сколько людей, столько и мнений

blanshefleur :

Когда задумываюсь о том, сколько бы свободного времени у меня было, если бы не было компьютера, я просто тихо охуеваю.

ejenivolodina :

Моду на ногти в 2011 году можно будет с полным правом назвать революционной: она стремится к полному минимализму. Имеется в виду то, что становится невероятно актуальным носить короткие и суперкороткие ногти. Согласно данным всевозможных «глянцевых» опросов, большинству мужчин тоже гораздо приятнее видеть на руках прекрасных дам именно недлинные и аккуратные ногти – такие, которые у них ассоциируются с женственностью, а не с хищническими наклонностями. Стилисты не устают повторять, что оптимальная длина ногтя должна быть такой, чтобы его край выступал за подушечку пальца не более, чем на полсантиметра.

drinkme:

Бельгийские ученые выяснили, как можно сделать вранье максимально правдоподобным. Оказывается, главное тут – практика. Дело в том, что наш мозг – по умолчанию искренний, но если кривить душой почаще, ложь постепенно становится идеальной.

Специалисты из Университета Гента под руководством Бруно Вершьера провели эксперименты, которые показали, что неподготовленным лжецам требуется гораздо больше усилий, чтобы соврать. Возможно, мозгу нужен отдельный процесс, чтобы тормозить желание сказать правду. Плюс ко всему, человек гораздо дольше формулирует ложные утверждения, чем правдивые.

В ходе эксперимента студентов попросили описать свои дневные занятия. Испытуемым задавали вопросы, причем они должны были говорить правду или лгать. В итоге исследование показало, что те подопытные, которые лгали чаще, довольно быстро наловчились в этом: их скорость реакции стала такой же, что наблюдалась при правдивых ответах. То есть детекторы лжи, отлично работающие на нормальных людях, вполне могут дать сбой, столкнувшись с профессиональным лжецом, либо с человеком, страдающим особым психическим заболеванием – патологической лживостью.

Джа:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели…

Т: Мэтт, а ты того больше слушаешь: Джареда или Шеннона?
М: Джареда.
Т: Почему?
М: Он говорит больше

После съёмок 27 главы:
Джаред(радостно): - Шенн, представляешь, я похудел на 5 кг!!!
Шеннон(мрачно): - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж…

Приходит Джаред к гадалке.
Гадалка: Передо мной страшная картина… завтра ваш одногруппник умрет.
Джаред: Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?

Подходит маленький Джаред к брату.
Д: Шенни, а кто такие алкоголики?
Ш: Вон видишь, 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
Д: Понял, Шен. Только там 2 березы…

Мэтт: Джаред, не показывай мне язык, а то заболеешь!
Джаред (удивленно): Чем???
Мэтт (раздраженно): Переломом челюсти и сотрясением мозга

Сидит Шеннон в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Шеннон молчит.
Через 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Шеннон молчит.
Еще через 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Шеннон:
- А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я - встану, ты сядешь!

Джаред и Шеннон едут в автобусе. Остановка дом культуры "Родина". Джаред Шеннону:
- Ты у «Родина» выходишь?
Ответ:
- А ты красивый-красивый, да?

Джаред рассказывает Томо:
- Идём мы как-то с Шенном, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Шенном так легко отобьешься!

Джаред:
- Тебе грибочков положить?
Шеннон:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Джаред:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.

Перед концертом Шеннон нервно курит, а Джей ему говорит:
- Шенн, ты с этой сигаретой на придурка смахиваешь!
Шенн отвлечённо:
- Извини, бро. Буду смахивать в другую сторону.

Квартира Шеннона. Звонок в дверь:
Шенн: Кто там?
- Откройте, полиция!
Шенн: Дома никого нет!
- А кто говорит?
Шенн: Вам послышалось!
- А почему свет горит?
Шенн: Сейчас выключу!

Шеннон и Джаред на дискотеке.
- Девушка в черном, можно пригласить вас на танец?
- Нет.
- А я, между прочим, барабанщик группы 30 Seconds To Mars.
- А я, между прочим, твой брат!

Джаред после очередной вечеринки: «Надо позвонить Шенну и сказать где я…»
- Алло, Шенн, где я?

