Это просто Вьюи блог

Слишком долгое ожидание дает признак ненужности…

иногда столько планов, столько мыслей…но всё это уходит просто в пустоту.Почему то такая безысходность внутри.Хочу очень 13 число.Я буду счастливой в этот день.Жопой чувствую…

Вот многие скажут, что через интернет невозможно полюбить.
Я скажу обратное, возможно, еще как возможно.
При чем таак сильно, там искренне, как порой не возможно полюбить в реальной жизни.
Когда любишь не за деньги, внешность или еще какие-то дурацкие и ненастоящие качества, а когда любишь его душу.. его слова.
Такие настоящие, в которые хочется верить, ради которых ты живешь.
Вам знакомо?!
Вот приходишь домой и единственное желание, не принять ванную, переодеться,
выпить чай, а проверить:"Не написал ли он мне" или узнать, как его дела..
Это самое важно и самое главное, этим и живем..
Наверное глупо, вечно обновлять страницу в поисках
жирненькой циферки напротив "мои сообщения" или в закладках ожидать "его" -
твое солнышко, от которого при виде надписи "on-line" все плохое настроение, все
проблемы развеяться, как будто их и не было и ты улыбнешься так искренее и
представишь, его лицо.. ту любимую улыбку, те твои.. самые любимые глаза.
А что с тобой делает, какое-то сообщение: "Привет, моя девочка, как твои
дела?" ощущение будто поэму написали или признание в любви.. всего пару слов
от него, тебе дают возможность знать, что с ним все хорошо. все нормально..
Больнее же, когда.. "любовь проходит", как это называет он, но у тебя она не
проходит и не пройдет.
Сердце - это не часы, которые можно остановить или приказать, поставив время, то которое нужно.
Сердцу не возможно приказать. оно само по себе.
Как же много нервов потрачено, сколько времени убито и как на многое забито…
На протяжении всех отношений, для тебя нет вопросов: "что дел много". "какая
завтра погода". или "идешь гулять".
Для тебя важно одно.
Чтобы он зашел, нужно его общение, зависимость, как наркотик элементарно.
Но все проходит, как и говорилось. раньше.. проходит. вот только не у тебя.. у тебя никогда не пройдет.
Сердцу не прикажешь.

он – какой-то особый внутренний орган, невосполнимый, чуть-чуть дороже, чем сердце; универсален: можно дойти до гроба и в минус двадцать возле него согреться. Вот он закуривает, смотрит в меня внимательно, крутит в руках, веревки пытаясь вить, думала, что сбегу от него, так на тебе: сегодня-завтра буду боготворить. Знаете, он во мне рвется по швам нитками, дыры какие-то пальцами теребит, мне за себя ни капельки не обидно. Вы ведь не видели, как он красиво спит. Я вот такая сонная, растрепущая, в щеку его целую и прямо в нос, он улыбается – что-то внутри расплющилось. что-то внутри сломалось и разнеслось. Мне ведь не надо, ни слов, ни чего-то большего, только чтоб за руку и на него смотреть. Если его не будет – меня тем более. Мне без него так запросто умереть. Что-то в нем тешиться, что-то в нем трепыхается, мне остается только считать дни, вся моя вечность датами исчисляется. Скоро конец, порвутся календари. Скоро декабрь, за шиворотом метелица, снежные бабы, дети, огни витрин; в нем целый мир с легкой руки повесится. Станет холодным и попросту неживым. Ветер мне будет дико хлестать в горло, пальца ломаться и превращаться в лед, все, к чему я для него готова, глушит нутро и мне затыкает рот. Мол, ты чего на колени так резво падаешь, хватит уже, пора уже прекратить. Я ведь люблю его. Он ведь не просто важный. Я не могу так просто его убить. Бросить под эти рельсы, под небо выхлопнуть, выкурить винстоном, водкой его заглатывать, сколько не гни меня – я все равно выгнусь. Он не умрет, сколько бы ни закапывать. Хоть ты лупи меня, хоть вышибай ты клином, к небу гвоздями приматывай и приковывай, чтобы увидеть жизнь – в нем надо сделать дыры. Где то между лопатками или ребрами. Только ведь как его не восполнишь, чем ни заменишь, чем ни засунешь в душу и как не вскроешь. Он изнутри мне разрывает плечи. Если не поцелуешь - тогда утонешь. Знаете, как это: ходишь одна по улицам, едут машины, шины стирают полосы, пара идет и находу целуется, у девушки справа очень красивый голос. Грязные листья, деревья лысеют рядом, мокрые ноги, на насморк уже плевать. Знаете, как это, когда на душе дыряво? Это когда не за кого дышать. Держишь его, висишь на последней ниточке, он твой спасательный необходимый круг, хочется тумбочкой прямо в него задвинуться, заштриховаться. Мало ли украдут. Хуев придурок, которого я ненавижу. Хочется бросить лишь по нему курить. Ходит вокруг меня и совсем не слышит, как без него не хочется говорить. Как без него я пью огромными кружками, как протыкаю небо карандашом. Пахнет его губами моя подушка. Сердце еще пахнет его ножом. Знаете, вот он стоит и на что-то сердится, листья последние падают на плечо, вроде тепло, а мне об него погреться бы, чтобы дышать не больно, а горячо. чтобы вонзаться в руки, себя приклеивать, чтобы не смог когда-нибудь оторвать. Я не нужна ему, хватит уже надеяться. Слезы обратно не вылить и не собрать. Как-то неловко смотреть на него и щуриться, руки трясутся, страшно, что он уйдет. Пусть не меня, но я-то его – еще бы. Мне без него не дышится и не курится. И не синеет красками небосвод. Да уж, беда, звоню ему, разговариваю, что-то внутри ржавеет и не горит. Это как с током: попросту замыкает. Свет выключается. Сломан сердечный маятник. Штепсель сломался. Пора уже, все. Delete. Только куда не выглянешь, что не выплачешь, в каждом, кто мимо проходит или прошел, вижу знакомую куртку, почти коричневую. в каждом лице вижу его лицо. Знаете, я так молилась об этом счастье, чтобы держать его пальцы и мять в своих. Хватит уже, я знаю, куда деваться. Знаю, кого любить, а кого ни-ни. Это не повод мне на него обижаться. Если не любит, ну ладно – и не люби. Я так привыкла каплями растворятся. Я уже знаю, как это – за двоих. Мир весь привык улыбке его проигрывать, и родинкам, что складываются в одну. И все-таки, когда-нибудь я допрыгаюсь. Когда-нибудь эту пластинку заест проигрыватель. И я, наверно, до смерти упаду.

