Это просто Вьюи блог

Не люблю делить людей. Ну, вот именно в такой формулировке.

Я люблю дружить компаниями и все такое. Но когда я иду с человеком и за его внимание, мне надо бороться. Мне проще уйти. Ровное общение это одно. Но когда ты как дЭбил просто идешь рядом и тебе не дают слово произнести - другое. Когда человек собирался с тобой, да хоть чаек попить, а ему начинают говорить как это делать уйти проще, чем стоять и злиться на то, что, что бы получить внимание надо встать на уши.

Так же не люблю делить внимание людей, между человеком с которым я не общаюсь. Тоже проще же уйти. И это не обида. Просто правда, это очень сложно, говорить что-то когда рядом человек, с которым нет ничего общего. И слушать тоже. И не чувстовать себя глупой и чужой.

Уйду в отшельники буду жить в лесу.

Захламим гороскопчиками.

Чего терпеть не могут Овны

1.Запланированных уик-эндов. Овны любят неожиданности. йес!
2.Партнеров, которые задерживаются на работе до поздней ночи. мейби
3.Вонючих ног. а кто-то от них кайфует?
4.Грязного белья. аналогично
5.Дешевых духов и одеколона. да. так же как и дешевых сигарет
6.Подарков, о которых нужно просить. Овны хотят получать сюрпризы. да
7.Людей, которые во время смеха фыркают. честно, не разу не слышала
8.Несдержанных обещаний. йес
9.Экспромтов. Овны говорят тогда, когда чувствуют себя готовыми. сомнительно. экспромт да, но с условием внутренней готовности. Т.е. не написанного текста, но ощущения, что вот я готова
10 Курильщиков. Овны могут курить, но вам это не позволено. пофиг. если сигареты не дешевые. Друзья хоть обкурить меня могут

Теперь ждем 3его апреля и у меня будет яблочко плеер ^^

У меня иногда ощущения, что компании друзей, это комната, я стучу в дверь и меня пускают. И вот проходит день, два, месяц стою на пороге, не пускают же людей сразу в душу. Вот я топчусь на пороге, меня иногда зовут дальше, но потом туда возвращают. И я смотрю на прошлое в котором нет меня, насятощее в котором не всегда и невольно представляю в будущее. Которое что? Логично.

Я только одного не пойму, зачем мне все еще топтаться на пороге. Надо выйти. Но мне не хочется в корридор, где, как мне кажется не осталось больше дверей

Требуется много времени, если ты любил человека, что бы отпустить его. Это не простое любопытство, но привычка искать имя или лицо в толпе, проходит не сразу, она все еще есть где-то в подсознании. Привычка писать смс или сообщение вконтакте, привычка все время смотреть во всякие ЖЖ и тивттеры, даже во время ссор, что бы знать что все хорошо.

Это сложно.

Сложнее когда знаешь что это навсегда или почти навсегда.

Самое сложное это перестроиться с эмоций непонимания и обиды на воспоминания счастья и благодарность. Это не может происходить как рубильник, иначе вы никогда не любили. Но этому надо учиться. По-тихоньку, просто переставать искать, регировать, ждать. Если тяжело, прекратить контакты. Хотя в действительности раз года в пол, все равно заходишь, что бы посмотреть, что все впорядке. Жив, здоров, может счастлив.

Через какое-то время можно даже поговорить. Иногда спонтанно, просто потому что души жившие когда-то вместе, снова тянуться друг к другу по старой памяти.

Некоторые, даже возвращаются. И остаются, может не такими близками, но все еще любимыми где-то в глубине. И прощеными за все.

Но сложно, перестать искать имя, за которое взгляд цепляется сам.

Если не хотите читать про самокопание и самоосознание, немедлено прекратите читать!

Я предупредила.)

В общем, поняла простую вещь. Мое стремление выделить доминантный образ из всей той вереницы, что я чувствую постоянно - глупая затея. Это все я, только я никак это не осознаю. Вернее мне кажется, что многое из этого уже прошло и теперь я дургая, но это не правда. Просто разные ситуации - разные деяствия - разные эмоции. Я иногда, все такж е как в пятом классе, могу одновременно плакать от обидных слов, но продолжать гнуть свою линию. Я все так же как в первом, принимаю некоторые вещи близко к сердцу. Я все так же, как во втором, не всегда могу высказать свою точку зрения так что бы ее услышали и все так же глубоко переживаю когда ее не слышат, а я оказываюсь права. Но не всегда. Я теперь умею настаивать на вещах если это надо, я стала более цельна и понимаю, что имею больше прав на мнение и в конце концов, если кто-то ошибается, я должна попытаться его переменить, но если нет, моя правда осталась со мной и мое время идти дальше. Мне есть над чем работать. Но не искоренять части себя, выбирая одну, а заставить все это цельно работать. Может и странно выглядит девочка, которая вчера может плакать над сентиментальным фильмом, завтра вспыхивать как пламя и бороться за что-то, что очень важно ей, а завтра просто смеяться, радуясь солнышку. Но ничего не могу сделать. Я никогда не была ни стервой, ни самым лучшим собседником, ни борцом, по отдельности. Я все это вместе взятое. И не хочу позволять себе, роскошь терять себя. Пусть и такую. Пусть и с образами, которые не всегда вяжутся друг с другом.

Я поняла это еще год назад, но связать смогла только сейчас. Спросто слишком разные люди воспитывали и влияли на меня. И лучший способ перестать терзатсья и гадать кто из этого всего я, и кто мне ближе, принять все стороны и стараться получить из этого максимум.