Шеннон: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Джаред: Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.

- Шеннон, а пиво есть?
- Нет, Джей, его пить.
- Джаред, ты меня не так понял!
- Это я тебя не понял? Я прекрасно все понял! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Джей, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Джаред, фу!

У Джареда спрашивают:
- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Брат у меня очень нервный.

- Невроз вашего брата не опасен. С ним он проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает Шеннон.

В автобусе сидят Томо и Мэтт в самом конце автобуса, травку курят.
Томо: О! Гляди, крокодил полетел!
Мэтт: А то! Во торкает!
Рядом с автобусом, у дверей, стоят братья Лето.
Джаред: Тьфу! Опять они траву свою курят…
Шеннон: Откуда ты знаешь?
Джаред: Да вон крокодил полетел..

Джасино кредо:
Пришёл, увидел, затащил…

Репетиция. Джаред не в настроении и ужасно достал всех своими придирками. Выведенный из себя Шеннон бормочет: - У.. чтоб ты сдох… изверг…
Джа: - Да, кстати, ребята, а вот что вы будете делать, если я вдруг умру?
Все: - Ну… понятно, похороним.
Джа: - А потом?
Все: - Сложно сказать.… Но мы надеемся, что нас оправдают!

Во время гастролей "30stm" поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было ехать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Мэтт будет играть соло, вторые пятнадцать Джаред будет петь, а третьи 15 Шеннон будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Шенн говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!

Джаред говорит Шенну:
- Кажется, у нас в студии завелись воры…
Шенн:
- ???
- Представляешь, уже пятый раз ставлю пиво в сервант, и каждый раз оно пропадает!
- Подожди, Джа, у нас в студии нет серванта!
- Как это нет! Как заходишь, направо - шкаф со стеклянными дверцами
- Джа! Это же ОКНО!!!

- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых…
Джаред (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь…

Марсы на гастролях…
После удачного концерта всей группой зафинтили в клуб, развлеклись, приходят в гримёрку и видят… Вещи валяются, гитары расчехлены… Окурки везде, бутылки…
Они застывают на пороге…
Джаред (грозно):
- Кто тут ходил в моих концертных штанах?!
Томо (грозно):
- Кто тут ходил в штанах Джара, да ещё и играл на моей гитаре?!Мэтт (обиженно):
- А кто расстроил мой бас?!
Шенн (выходя из себя):
- Кто… Кто чёрт дери, спёр все тарелки?!
Джа и Мэтт (хором):
- И кто скурил наши сигареты?!!
Техники (входя следом):
- Хто-хто… Группа есть такая, 30 seconds to mars называется…
Хрен знает что творит, убирай тут за ними потом

Джаред шлёт Шенну Smsку:
- Не Эсэмесь мне пока, у меня чё-то с мобом, твои Smsки до меня не доходят…
Шенн шлёт ответную Smsку:
- Ты его не ронял? Тогда скажешь когда можно будет слать?
Джар пишет:
- Хорошо, скажу! Не… вроде не ронял… Говорю же – почему-то не приходят мне твои Smsки!..

Интервьюер спрашивает Шенна:
-Шеннон, что тебе больше всего во внешности Джа нравится?
-Ну не знаю, наверно - рот!
-Рот?!А что конкретно: размер, форма..
-Когда он закрыт!!!

Мэтт:
-Шенн, а что ты делаешь?
Шенн:
-Выбираю зёрнышки из яблок, а потом буду их продавать. говорят они ума прибавляют.
-Даа?продай мне 5 штук! сколько они?
-5 $ штука!
-ого! ладно, давай! (съедает) -так это же сколько яблок на эти деньги я мог купить!
-Вот видишь, Мэтти, уже поумнел!
-Ты смотри, Шенн, точно! тогда продай мне еще 5 штук!

Шенн:
-Джа можно мне взять твой телефон?
Джа:
-бери, но если не вернешь, возьму себе твой!
Шенн:
-нет тогда, не надо, я передумал!

Джаред:
- Мэтт, надеюсь, я не увижу, как ты прогуливаешь репетицию.
Мэтт:
- Я тоже на это надеюсь!