Отличный вечер просто….очень эмоциональный. :) Лилии просто чудесные…теперь вся квартира на неделю пропахнет ими точно :) Как же я всётки обожаю лилии.И наконецто я полюбила боулинг…..с 50 раза.

Наконецто всё произошло.Я рада :)

В моей жизни было много настоящего-настоящи­х признаний, настоящих­ мужчин.Настоящих чувств, когда важно лишь то, как он умеет шутить и целоваться.Было и когда по-настоящему казалось, что жизнь не имеет никакого смысла.Было много любви.Иногда не очень большой и даже не всегда чистой.Все было.И все, что было, -мое.Я ни о чем не жалею.Хорошие мужчины дарят мне уверенность в себе, плохие учат ценить первых.Правда, до сих пор отличать тех от этих мне удается далеко не сразу.Я думаю, что хороших мужчин, очень много, просто им тяжело быть хорошими.Они стремятся быть сильными, не понимая, что главная сила в отсутствии проявления силы.И если я люблю, то только без иронии и расчета.Люблю сердцем.Просто так.Потому что сильные руки или потому что широкие плечи, потому что голос или потому что весело.Часто просто.Иногда, когда­ не за что.И даже когда есть за что ненадо.Все равно люблю.Я ничего не понимаю в любви.Я не знаю откуда она берется и почему уходит, порой просто после случайно глупой фразы.С годами я научилась осторожно давать обещания и еще осторожнее их принимать.Меня уже врядли кто-то может всерьез обидеть.Это как прививка, когда потом, даже если и болеешь, то без высокой температуры и осложнений.Грустный­ японский писатель Акутогава очень верно заметил:,, Люби так, как-будто ты никогда не страдал!,, Это сложно.Но только те, кому это удается, по-настояще­му могут радоваться жизни!!!!!

День тренировал чувство, а ночь развивала ум,
расширяла воображение, обостряла фантазию,
пробуждала память и напрочь меняла всю шкалу ценностей.

Отныне актуально иметь идеалы, выглядеть просто, но дорого,
жить скромно, но со вкусом,
ценить качество и комфорт,
презирать понты и осуждать сверх потребление,
любить, а не просто заниматься сексом,
больше читать и меньше тусоваться.
В эпоху доступных кредитов всякий может купить Bentley.
Но кто хочет выглядеть как всякий?

"Социальная сеть"-очень крутой фильм.Всем советую посматреть, а особенно тем кто фанатеет от контакта.

Сегодня было очень здорово…но почему то каждое новое утро я грущу…незнаю почему начинаю замечать за собой такое.Как будто мне хочется чего то нового в этой жизни…или я не могу разобраться со старым.

Сейчас в данную минуту мне хорошо.

И я рада что вот так всё как сейчас.

Цените свою жизнь она прекрасна у каждого.

Посмотри, как утром солнце тебе улыбается, как будто ухмыляется
Потому, что ты есть не тем, кем быть стараешься, кем являешься
И оно насмехается. Кто ты?
Животное в промежутках времени потерянное.
Муравейником окольцованное, затравленное, потрепанное пленное.
Бежишь за иллюзией навязанной общества призраком -- монстром,
Что сердце твое жует и не давится, кровью и плотью твоею питается,
А ты ему поклоняешься.
Хочешь славы почета, признания вопреки себе и жизни,
Не зная, что понесешь наказание за мечту, похороненную заживо, что срывала ногти о крышку гроба…
Кто ты? И как тебя породила живая утроба??!!
Мертвец, без признаков существования…
Посмотри, над тобою смеется солнце раннее… (My)

госпади…почему это так всё глупо и не обосновано?

прям как в 15 лет…

и вот когда ты собираешь волосы в пучок,
чтобы помыть посуду,
выглядит так охуенно,
а как куда в люди выбраться, так все насмарку, блин!

Чем старше ты становишься, тем меньше инфа вКонтакте.

Мои слова могут быть грубыми или обидными, но я никому
не желаю зла. Я просто говорю правду.

порой неожиданно для самого себя начинаешь в жизни выделять странные на первый взгляд закономерности в случайных событиях - и тут же возникает вопрос: что это, сумашествие или объективная реальность?

Совесть – удивительная штука. Она создает иллюзию, что мир не так плох, как о нем следовало бы думать. Совесть говорит человеку: «Ты плох!» И тебе сразу же кажется, что вся проблема в тебе. Ты начинаешь приглядываться, смотришь на себя с пристрастием, видишь скрытые от других свои слабости и изъяны. Разумеется, в такой ситуации ты кажешься себе плохим.