All for nothing

Удачного вам дня!
Мне, надеюсь, тоже.

Волшебных вам снов и удачного завтра.

Начала писать про сегодня -- и тут же всё удалила.
Не хочу опять ныть.
Да и сил нет что-то писать.

Если тебе на себя плевать,
окружающие с радостью тебя в этом поддержат.

Спокойной ночи.

Восхитительная песня.

Вот это вот даже как-то пугает. И не как-то, а сильно.

И снова у нас не день, а ужас.

Вам не надоело читать про то, как у меня всё плохо?
Если нет -- вы офигительно терпеливые люди.
Если надоело -- мы с вами похожи.
Потому что я тоже задолбалась, листая свой блог, видеть сплошное нытьё.

Справедливости ради: отвратителен был не весь день.

Но получаса, который я провела с родным и горячо любимым классом после уроков, мне хватило на всю оставшуюся жизнь.

Итак.

Извините, песня в плеере отвлекает. Сейчас переключу на что-нибудь менее осмысленное -- и продолжим.

Итак.
История.
Посреди уроков возникает директор и сообщает, что ему стыдно за внешний вид лицеистов.
Настолько стыдно, что если некоторые ученики ("половина класса") со следующей недели не изменят внешний вид, то смогут попрощаться со Второй школой.
Мы же лучшая школа России, чего там.
Ок. Побеседовали с классным руководителем, поняли, что конкретно к нам это не относится.
Ладно.

После уроков собираемся обсуждать итоги дежурства. Мы же, понимаете, дежурный класс, следим за порядком в школе, единственная помощь администрации.
Дежурство -- это ведь такая ответственная миссия, вы бы знали.
Нам, понимаете, доверили дежурить в надежде на то, что мы взрослые, разумные и ответственные люди.
Хоть прям бери и гордись тем, что тебя заставляют приходить в школу за полчаса до уроков, ходить с идиотским бейджиком, чтоб все знали, как же тебя зовут, и на переменах взад-вперед ходить по коридору.
Как я горжусь, кто бы знал.

Дежурство мы провалили, почему, собственно, и услышали всё вышесказанное.
Но это ладно.
Потому что после этой гневной тирады в кабинете опять появился директор.

Помимо только что прозвучавших тирад о том, какие хреновые из нас дежурные,
узнали о себе много нового.

Оказывается, мы "большие должники Второй школы".
Что, простите? Должники? ДОЛЖНИКИ?!
И что же я должна сему замечательному заведению?
Деньги за обучение_на классные нужды_прочую фигню мы заплатили.
Кроме как учиться, мы школе ничего не обещали.
Идите лесом, дорогой директор.

Уже позже с одноклассницей выяснили, что наверное, мы должны быть благодарны за то, что нас приняли в такое пафосное место, откуда открыты все пути, за шикарнейших учителей, за неповторимый "второшкольный дух" и новых друзей. И еще за увлекательнейшим образом проведенное время.

Эта школа была бы офигительна, если бы не вечный пафос учителей_учеников.
Но постоянный выпендреж перечеркивает всё, что есть хорошего в лицее.
Ладно, проехали.
Директор ушёл, линейка закончилась.

И тут началось самое страшное.
Наши молодые люди решили поздравить нас с 8 марта.
Да-да, 15 марта они решили поздравить нас с Международным женским днём.
Честное слово, лучше бы они этого не делали.

Бывают удачные поздравления.
Бывают не очень.
Бывают вроде того, что было у меня в 8 классе, когда одноклассники (тогда еще в другой школе) подарили девочкам крем от целлюлита.

Но то, что было сегодня -- хуже всего, что я когда-либо видела_слышала_читала.
Ругалась бы матом -- описала бы поздравление одним словом.
Но мы ведь люди культурные, да.
Так что сразу к итогам:
в своих одноклассниках я разочаровалась до конца жизни,
настроение испортилось до конца сегодня.
Интересно, за какие страшные грехи
мне посланы судьбой эти идиоты?

Кстати, эти идиоты подарили нам по коробочке конфет.
И всю свою коробочку я уже съела.
Когда Саша в плохом настроении, подпускать её к шоколаду просто опасно.
Для шоколада опасно, не для Саши.

Справедливости ради: хорошее сегодня было.
Во-первых, с утра шел первый в этом году дождь.
Во-вторых, я дочитала "Дневник" Паланика. Потрясающая книга.
В третьих, послушала 8 отличных песен.

Всё.

P.S. Простейший тест на оптимизм: исправьте одну букву в слове "хорово" так, чтобы получилось что-то осмысленное.

Мечтать не вредно

У меня сегодня был просто ужас что за день.

Да, я знаю, у меня каждый день ужасен, оптимизма явно не хватает.

Но сегодня был худший день 2011 года.

Итак, по порядку.

Просыпаемся с чувством, что сегодня будет плохо. Очень плохо.
Ах да, контрольная же. По геометрии, чтоб её.
Но ничего, сейчас на почту придут решения задач. А на уроке спишем -- и всё будет зашибись.

Письмо с решениями не приходит.
Плохо, очень плохо. Хоть бы в школе списать удалось.

В школе удалось списать почти всё.
Вот меня сейчас на контрольной со шпаргалкой спалят -- и всё. И плохо.

Не спалили. Благополучно написали контрольную на троечку -- и нормально.
А вот ощущение "сейчас будет плохо" осталось.