Томо:
-Джа, скажи Шенну, чтобы он перестал меня передразнивать!
Джа:
-хорошо Томо! Шенн, перестань строить из себя идиота!!!

-Парни, а вы знаете, что мне девушки говорят?
-Нет, Шенн!
-А откуда вы знаете?

Приходит Шеннон утром домой. Там полный бардак: Джаред побитый нахрен, Мэтт – тоже, Томо изнасилованный… Шенн испугался, перевязал Джареда и Мэтта, замазал и пожалел Томо. А они: «Ой, Шеннон, какой ты хороший - когда трезвый… »

Джаред:
-Шеннон, ударь по тарелке.
Ударяет.
-А ударь еще!
Ударяет.
-Вау, как звучит!
Мэтт раздраженно:
-Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!!

Марсиан проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:
- Зимой и летом - одним цветом.
Шеннон (страшным голосом): КРОВИЩА!

Т: Я слышал, братки живут, как два голубка…
М: Это верно. То один вылетает в окно, то другой…

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Джаред: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои! "
Шеннон: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут! "
Томо: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут! "
Тим: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль…

Сидят пяный Шенн и Джаред. Дэжан на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Шеннон вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Джа:
- Я мышка-норушка…
Мэтт:
- Я лягушка-квакушка…
Томо:
- Я няня-где-же-кружка…
Шеннон:
- А я… больше не разрешу курить у себя в квартире!

Приходит Шеннон домой, а там Джаред голый лежит на кровати.
-Джей, ты что больной? почему ты голый?
-А мне надеть нечего.
-Как нчего? У тебя целый шкаф одежды. - Подходит к шкафу - Вот смотри, шарфик, еще шарфик, кеды, шарфик, привет Томо, еще шарфик…

Шенн жалуется доктору:
--Понимаете, доктор…усну--кошмары снятся…проснусь--кошмар рядом лежит

Джаред: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Томо: Да я стесняюсь.
Джаред: Ладно, я с тобой пойду.
Томо: Да я с тобой стесняюсь!

****

Идет Томо по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Томо подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Томо подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Томо: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Томо пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Томо: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Томо не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Томо: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Томо напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Томо: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Томо: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Томо гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Томо в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Томо (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Джася, который держит на вытянутых руках, вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Слова, которых еще никто никогда не слышал в тур-автобусе 30 Seconds to Mars
• А может, нам вернуться за Тимом?
• Нет! Сейчас моя очередь убирать в туалете!
• Шах и мат!
• Нет, мониторы звучали прекрасно, это я облажался.
• Почему в видаке порнуха?
• Нет, спасибо, пива я больше не хочу.
• Девушка, а вы совершеннолетняя?

Марсы отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Шеннон:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Джаред:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Томо:
- А я его вообще-то первым номером играл…

Лежит Шеннон в гамаке под яблоней, смотрит вверх - а над ним висит сочное, спелое, аппетитное яблоко. Он руку тянет, чтоб сорвать, и тут из ниоткуда выскакивает джаред, хватает яблоко и убегает обратно. Шен в ****: "Что это было?????". Из дали в ответ доносится довольное чавканье: "Антоновка "

В черном-черном лесу по черным-черным кустам и черной-черной траве шел черный-черный Джа. Черный-черный Джа подошел к черному-черному Шену, сидящему перед черным-черным костром и говорит:
-Брааатик…может хватит резину жечь…весь лес закоптил…

- Томо, назови три состояния вещества.
- Пицца в упаковке, пицца горячая и пицца съеденная!

-Томо, что у нас на завтрак?
- Картошка в мундире, Джа.
- Томо, сегодня же Рождество!
- Ну, в парадном мундире…

Шен идет по улице. Звонок телефона:
-шеннон слушает:
- Шеннон, ты мудак!
- Это кто говорит?!
- Все говорят…

Психиатр говорит Джареду:
- Так как Вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием… Итак, сначала я создал небо и землю…

Джаред Лето: Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да и вы сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?

Объявление: Рок-группе, играющей нью-вэйв-арт-рок требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, чаша Грааля и психиатр.

