Alice in the Wonderland

hayati :

тихо и точно она пристрелила коллег. двустволкой. внутренности с их неимоверно гладкими мозгами растеклись по полу.

…вдруг взмечталось ей в конце рабочего дня.

Когда ни будь я возьму все ваши номера телефонов из своей головы. Наберу и приглашу вас в безлюдное место и в одинаковое время,
поставлю вас в шеренгу и каждому скажу все, что так давно хотелось. А потом каждому дам в челюсть с ноги.
Вы все пожалеете, кто претендовал на пожизненный абонемент моего сердца.
А особенно ты, мудак, который получил его.
©

иди!
выблюй бля
шампанское что мы пили
и вкус моих губ.
забудь все
и не вспоминай никогда нахуй

где-то падают самолеты,
сходят с рельс поезда,
тонут корабли,
горят дома,
а я.
я сижу в своей комнате на этом гребаном полу и
роняю слезы.

loo :

dirtylittlestylewhore :

30 января 2006 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо…
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.
10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск.
23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???
28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.
1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.
3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно…
8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова… А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.
30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?…

теперь любовь это когда много совместных фотографий, сердечки на стене и семейное положение в контакте.и всем реально похуй на то, что там у тебя на самом деле на душе

Я мучительно не люблю зиму. Для меня это как затяжная болезнь, белая кома, сковывающая мысли. Если бы зимой можно было впасть в спячку, как это делают многие звери, пол жизни я провела бы во сне. На мой взгляд, это лучше, чем морозить задницу в ожидании маршрутки!

Подходящая тетрадь по алгебре нашлась в верхнем шкафчике моего стола. Толстая, исписанная почти до конца, с лаконичной черной обложкой, она осталась у меня после окончания школы. Напоминание об одиннадцатом классе…о тебе.

Я выдернула страницу, на обороте которой были нарисованы причудливые схемы и твое имя красивым подчерком. И начала разбрасывать слова по разрешеченной клетками плоскости. Буквы полетели из- под карандаша решительно и беспорядочно. Первой по центру листа законно закрепилась твоя мания- брейк.

Вообще увлечение брейком с наших первых встреч придало тебе особенное сияние в моих глазах. Для меня это все было таким непонятным Моя стихия- шмотки, учеба, поваляться на диване, почитать, погрустить. Твоя стихия- танцы, твои друзья, трава и абсолютно никакой учебы Впрочем, если бы ты оперировал только этим, мы бы с тобой никогда не смогли найти общий язык.

В общении со мной ты мастерки смешивал, не взбалтывая, все свои знания. А я так и не смогла придумать, каким защитным средством стоит от тебя обороняться. Да и хотелось ли мне?

Чего стоили эти твои смски, которые я перечитывала по нескольку раз. С тобой я все время росла- в первую очередь в своих же глазах. И оттого становилась еще более счастливой. Я повертела кусок бумаги в руках, методом случайной остановки определила верх и низ. И сделала шаг первый: я загнула правый и левый углы к центру листа. И написала второе слово: заочно.

Да, признаться честно, ты поселился в моей голове еще до того, как я впервые бросила тебе свое бойкое «привет». Это так странно: я заранее слишком много о тебе знала, никогда с тобой не встречаясь.

Во всем виноваты твои друзья. Что уж скрывать: это они невзначай рассказали мне о тебе.

Это благодаря одному из них мы познакомились с тобой. Я всего лишь скинула на телефон твоего друга свои фотографии. Где-то в мыслях после этого мы ни разу не расставались.

Я выдохнула. Посмотрела в окно. И сделала второй шаг: верхний угол листа я притянула к середине нижней части. Мое следующее слово о тебе – ЦЭВ. Тот день был одним из тех, которые потом слишком долго помнишь. Против воли. Против правил. Чуть ли не посекундно. Как раскадровку мультфильма. Со счастливым концом. В детских сказках других, как известно, не бывает. Это был наш первый совместный вечер. Ты пригласил меня на свое выступление. А я даже не знала, как ты выглядишь..=) В конце я уже отчаялась и хотела уйти, так и не поговорив с тобой. Я уже перестала ждать. В какой-то момент я даже заставила себя разозлиться. На себя вчерашнюю – за дрожащие пальцы, за неконтролируемый блеск в глазах, за слегка идиотскую улыбку. И почему все влюбленные девочки чем-то смахивают на умалишенных? Мне так хотелось обсудить это с тобой, но я боялась, что ты все поймешь – услышишь в этом признание. Я отчаялась. Решила, что ты раскусил меня и разочаровался. Такая простая добыча – ее даже победой-то не назовешь. Я пошла к гардеробу взять свое пальто и уехать поскорей домой. Я подала номерок…тебе.) ты сразу меня узнал, видя меня один раз на фото и сказал «подожди меня». Такой смешной.)

Инстинкт самосохранения отключился сам по себе. Все – привет.