Точно, сейчас начну читать Паланика -- весь мозг вынесет. Вот что плохо.
Нет, Паланик -- это хорошо. Отсутствие мозга -- еще лучше. А все вместе -- просто замечательно.

Опять долбанутые одноклассники. Долбанутая линейка.

Но вот школьный день закончился. А ощущение "плохо" -- нет.
Сейчас меня, наверное, трамвай переедет по дороге домой.

Не переехал, надо же. Благополучно доехала до дома.
А может, я себя просто накручивала? С чего я вообще взяла, что что-то будет плохо? Да, наверное, я просто всё сама придумала.

Включаем компьютер. Заходим в скайп.

[16:37:03] Мама: а скажи мне, плз: то, что тебя нет в списке ЗПШатников на этот год - это что-то значит?

Вот оно -- наше плохо.

Лезем в список зачисленных на ЗПШ-2011.
Пролистываем.
Ещё раз пролистываем.
Ещё три раза пролистываем.
Вслух зачитываем каждую фамилию (а их штук 100), чтобы точно не пропустить.
Ctrl+F -- до этого, конечно, додумались в последнюю очередь.
Впрочем, без разницы -- моей фамилии в списке как не было, так и не появилось.

Вот так вот и обламываются великие планы.
Для ясности: ЗПШ -- событие, которого я начала ждать чуть ли не с сентября.
И которое должно было случиться на следующей неделе.
И ради которого я просыпалась каждый день всю последнюю неделю.

Я уже молчу, что это была, скорее всего, последняя в этой жизни возможность
увидеться с замечательными людьми из Крска, Пущино, Риги.
Про это действительно лучше даже не вспоминать, лучше поберечь нервы_слезы для чего-нибудь еще.

А теперь мне вдруг стало нечего ждать. Незачем просыпаться по утрам.
Смысл просто взял и потерялся, вот так вот раз -- и всё.

Сейчас можно разве что четверг подождать. А дальше -- не знаю.
Как-то совсем не за что уцепиться.
Ничего, потом придумаем.

Я точно знаю, что это письмо никогда не дойдет до адресатов.

Да это и не нужно, наверное.

Какого хрена вы выносите мне мозг своими Санта-Барбарами?
Почему вам так важно, чтобы я знала о ваших проблемах?
Я, Саша, человек, которым вы едва знакомы. Которого вы вообще не знаете.
Кто вам проболтался, что я хороший слушатель? Найду -- убью.

— Привет, как дела?
- Привет, нормально, у тебя как?
- А я вот с Кириллом рассталась. Он, представляешь…

Злата, замечательный ты человек, мы с тобой в реальности общались на уровне привет-пока, в контакте тоже, причем ты мне полгода не писала.
Ну с чего, с чего ты взяла, что я должна обязательно узнать историю твоих взаимоотношений с Кириллом? Да у меня минут 15 ушло только на то, чтобы вспомнить, кто такой Кирилл.

— Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Нормально, а у тебя?
- Даже не спрашивай. Как ты думаешь, а как назвать то, что происходит с человеком, когда он своего единственного друга, которого долго добивался(они не могли быть вместе-существовали некоторые проблемы), теперь ненавидит?

Маша. Замечательная эмо-девочка. И не потому что реально эмо, а потому что вечно депрессия, вечно дела "тебе лучше не знать, как" и прочее.
А еще постоянное самокопание и "за что судьба и люди так несправедливы ко мне?".

Ну, разумеется, с кем этим поделиться, если не с Сашей?
У нас ведь в родном Сарове грузить некого, близких друзей нет, да и вообще --
действительно, кто, если не Саша?

Кто же еще готов часами слушать_читать про чужие проблемы, давать советы и взамен не выносить мозг своими трудностями?
Кто еще никогда и никому не расскажет об услышанном?

Ладно бы таких людей было только двое. Но их минимум два десятка.

Я, знаете, в возрасте лет тринадцати мечтала стать психоаналитиком или психотерапевтом.
В возрасте лет пятнадцати поняла, что не смогу.

Я себя уже чувствую кладбищем чужих секретов, чужих проблем, чужих мыслей.
И это, знаете, совсем не радует.

Прозвучит эгоистично, но.

Отстаньте, пожалуйста, со своими Санта-Барбарами. У меня тут вообще-то свой Апокалипсис.

P.S. Рэй Брэдбери, "Объедки". Прочитайте, пожалуйста.

Пожалуйста, пусть это будет опечатка.
ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ВСЕГО ЛИШЬ ГРЁБАНАЯ ДУРАЦКАЯ ОПЕЧАТКА, МАТЬ ВАШУ.

C добрым утром вас.

А держать своё хрен оспоримое при себе -- это, оказывается, тоже искусство.

Это был день никак.
А еще никуда.
Низачем.
Ни о чем.
Ничего.

Знаете, один из таких бесконечно длинных дней, когда смотришь на часы -- 22:35, а потом проходит вечность, и ты снова смотришь на часы -- а там 22:38.

Как очень длинный, бесконечно нудный, неприятный и однообразный сон, из которого почему-то никак не получается проснуться.

День, когда ничего не делается и ни на что нет сил.
И мозг не соображает абсолютно ничего.
И эмоции будто атрофировались.
Даже радость не включается, когда надо.

Может, это правда сон?
Хожу во сне, чай пью во сне, текст этот тоже во сне печатаю.
При сомнамбулизме человек способен реагировать на окружающий мир, может выполнять какие-то несложные действия.
И как я могу быть уверена, что не сплю?