Мне нравится эта фраза: Меня все равно никто не поймет! Шесть миллиардов людей на земле. А тебя, блин, единственного никто не поймет!
Лето, выходной… Валяюсь на кровати, думаю, дай фоту посмотрю…
Голова без движения, да. Но ноги, задница, спина. Все танцет, сердце бьется так, что пол дергается.
Как можно так влюбляться?
Я его глаза видеть хочу, а он в очках ходит.: (
Да даже в помощь собакам больше написано, чем в помощь людям…
Что, только собаки хромают??
Ненавижу видео со мной…
Толстая, хромая, неаккуратная, неухоженная, недевушка…
Наивно понадеялась на то, что на аппаратуре будет сидеть Женя или Андрейка…
Ага…
—Кто сегодня на аппаратуре?
—Ты. И сразу: эхо побольше, микрофоны чуть громче, музыку на фон, и чтобы…<..>… ах, да! И еще программку перепиши… И флешку отнеси на 3 этаж… И программу распечатать надо бы…
Я все ломала голову, кто будет заменять Андрейку… Надеялась на Женю… Нет. Все намного проще… Они меня ставят… Все чаще и чаще…
Юхууу!
Посмотрела на себя в зеркало и поняла, что почти дохудела до того, на что целилась. Ня-ня. Почти достижение цели. Но худеть всегда есть куда, так что, да…
А вообще, мне скоро выходить. У меня два концерта, а я в одной футболке, ни грамма косметики, НИЧЕГО. Вот такая безответственная, ничего не хотящая, глупая девочка. Не судьба.
Хотя, я прекрасно осознаю, что судьбу можно перекрутить. В смысле… Это там горстка моих теорий о времени, но это потом. Будущее нельзя изменить, оно же будущее. Будущее можно сделать. Будущее всегда впереди. Его всегда нет.
Вот мое будущее в моих руках. И я могу сделать так, как надо мне. Но я не хочу. Или боюсь. Чего-то не хочу, чего-то боюсь, а что-то меня и так устраивает.
Вот я могла бы подойти к нему и сказать прямым текстом "Я в тебя влюблена по уши, хочу тебя, и вообще мне срать, что ты там обо мне думаешь!", но нет. Я девушка воспитанная, раз. Так я его точно спугну, два. Я не хочу ему надоедать, три. Это вообще бредовый поступок, четыре… Перечислять можно вечно. Поэтому, да, я не буду этого делать. И все равно, какая-то штука внутри меня сидит, и скандирует "СКА-ЖИ, СКА-ЖИ!". И утверждает, что он там меня на месте возьмет и все красиво и все замечательно. Да, да года без девушки, как никак…
Замяли. И вот понимаете? Я могу это все сделать, и будь, что будет. Но нет. Что-то реально мешает. Не что-то. Я. Одна из толпы меня. В очках, с пучком на голове, книгой по этикету, библией и всякой швалью приличной девушки. А остальные разгильдяйки противятся, но понимают - она умнее, она старше, ее надо слушать. А слушать надо сердце. Но оно обкурено и захвачено надеждой, которая ничего хорошего обычно не дает.
Вот такая сранная и запутанная жизнь.
Я тут подумала. Когда кто-то жалуется в блог, то жалобы эти начинаются со слов "проходите мимо"… Но зачем ты тогда пишешь это в блог? Возьми дневник, ручку и пиши туда. Мы ведь все так любим книги, любим писать. Почему бы не засорять блог? Писать в дневник и никому не мешать?
Нет, жалобы в блог. Чтобы все видели. Чтобы хоть кто-то заметил, что ты страдаешь, что тебе плохо. И писать "проходите мимо" глупо.
Или я могу ошибаться. Это мое мнение. Пусть, быть может, его никто не увидит, но мне полегчало.
И я хочу спросить.
С чем у вас ассоциируется лето?
У меня со Сверхъестественным. Серьезно. Вот думаю: Лето… Лето, солнце, жара, Дин, Сэм, демоны, Руби, Кас…
И никуда от этого не денешся. Все эти мысли, конечно, пропитаны другими мелочами. Такими как запах моря, пыль с пакетов со склада на работе, шоколадное мороженое капающее и растекающееся по рукам, бонаква вива, квас, слабые намеки на последний кусок пиццы, прохладная вода фонтана, кофе, таблетки от головной боли, халявный чай и кола… Но на переднем плане все равно СВЕРХЪЕСТЕСТВЕННОЕ. Как ни крути.
Я одна. Вообще одна. Как бы я не старалась себя с кем-то связать - я одна.
Меня не понимает даже родная мама. Я говорю ей прямым текстом, а она не слышит и говорит совершенно обратное.
Город меня не принимает. Он отдельно. Я там не выделяюсь. Я вообще там никто. Даже пвлинкой себя назвать не могу, потому что пыль - часть города, а я так, просто не в тему сказанное слово. "Любовь, Ненависть, Шампунь".
Я никому не нужна. Мне никто не звонит, ко мне никто не напрашивается в гости, ко мне не идут за помощью, обо мне не вспоминают, пока я сама не проявлюсь и не заявлю о своем существовании.
Когда я заявляюсь, знающие, с надеждой, спрашивют: "Ты уже с ним все? Забыла?". Я говорю "Нет". И они теряют смысл общения со мной. А мне похрен, я же о нем им не особо говорю, да и я все равно его люблю… где-то там, наверно… не знаю. Но он мне нужен, кажется.
И вот я сижу, пишу этот сопливый пост, зная, что никто не прочтет и не ответит. Подумываю его удалить, но надежда умирает последней.
Я просто всегда жила ради кого-то. Не определенно человека, а ради семьи, друзей…
Но раз я им не нужна, зачем заморачиваться? Подстилаться?
Хочу делать то, что хочет душа, но я люблю этих людей и не могу подвести, как бы они ко мне не относились.
И в горле уже так давно стоит ком, оно болит. Чтобы перестало, нужно выплакаться. Но я плакать не хочу.
Я сейчас остро нуждаюсь в каких-то ну очень близких отношениях. Во всех смыслах. Но что-то оно мне не особо светит. В ближайшее время. Только "ближайшее время" - понятие растижимое. И какое оно для меня?
Нет… Ну как так можно? Годами сидеть в ВКонтакте и не знать, кто такой Павел Дуров?
Сегодня услышала, что в Казахстане запретили заниматься сексом в общественных местах…
Что же там еще теперь делать? Такие планы рушатся… только билеты купила…
Я не могу представить… Никакой учебы… Это как?
Самые популярные посты