Джа:
- Девушка, не подскажете, который час?
- Нет.
- Жаль, а я клевый в постели…
Т: Мэтт, а ты того больше слушаешь: Джареда или Шеннона?
М: Джареда.
Т: Почему?
М: Он говорит больше
После съёмок 27 главы:
Джаред(радостно): - Шенн, представляешь, я похудел на 5 кг!!!
Шеннон(мрачно): - А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж…
Приходит Джаред к гадалке.
Гадалка: Передо мной страшная картина… завтра ваш одногруппник умрет.
Джаред: Это я знаю. Меня интересует другое: меня поймают?
Подходит маленький Джаред к брату.
Д: Шенни, а кто такие алкоголики?
Ш: Вон видишь, 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
Д: Понял, Шен. Только там 2 березы…
Мэтт: Джаред, не показывай мне язык, а то заболеешь!
Джаред (удивленно): Чем???
Мэтт (раздраженно): Переломом челюсти и сотрясением мозга
Сидит Шеннон в полном автобусе. Рядом стоит старуха с большими сумками:
- Молодой человек, может вы уступите мне место?
Шеннон молчит.
Через 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Шеннон молчит.
Еще через 5 минут:
- Молодой человек, может вы все-таки уступите мне место?
Шеннон:
- А-А-А, бабка, я понял твой прикол: я - встану, ты сядешь!
Джаред и Шеннон едут в автобусе. Остановка дом культуры "Родина". Джаред Шеннону:
- Ты у «Родина» выходишь?
Ответ:
- А ты красивый-красивый, да?
Джаред рассказывает Томо:
- Идём мы как-то с Шенном, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Шенном так легко отобьешься!
Джаред:
- Тебе грибочков положить?
Шеннон:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Джаред:
- Как пожелаешь! Могу и по полу раскидать.
Перед концертом Шеннон нервно курит, а Джей ему говорит:
- Шенн, ты с этой сигаретой на придурка смахиваешь!
Шенн отвлечённо:
- Извини, бро. Буду смахивать в другую сторону.
Квартира Шеннона. Звонок в дверь:
Шенн: Кто там?
- Откройте, полиция!
Шенн: Дома никого нет!
- А кто говорит?
Шенн: Вам послышалось!
- А почему свет горит?
Шенн: Сейчас выключу!
Шеннон и Джаред на дискотеке.
- Девушка в черном, можно пригласить вас на танец?
- Нет.
- А я, между прочим, барабанщик группы 30 Seconds To Mars.
- А я, между прочим, твой брат!
Джаред после очередной вечеринки: «Надо позвонить Шенну и сказать где я…»
- Алло, Шенн, где я?
Шеннон: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Джаред: Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор.
- Шеннон, а пиво есть?
- Нет, Джей, его пить.
- Джаред, ты меня не так понял!
- Это я тебя не понял? Я прекрасно все понял! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Джей, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Джаред, фу!
У Джареда спрашивают:
- У вас бывают боли нервного происхождения?
- Еще как. Иногда даже и синяки.
- ???
- Брат у меня очень нервный.
- Невроз вашего брата не опасен. С ним он проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает Шеннон.
В автобусе сидят Томо и Мэтт в самом конце автобуса, травку курят.
Томо: О! Гляди, крокодил полетел!
Мэтт: А то! Во торкает!
Рядом с автобусом, у дверей, стоят братья Лето.
Джаред: Тьфу! Опять они траву свою курят…
Шеннон: Откуда ты знаешь?
Джаред: Да вон крокодил полетел..
Джасино кредо:
Пришёл, увидел, затащил…
Репетиция. Джаред не в настроении и ужасно достал всех своими придирками. Выведенный из себя Шеннон бормочет: - У.. чтоб ты сдох… изверг…
Джа: - Да, кстати, ребята, а вот что вы будете делать, если я вдруг умру?
Все: - Ну… понятно, похороним.
Джа: - А потом?
Все: - Сложно сказать.… Но мы надеемся, что нас оправдают!