Перед третьим шагом я пересмотрела фотографии. Кажется, я сделала это зря. Но отступать уже было некуда – я снова загнула углы листа вниз так, чтобы они сошлись. На открывшемся чистом пространстве я написала целых два слова: случайностей нет.

Я вряд ли забуду другой день – семь месяцев спустя. Когда мы так случайно оказались в одном техникуме. Мы были вместе на переменах.) Мы плевали на всех, кто нас окружал в этом поганом месте. Мы были одно целое.

А потом…

В который раз тихонечко взвыла! Стоило этот год выстрадать, выплакать, почти отучить себя надеяться, искать лазейки и случайные встречи!

Кто-то там наверху устроил мне проверку на прочность. Зачем? Кажется, я ее не прошла.

Следующий шаг я почему-то сделала без отлагательств и отвлечений. Наверное, все дело в том, что голова окончательно закипела. Резким движением я загнула нижний торчащий угол наверх. И написала еще одно слово – почему.

Больше всего – даже больше, чем завести котенка, проглотить залпом самый большой стакан малины и вбежать в воду с разбега, - мне хочется понять одну непростую вещь. Почему с твоим именем у меня до сих пор по спине бежит колючий лазутчик-холодок? Теперь, спустя два года? Почему коленки все еще подкашиваются и слова застревают где-то между ребрами от каждой зеленой кофты, от всякой случайно услышанной новости о тебе? Почему я то и дело строчу тебе неотправленные сообщения, которыми уже совсем неприлично переполнен мой телефон? Почему так получается, что даже самый близкий человек, который рядом со мной сейчас, - уходит на второй план, когда я, хлопая себя по рукам, втихаря снова и снова заглядываю на твою страничку в Контакте?

Я согнула получившуюся конструкцию пополам. Это был предпоследний шаг. Я написала не буквы, а цифры. Твой номер.

Иногда мне кажется, что виной всему – незаживающая царапинка, которой ты меня осчастливил. Сам подумай: мне было 17, и я искала тебя ночами темными – в журналах, кино, среди друзей. И вот – день как день. И вдруг ты. Словно заказ из «магазина на диване» - такой, как я всегда хотела. До тембра голоса. До количества букв в имени. И все – голова в облаках. А через семь месяцев – конец.

Я отогнула у самолетика крылья. Все готово – осталось только написать два каких-нибудь последних слова.

Я задумалась. И включила радио. Только девочки видят знаки везде и всюду? Или с мальчиками такое тоже случается? «Здравствуй, мама. Плохие новости: герой погибнет в начале повести…» - Я выключила звук, не дослушав любимую Земфиру. На крыльях я написала…Стоп, довольно слов. Я нарисовала другой самолетик. Чтобы первому было нескучно. Знаешь, что самое смешное? Что в то время, как я второй год подряд загадываю одно и то же желание ровно в 22:22, ты вряд ли вспоминаешь мой адрес и обстоятельства нашей первой встречи. И пока я старательно, словно паззл, собираю картину твоей сегодняшней жизни – из фотографий с тобой и обрывков фраз общих знакомых, тебе вряд ли есть что сказать мне, кроме «ненавижу».

Понимаешь, мне кажется, это неправильно. Любовь не должна быть такой. И она наверняка может дать мне больше, чем редкие моменты счастья наблюдать тебя в коридорах техникума.

А главное – и мне есть что дать. Во мне так много нерастраченного тепла. И чего-то еще.

Пока я складывала свое оригами, стемнело. Мне очень хотелось, чтобы тучи сгустились, сверкнуло, громыхнуло и пошел дождь. Чтобы крупные капли забарабанили по водосточным трубам. Но нет: небо за окном было запачкано разве что луной и парой прозрачных облаков.

Я открыла форточку.

И отпустила тебя.

В комнату ворвался теплый ветер.

идиотическое выражение "я потеряла девственность". из сумочки чтоли выпала? ну хоть не украли. маразм

Понимаешь, нас не интересуют клубы, нас интересует виски!!!……Мы не тусовщицы- мы алкоголички..!

Когда-нибудь я возьму засуну в большую коробку хуевых друзей, случайный секс, молчание в телефонной трубке, фразу:"я соскучился", невзаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето, статус инвизибл, фразу "абонент временно недоступен". и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре. именно так в моем сознании визуализируется фраза: "иди нахуй"

"Ночь
Я лежу на спине
и смотрю в потолок
с ушами полными слез”

В. Бурич

«Я ненавижу чистоту, ненавижу благонравие. Хочу, чтобы добродетелей вообще не было на свете.
Я хочу, чтобы все были испорчены до мозга костей.»

— А можно с вами познакомиться?
- А барабан тебе не дать?
- Зачем?!
- Возглавишь колонну идущих на х*й

"Я всегда хорошо думаю о людях. Об этих злобных, бессмысленных уёбках.”