the sacrament is you

Так странно… вот уже 10 лет прошло, но ты всё тот же: всё те же до боли любимые карие глаза, по-детски заразительный смех и твой запах (его я не смогу перепутать ни с каким другим). Ты будишь меня поцелуем утром, потому что знаешь, как я не выношу звук будильника. Пока ты в душе я ставлю на плиту чайник. Как же это здорово, когда люди живут долго вместе и твои привычки автоматически становятся его. Он тоже перестал завтракать по утрам. В то время, как я выбираю, что одеть, ты одеваешь идеально выглаженную рубашку, целуешь меня в висок и уже в дверях в спешке бросаешь: «до вечера, любимая!» Я одеваюсь и допиваю остывший кофе. Не люблю находиться в нашей квартире, когда тебя нет. Здесь становится как-то монотонно и одиноко. И все эти фотографии, бежевые стены, шелковые простыни – всё это не то, когда тебя нет рядом. Какое-то чувство легкой тошноты подкатывает к горлу и я бегу в туалет. На работе всё как всегда превосходно: масса заказов, интереснейшие предложения… мне так идет это кожаное кресло директора. Снова эта тошнота, да что ж такое? В 6 я решила съездить к врачу. Уставшая приехала домой, сняла каблуки и невольно улыбнулась.. вспомнила, как на втором курсе я носила обувь на низком ходу, чтобы не быть выше тебя. А теперь… Теперь ты стал у меня таким взрослым, высоким, мужественным.. таким, каким я всегда представляла себе идеального мужчину. На столике в гостиной стоял букет розовых тюльпанов. Конечно, ты помнишь. Наша десятая весна вместе. А из кухни пахнет чем-то безумно вкусным. Я захожу туда и обнимаю тебя со спины. Не дожидаясь пока ты накроешь на стол, я беру руками мясо со сковородки и мурлычу от удовольствия.

- Дорогая, как же я тебя люблю!

Новости по телевизору – скукотища. Как бы мне ему сказать? А что если…? Хм, возьми себя в руки, ты сможешь.

- Любимый, я.. у нас..

- Я знаю, малыш! И как мы назовем Нашего сына?

Мальчики-бляди, со своим пьянящим голосом и сносящими башню поцелуями.
Мальчики-мудаки, со своими редкими смс и еще более редкими звонками.
Мальчики-твари, от которых переворачивается внутренний мир и с которыми так тянет переступать все границы. Замечательные, красивые, белозубые, в самых фирменных шмотках, на спортивных тачках с вкусно пахнущим салоном. Мальчики с их страстью к алкоголю, шумным вечеринкам и обилию друзей. Они никогда не признаются, что скучают по тебе, а может им и действительно, просто похер.
А тебе хотелось бы иначе.
Мальчики на которых, ты обещаешь себе в тысячный раз не зацикливаться, но потом снова и снова вспоминаешь его руки, чуть влажные губы, смеющиеся счастливые глаза. И по долго не можешь заснуть. Потому что как только закрываешь свои опухшие веки, после очередного party nationаl, проецируется картинка его лица. И ты снова падаешь в размышления. А может - быть могло бы получиться кроме непринужденной милой беседы?!
Нихера.
С такими никогда ничего не выйдет. И не потому, что ты не та, а потому что слишком стерва, сука, и не хватит нервов и терпения ждать, когда же он, наконец, насмотрится на восхищенные взгляды всех знакомых и друзей на тебя, и поймет, что да, ты ТА САМАЯ. Но до этого будет сотня тысяч бессонных ночей. Твоих. Где его не будет рядом. А рядом будет только подушка. Подушка в твоей спальне. Так вкусно пахнущая твоим любимым парфюмом. А он в это время будет пить одну за одной в баре, и клеить очередную телочку в самом коротком мини. Ты будешь все это знать. А как же. Твои же друзья, обязательно, во всех подробностях и красках обрисуют в чем он был, что пил, где стоял, и кого зацепил. Острые ногти в подушку. Телефон об стену. Нахер надо?

Подытожим:
Мальчики-бляди никогда не пропадают из твоей жизни.
Мальчики-мудаки снова появятся на горизонте, как только ты перестанешь каждый день думать о них.
Мальчики-твари, не умеют отпускать девочек-куколок с глазами кошки, и сердцем лицемерной сучки. Никогда не отпустят. Они не умеют отпускать. А девочки-сучки не умеют прощать.