Во время гастролей "30stm" поселились на 45-ом этаже гостиницы. Администратор предупредил их, что лифт работает только до 12 часов ночи. Ну, значит, вечером все пошли в бар. Возвращаются они после полуночи. Пришлось им подниматься пешком. Чтобы нескучно было ехать 45 этажей, они разделили 45 на 3 и решили, что первые 15 этажей Мэтт будет играть соло, вторые пятнадцать Джаред будет петь, а третьи 15 Шеннон будет рассказывать страшные истории.
Прошли они первые 15 этажей, прошли вторые. И тут Шенн говорит:
- Расскажу я вам, ребятки, страшную историю! Ключ-то от номера – внизу остался!
Джаред говорит Шенну:
- Кажется, у нас в студии завелись воры…
Шенн:
- ???
- Представляешь, уже пятый раз ставлю пиво в сервант, и каждый раз оно пропадает!
- Подожди, Джа, у нас в студии нет серванта!
- Как это нет! Как заходишь, направо - шкаф со стеклянными дверцами
- Джа! Это же ОКНО!!!
- Известно, что люди делятся на красивых и очень красивых…
Джаред (скромно потупив взгляд):
- Ну, красивым меня не назовешь…
Марсы на гастролях…
После удачного концерта всей группой зафинтили в клуб, развлеклись, приходят в гримёрку и видят… Вещи валяются, гитары расчехлены… Окурки везде, бутылки…
Они застывают на пороге…
Джаред (грозно):
- Кто тут ходил в моих концертных штанах?!
Томо (грозно):
- Кто тут ходил в штанах Джара, да ещё и играл на моей гитаре?!Мэтт (обиженно):
- А кто расстроил мой бас?!
Шенн (выходя из себя):
- Кто… Кто чёрт дери, спёр все тарелки?!
Джа и Мэтт (хором):
- И кто скурил наши сигареты?!!
Техники (входя следом):
- Хто-хто… Группа есть такая, 30 seconds to mars называется…
Хрен знает что творит, убирай тут за ними потом
Джаред шлёт Шенну Smsку:
- Не Эсэмесь мне пока, у меня чё-то с мобом, твои Smsки до меня не доходят…
Шенн шлёт ответную Smsку:
- Ты его не ронял? Тогда скажешь когда можно будет слать?
Джар пишет:
- Хорошо, скажу! Не… вроде не ронял… Говорю же – почему-то не приходят мне твои Smsки!..
Интервьюер спрашивает Шенна:
-Шеннон, что тебе больше всего во внешности Джа нравится?
-Ну не знаю, наверно - рот!
-Рот?!А что конкретно: размер, форма..
-Когда он закрыт!!!
Мэтт:
-Шенн, а что ты делаешь?
Шенн:
-Выбираю зёрнышки из яблок, а потом буду их продавать. говорят они ума прибавляют.
-Даа?продай мне 5 штук! сколько они?
-5 $ штука!
-ого! ладно, давай! (съедает) -так это же сколько яблок на эти деньги я мог купить!
-Вот видишь, Мэтти, уже поумнел!
-Ты смотри, Шенн, точно! тогда продай мне еще 5 штук!
Шенн:
-Джа можно мне взять твой телефон?
Джа:
-бери, но если не вернешь, возьму себе твой!
Шенн:
-нет тогда, не надо, я передумал!
Джаред:
- Мэтт, надеюсь, я не увижу, как ты прогуливаешь репетицию.
Мэтт:
- Я тоже на это надеюсь!
Томо:
-Джа, скажи Шенну, чтобы он перестал меня передразнивать!
Джа:
-хорошо Томо! Шенн, перестань строить из себя идиота!!!
-Парни, а вы знаете, что мне девушки говорят?
-Нет, Шенн!
-А откуда вы знаете?