J.L. ах чоорт я чуть не выпала над некоторыми. :D

В жизни происходят иногда такие вещи, которые хочется забыть навсегда, удалить из памяти.
На Земле живут люди, обладающие таким даром - стирать из памяти негативные воспоминания, но нам до них далеко.
А нам бы просто нажать Delete - и не было в твоей жизни никогда этого человека или события.
Понравился человек - нажал Enter, и - welcome to my life, надоел - снова Delete - и его как ни бывало.
Здорово, да? Только так не бывает. Жалко. Нам это порой так нужно.

— А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра.

lovelydreams:

30secondstowar:

nesquik:

Журналист: Кто из вас дает меньше денег другим людям?
Джаред: Я, это точно.
Журналист: Кто самый богатый?
Джаред: Я, конечно же!
Шеннон: Я живу в бедности, так что…
Джаред: Он монах. Это придает его существоанию смысл.
Журналист: Кто самый страашный?
Джаред: (смеется) Тоже я!
Журналист : Кто самый.. сумасшедший?
Шеннон: Я!
Журналист : Почему?
Шеннон: Я не знаю, я не знаю, почему…
Джаред: Он прирожденный убийца, скажу я вам.
Журналист : Кто самый.. гм… ответственный?
Джаред: Я не знаю… я думаю. . оба.
Журналист : А кто из вас лучше в спортивном плане?
Шеннон: Мы оба, но по-разному.
Джаред: Да. Ему нравится езда на мотоцикле, а я люблю покорять горы.
Журналист : Кто из вас больший соблазнитель?
Джаред: Он!
Шеннон: Ох, не знаю.
Журналист : Кто самый сильный?
Джаред: Он! Он ведь барабанщик!
Журналист : Кто самый извращенный?
Шеннон: Мы должны сказать правду? Тогда он!
Джаред: Я женат на Боге и государстве.
Журналист : Кто самый ленивый?
Шеннон: Яяяяяяя!
Журналист : А кто выглядит лучше голым?
Джаред: Эээ….. я не знаю, и не хочу знать!
Журналист : Ну а кто же лучший в постели?
Джаред: Опять же, я не хочу знать. Это тыы мне скажи, дружище!

Я так понимаю, интервью брала девушка. хд

lovelydreams:

mcsanchos:

candyfloss:

Журнал Esquire назвал список топ-10 самых безвкусно одевающихся мужчин.

Первое место занял британский актер Роберт Паттинсон, который прославился ролью вампира в кинофраншизе «Сумерки». Составителям рейтинга не понравилась его прическа.

На третьем месте оказался один из богатейших людей планеты, создатель Facebook Марк Цукерберг, чье имя в последние месяцы постоянно на слуху в связи с выходом кинофильма «Социальная сеть».

«Вне зависимости от того, сколько у тебя денег или секреты скольких людей ты держишь в своих руках, нельзя появляться на формальных мероприятиях в футболке и джинсах, если хочешь, чтобы тебя воспринимали серьезно», — комментирует издание стиль Цукерберга. Журнал рекомендует всем основателям стартапов все же отдать предпочтение «правильному костюму» для встречи с потенциальными инвесторами.

Кроме Паттинсона и Цукерберга, в десятку самых дурно одевающихся мужчин также вошли актеры Николас Кейдж, Чарли Шин и Расселл Брэнд, певец Джаред Лето и другие знаменитости.

«Да, они знамениты. И, да, они по большей части недурны собой. Но их манера одеваться вызывает настоящее недоумение», — отметил Esquire. Кстати, в сентябре 2010 года сайт WENN.com составил рейтинг самых безвкусно одевающихся знаменитостей. Возглавила тот список певица Леди Гага.

джаред-нет, вы чтоооо.что то попутали малеек

да че то не малек. ваще офигели люди.

я зол.

"Бывают времена, когда мне просто хочется исчезнуть" JL

crazy-by-you:

not-your-bell:

booby:

(via)

lot :

Вы когда-нибудь любили?
Так, что бы хотелось говорить "люблютебялюблюнемогу"?
Что бы хлестали по мокрым щекам и кричали "Опомнись"?
Любили так, что сутками сидели в аське, лишь бы увидеть его ник онлайн и прочитать его статус?
Любили ли вы когда-нибудь так, что на телефоне всегда были деньги и полная зарядка?

дышать легче, когда рядом те, которые воздух.