спасибо. улыбка на губах. ты вспомнил. прошел год, а сердце забилось всё с той же силой. ты говоришь, что я чудо. ты всё еще веришь в то, что мы встретимся. как бы я этого хотела!
я перелистываю странички памяти. одинокая слеза медленно скатывается по лицу. хочу слышать твой голос. самый родной голос на земле. он заставлял меня улыбаться, заставлял ощущать мир по-новому. благодаря ему я полюбила весну. самая лучшая весна в моей жизни больше не повторится. мы оба должны снять розовые очки и посмотреть на мир трезво. "нас" нет. есть только ты. только я. тысячи километров. теперь это не одинокие слезы. это громкий, отчаянный плач. я хочу к тебе. хочу включить перемотку и вернуться туда. хочу сказать тебе "люблю". тогда я боялась. сейчас все страхи исчезли. я плачу не от того, что я несчастна. у меня просто нет возможности быть настолько счастливой, как тогда. говорят, что не бывает любви с первого взгляда. я помню: увидела тебя и подумала: "это Он".
я хочу, чтобы ты помнил только хорошее. запомни меня такой, как в тот вечер: немного усталая, но вечно улыбающаяся девушка с глазами, которых больше нет нигде. а я запомню твои руки, твой запах.. я еще долго продолжала искать в Них тебя. но не находила. а отпустить так и не смогла. ты подумаешь: глупая.
а я помню каждое слово. каждый поцелуй. любовь под небом Будапешта. мой любимый город. если я вернусь туда, я обязательно найду то место. лестницу между девятым и десятым этажом. третью ступеньку сверху. сяду на нее. а ты обязательно будешь рядом. всё будет как прежде. а потом перон. снова расставание. де жавю

сложно набрать твой номер. вдруг, не поймешь? или просто не возьмешь трубку. я знаю, что ты помнишь. по ночам ты так же как и я не можешь заснуть, представляя картины из прошлого. засыпаешь..и вздрагиваешь во сне. это происходит с нами уже год.
смотрю из окна на небо. оно чужое. не наше. влюбленная парочка проходит мимо моего дома. я провожу их взглядом. с улыбкой на губах и с горькими слезами в сердце. мы были такими. держались за руки и смотрели на небо. оно было для нас двоих. мы смотрели в одном направлении. нам было не важно, кто мы и откуда мы.
что нам прошлое? сейчас, в этот момент, ты идешь по улице. громко слушаешь музыку. ты не хочешь идти домой. там, на столе, стоит моя фотография. ты смотришь на нее часами. тебе хочется бежать. бежать подальше. забыть. уснуть. исчезнуть. тебе больно от того, что мы не рядом.
а я смотрю на небо и пишу. пишу о тебе. и, кажется, что сейчас взгляну на небо и ты посмотришь на него в этот же момент. и тогда мы встретимся взглядами. и пойдем по облакам

2009

это продолжается изо дня в день. всё монотонно. обыденно. все эти люди.. кто они для меня? говорю всем бессмысленное "люблю". улыбаюсь. а люблю только одного.
а никто никогда не узнает, как плачет по ночам та, которая идет с улыбкой по жизни. никто не знает, как это влюбиться за 2 дня. как можно бежать по рельсам в никуда. только бы увидеть Его. пускай в последний раз. как тяжело улыбаться сквозь слезы потери. ехать в метро, смотреть сквозь людей.. это чувство безразличия к людям. кажется, что жизнь обрывается. что солнце больше не светит. это просто исскусственная лампочка. 80 вт.
что мне стоит бросить всё и поехать к тебе?
купить билеты на поезд. собрать сумку и выйти из дома. ничего не сказав. только оставить записку родителям: "уехала к нему. люблю "
ведь это так просто.
один шаг- и мы снова вместе. один шаг- и снова наша весна.
чего же я до сих пор здесь?
тишина. все разбежались по делам. а я всё продолжаю смотреть на чужое небо. наверное, это так и останется далекой розовой мечтой.
приди ко мне. возьми за руку. улыбнись. мне большего не надо.
но мы так и не решимся дописать конец нашей истории. мы слишком боимся счастья. боимся, что всё зайдет слишком далеко. дальше, чем любовь

весна 2008

Сначала она высыпала свой бисерный смех в круглую жестяную баночку из-под кинопленки и выслала почтой DHL на деревню дедушке. Потом сгребла в охапку душистые разноцветные сны и подарила одному хорошему человеку прямо на улице. Затем пошла на вокзал, сняла ячейку в камере хранения и оставила в ней до лучших времен свое желание в хрустящем пакете, перевязанном ленточкой. Настроения, которых был полон шкаф, сложила в сундук, аккуратно пересыпав нафталином, и оставила себе только одно, самое серое, дорожное. Настал черед привычек: каждая из них была помещена в стеклянный флакон с притертой пробкой, флаконы выставлены в кофр, изнутри обитый бархатом, а кофр забыт в парикмахерской. Она съела свою улыбку за завтраком, посыпав корицей, между ложкой творога и сдобной булочкой. Нерожденные поцелуи раскрошила из окна голубям. Сохранила голос на Диск 3,5 (А :) и выбросила черный пластиковый квадрат со скошенным уголком, не церемонясь, в мусоропровод. Свое легкое яблочное дыхание выпустила в воздушный шар и долго-долго смотрела, как он тает в вечернем небе. Потом присела на дорожку, молча, сонно, равнодушно. Закрыла глаза, вспыхнула белым и исчезла.
Если у вас дома есть женщина, посмотрите, может, она не вся…

(Анна Ривелотэ)

pandorra :

Есть люди, с которыми можно, но не хочется, есть люди, с которыми хочется, но нельзя, а есть люди, с которыми и можно и хочется, но ты с ними дружишь. Вот блять.