Приходит Шеннон утром домой. Там полный бардак: Джаред побитый нахрен, Мэтт – тоже, Томо изнасилованный… Шенн испугался, перевязал Джареда и Мэтта, замазал и пожалел Томо. А они: «Ой, Шеннон, какой ты хороший - когда трезвый… »
Джаред:
-Шеннон, ударь по тарелке.
Ударяет.
-А ударь еще!
Ударяет.
-Вау, как звучит!
Мэтт раздраженно:
-Блин, вы мне хоть раз дали суп до конца доесть?!!!
Марсиан проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:
- Зимой и летом - одним цветом.
Шеннон (страшным голосом): КРОВИЩА!
Т: Я слышал, братки живут, как два голубка…
М: Это верно. То один вылетает в окно, то другой…
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Джаред: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои! "
Шеннон: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут! "
Томо: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут! "
Тим: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль…
Сидят пяный Шенн и Джаред. Дэжан на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Шеннон вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
Джа:
- Я мышка-норушка…
Мэтт:
- Я лягушка-квакушка…
Томо:
- Я няня-где-же-кружка…
Шеннон:
- А я… больше не разрешу курить у себя в квартире!
Приходит Шеннон домой, а там Джаред голый лежит на кровати.
-Джей, ты что больной? почему ты голый?
-А мне надеть нечего.
-Как нчего? У тебя целый шкаф одежды. - Подходит к шкафу - Вот смотри, шарфик, еще шарфик, кеды, шарфик, привет Томо, еще шарфик…
Шенн жалуется доктору:
--Понимаете, доктор…усну--кошмары снятся…проснусь--кошмар рядом лежит
Джаред: Вау! Смотри какая девушка! Пойдем, познакомимся?
Томо: Да я стесняюсь.
Джаред: Ладно, я с тобой пойду.
Томо: Да я с тобой стесняюсь!
****
Идет Томо по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Томо подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Томо подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Томо: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Томо пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Томо: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Томо не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Томо: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Томо напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Томо: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Томо: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Томо гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Томо в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Томо (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Джася, который держит на вытянутых руках, вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Слова, которых еще никто никогда не слышал в тур-автобусе 30 Seconds to Mars
• А может, нам вернуться за Тимом?
• Нет! Сейчас моя очередь убирать в туалете!
• Шах и мат!
• Нет, мониторы звучали прекрасно, это я облажался.
• Почему в видаке порнуха?
• Нет, спасибо, пива я больше не хочу.
• Девушка, а вы совершеннолетняя?
Марсы отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Шеннон:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Джаред:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Томо:
- А я его вообще-то первым номером играл…
Лежит Шеннон в гамаке под яблоней, смотрит вверх - а над ним висит сочное, спелое, аппетитное яблоко. Он руку тянет, чтоб сорвать, и тут из ниоткуда выскакивает джаред, хватает яблоко и убегает обратно. Шен в ****: "Что это было?????". Из дали в ответ доносится довольное чавканье: "Антоновка "
В черном-черном лесу по черным-черным кустам и черной-черной траве шел черный-черный Джа. Черный-черный Джа подошел к черному-черному Шену, сидящему перед черным-черным костром и говорит:
-Брааатик…может хватит резину жечь…весь лес закоптил…
- Томо, назови три состояния вещества.
- Пицца в упаковке, пицца горячая и пицца съеденная!
-Томо, что у нас на завтрак?
- Картошка в мундире, Джа.
- Томо, сегодня же Рождество!
- Ну, в парадном мундире…
Шен идет по улице. Звонок телефона:
-шеннон слушает:
- Шеннон, ты мудак!
- Это кто говорит?!
- Все говорят…
Психиатр говорит Джареду:
- Так как Вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием… Итак, сначала я создал небо и землю…
Джаред Лето: Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией - ничего не помогает. Да и вы сами посудите, жалкий вы, ничтожный человек, разве может мне помочь эта убогая медицина?
Объявление: Рок-группе, играющей нью-вэйв-арт-рок требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, чаша Грааля и психиатр.
J.L. ах чоорт я чуть не выпала над некоторыми. :D