживаю, чтобы ты просто исчез? я прошу так мало. исчезни. ты никогда не задумывался над тем, как дорог мне. и сейчас не думаешь об этом. я же очень хорошо тебя знаю. в твоих мыслях сейчас что-то такое: "что эта истеричка опять себе там напридумывала?" может, слово истеричка ты упустил, но сути это не меняет. так хочется ненавидеть тебя. когда ненавидишь- боль исчезает. но ты взял меня за руку в такой момент, что это было интимнее секса. я бы сказала тебе о своих чувтсвах, но знаю, что ты просто сменишь тему. как же это ужасно- так знать человека. предсказывать всё. "просто обними его и скажи, как скучаешь"- говорят мне. вы хоть представляете, как долго я пытаюсь это сделать? и каждый раз кто-то становится между нами.

сегодня такая замечательная погода. всё говорит о том, что жизнь продолжается. да, продолжается. с тобой или без тебя- я буду жить.

и снова сны о тебе перемещают меня в ту нереальность "месяц назад". но в фильмах все женщины уходят, когда им больно, когда они понимают, что здесь они уже не смогут разжечь огонь. вот и я ухожу. и я не прошу помнить меня, не хочу, чтобы ты думал обо мне с другими. просто иногда, проходя парк возле своего дома, вспоминай нашу зиму, проведенную здесь. вспомни всё, каждое прикосновени, посчитай все вдохи-выдохи. помнишь, как ты вытерал мою потекшую тушь, как нюхал мои мокрые от снега волосы и прижимал меня к себе, чтоб согреть? помнишь? почему я помню всё это так отчетливо? как бы там ни было, я должна поблагодарить тебя за то, что появился в моей жизни, в этой зиме. ты сделал ее незабываемой. и если бы ты не боялся своих чувств, всё еще можно было бы изменить.

I love this place, but it's haunted without you..