а знаешь, болит.. ты привык видеть меня такой девочкой-циником, которая никогда не перестает смеяться, всегда даст дружеский совет и трезво посмотрит на жизнь. да, отчасти я такая. но той ночью всё изменилось. и если бы ты хоть на секунду мог себе представить, как болит. нет, не сердце. и легкие не сдавливает. боль проходит дрожью по всему телу. боль от осознавания того, что мы-то оба любим друг друга. инициатором всего не был алкоголь. тогда почему мы оба не найдем в себе сил признаться друг другу в том, чего на самом деле хотим? я не хочу и в этот раз упустить своё счастье.

Возможно, когда наши дороги разошлись, наконец понимаешь, что всё это время эти дороги даже и не сходились…они просто шли параллельно друг другу, иногда пересекаясь общими "задачами". Воспоминания о прожитом вместе, о ссорах и примирениях всегда будут где-то там, в душе, но врядли они часто будут давать о себе знать, ведь большинство из них не из приятных, а всего-лишь прожитое, недавно отложенное в собственную историю, которую и удалить нельзя и "перечитывать" уже незачем.

больше всего терпеть не могу моменты, когда уже даже не больно. хочется почувствовать хоть что-то, начинаешь вспоминать моменты, которые когда-то сначала заставляли тебя улыбаться, а потом плакать..и не можешь выдавить ни слезинки. смотришь на их совместное фото и уже не хочется рвать на себе волосы. в какой-то степени становится смешно. и как я могла из-за этого так сильно себя мучать? все проходит. пройдет и это. уже прошло. хотя осталось столько всего недосказанного..но..пусть лучше все останется именно так, как есть. я уже ничего не жду. просто устала. все равно знаю, что мое счастье уже где-то совсем рядом. и мне не придется по вечерам сидеть в контакте и смотреть чужие стенки, обрисованные сердечками. как же от этого тошнит. а хочется простой такой любви. без игры на публику. я буду молчать. не скажу о нем никому. он будет только моим..уже очень скоро. я чувствую.

chibyshilka :

zavisimaya :

Когда девушка не может быть с тем, кого любит, то у неё начинается сезон отчаянного блядства.

я ждала твоего звонка. хотя бы смс. всего-то "спокойной ночи". смотрела на дисплей и видела только наше фото. каждое утро я просыпаюсь с этим странным ощущением..вроде бы у меня есть ты, но в то же время- тебя нет. я никогда не называла тебя любимым, никогда не говорила о своих чувствах. боюсь, я уже не в том возрасте, когда можно просто позвонить и рассказать о своих переживаниях по поводу таких отношений. ведь я сама их выбрала. меня устраивало все. до тех пор, пока я, кажется, не влюбилась. меня разрывает изнутри, я не знаю, как мне вести себя. иногда просто хочется, чтобы это все не началось. а с другой стороны- ты разбудил во мне те чувтсва, которых у меня давно не было. и я должна быть благодарна тебе за это. мне так страшно..не хочется никуда идти. я бы просидела в этой комнате вечность, пережила бы все и никто бы не заметил. но я сейчас пойду умоюсь, оденусь, позавтракаю и поеду на учебу. увижу тебя, если ты сочтешь это нужным. ты даже легонько поцелуешь меня в губы. или не поцелуешь.. бывает, один день может перевернуть все с головы на ноги. нужно как-то блокировать свои мысли, иначе они съедят меня заживо. просто не бросай меня. я же поверила в нас. и была так счастлива.

ждать, ждать, ждать. пугать себя мыслями и в какой-то момент понять, что ждать- это смешно. ждать счастья у дверей, в которые оно не зайдет. все радуются, а ты ждешь. а ждать- это просто смешно. ждать- это невозможно. ненавижу и не хочу ждать так долго. а ждать-то долго. такое простое и смешное ожидание превращается в безсмысленную обиду на того, кого ты ждал. а ты все равно продолжаешь ждать. подкуриваешь сигарету, потому что ждать совсем тяжело. а разве что-то делается сидя? не сбываются мечты. не делаются дела. а ты подожди стоя. может, это тоже смешно. может, ты все увидишь, но не заметишь того, кто рядом. кто ждет тебя. кто сидя просто сидит. ждать..-это не иметь ничего. ни надежды, ни мечты, ни желаний

мучает всего-то один вопрос. я заглядываю в его глаза, чтобы найти ответ, прошу подруг проанализировать то, что сейчас между нами происходит, слушаю советы мамы.. но ответа так и не нахожу. что он чувтсвует? как же убивает эта неопределенность. мне всегда было так легко посоветовать лучшей подруге: "скажи ему о своих чувствах", а у самой получается произнести только это дурацкое "привет-как-ты". что он чувствует? мне этого не понять.

теперь ты лезешь в мои отношения с другим, рассказываешь, что я люблю, от чего меня воротит. твой поезд ушел. я никогда не была твоей девушкой. не говори обо мне, как о своей бывшей. просто друзья так не поступают.