Есть только несколько вещей, которые все это связывают. Доброта, искренность и внутрення сила. Я никогда не была по-настоящему злой, вруньей или слишком слабой.

Это чисто для себя на самом деле. Но это надо было оформить в текст

Решено. Когда будет тепло, пойду фотографировать.

PS после Питере, может не супер глобальные, но подвижки пошли. По крайней мере обещание бывать хоть где-то, сдержано 2 раза в компании своей группы.

И + к этому если все сложится удачно, у меня есть шанс, отучиться следующие 4 года в компании людей, которых я не ненавижу. Даже питаю симпатию к ним, а они ко мне.

Что бы быть кем-то, кем хочешь стать, надо понять кто ты уже есть.

Иначе непонятно с чем работать с глиной или с пластелином

Когда мне было лет 8, может 9, я училась в музыкальной школе (у нас 6 лет музыкалки было объязательно в общеобразовательной). У меня была учительница которую я не очень любила и она меня тоже. Сказать по правде, я не была самой упорной студенткой, механическое заучивание никогда не доставляло мне удовольствия, а когда на тебя мелкую, орут каждые 5 минут, это вообще отбивает всякое желание. В общем-то девочка я способная была, только с ритмом у меня были проблемы.

Когда я сломала руку, 1ого апреля, у меня как раз была музыка из-за той музыки я ее и сломала на самом деле. У моей подруги остановились часы, мы гуляли на продленке, когда я спросила время у учительницы, оказалось что я уже опаздываю, а мне надо было добежать от одного здания к другому. А преподовательница, опять же кричала бы и орала если бы я опоздала. В общем я побежала, споткнулась, упала, подруга погналась за мной и упала на меня. Первое что я поняла, это совсем не жуткую боль в руках, а то что я порвала новые джинсы. Хоть меня и не ругал, никто (ну кроме бабушки) за такие вещи никогда, я расплакалась. А потом поняла, что у меня ужасно болят руки. Я побежала дальше, там встретила бабушку, другой своей подруги, которая ждала Настю, с музыки. И сказала мне, что бы я не дурила, пошла руки опустить под холодную воду, а она погвоорит сама с преподшей. Моя мама на радость мне перпутала время начала и конца занятий и приехала за мной раньше. Посмотрела на руки, сказала не о чем не думать, мы подошли к преподовательнице, мама стала говрить что едим в травмпункт, та начала возникать, но нас не остановило.

Преподовательница скзала что я 33 несчастья и вообще непойми что.

В общем, правую руку, потом отпустило, а левая, была в гипсе на 24 дня. Меня, кстати, даже освободили от экзамена по музыке в том году. Потому что руку надо разробатывать еще 2 недели, естественно, я ничего не выучу.

А в травмпункте было весело. Был милый хирург, который умолял нас проходить вне очереди, потому что, раньеш было такое правило, что медработники обслуживаются вне очереди, но мы всегда ждали.

Помню он еще пошутил, когда мы на снятие гипса, прошли и правда без очереди, потому что туда все так и идут. Он улыбнулся и сказал "ну наконец-то я от вас добился этого".

А преподовательница, к слову, на гадостях со сломанной рукой не остановилась. Через год, она довела меня на слез прямо на экзамене. Начав, вслух во время моей игры, говорить что я бездарь и вообще. Я не останавливалась, но плакать начала. До сих пор благодарна преподовательнице хора, которая была моложе всех в комиссии, но которая ЕДИНСТВЕННАЯ! (хоть ко мне хорошо относилась и завуч, которая там сидела) накричала, на нее и сказала что бы она заткнулась и не мешала мне играть. Потом, она же, поговорила со мной, после занятия музлитературой, сказав не обращать внимание, на эту не умную женщину. А лучше сменить преподователя.

Человек, который любит хоть одно живое существо, уже не безнадежен.

Способность любить, исцеляет.

То ли вишлист все-таки составить, (блин это думать надо) то ли ждать сюрпризов и надеяться на фанатзию людей.

Прям не знаю.)

Хочется что бы радостно щемило сердце от кого-нибудь.

Эх

Расскажу вам ужасную тайну.

Я люблю деньги. Вернее не деньги, а то что на них можно позволить. Мне хочется устривать праздники, для себя, для любимых, для друзей. Дарить дорогие классные подарки, путешествовать по миру. Но я хочу что бы это можно было делать сразу, а без каких-то ухищрений.

В общем-то я вполне обойдусь без дорогой машины, предпочтя ей какую-нибудь среднюю, но вот возможность купить эту среднюю незадумываясь, вот это важно.

В общем как-то так.

Не смотря на это, я искрении, не за деньги, пошла в медицину и все еще туда иду. Потому что (о ужас!) хочу помогать людям от всего сердца и много сентиментального и очень личного, что не то что бы жалко рассказать, просто выразить словами не очень получиться.

В общем красиво жить хочу. И ничего с этим не поделаешь. Наверное, сказывается детство, да и сейчас иногда приходитсья искать компромиссы, а это меня утомляет и как-то совсем не по мне.

Но я знаю, что упорство, верно направдленные желания и все такое, помогут всему.

Есть разница между думать, размышлять и трахать мозг)

Странный ассациотивный ряд. Но.

Сладкий перец, застолье, Война и Мир, молоко на Арбате, физика, объяснение постоянного и переменного тока, "ну ты же девочка", куры, гоголь могль, кубик, морковь, сигареты, улыбка, хулиганство, электричка, шоколад, пол, часы-кубик, диктофон, книги, велосипед, счастье, клубника, сладкое, любовь.

Вообще еще много чего. Из песни слов не выкинешь. Как-то мне сегодня особенно, скучается.