Keep calm and watch hockey

+1. давно не было :D

спасибо, приятно. еще и учитывая, что пишу бред, это удивительно по-моему))

это просто пиздец! нет других слов и эмоций. 29 марта 2010, 24 января 2011 - адские дни, море эмоции и непонятное для меня состояние. неужели, я такой счастливчик?! выжить в двух терактах меньше, чем за год. выжить в автокатастрофе, когда тебя собирали буквально по частям. чуть было не попасть в авиакатастрофу. Боже, спасибо.

29 марта. конкретно повезло. никак иначе. буквально минута всё решила.

24 января. то же везение. но тут, можно сказать, спасло безопасное расстояние. правда не такое оно было и безопасное. но так же - минута решила. а я еще считал, что опоздал.

у меня просто нет слов. я непонимаю людей, которые это делают. зачем? зачем?! страдают ни в чем невиновные люди. да, я не особо сейчас отличаюсь своими эмоциями от серой массы, окружающей меня. но я видел и то, и другое, и по-моему мне можно :D

а вообще, наверно, будет глупо умереть от чего-нибудь нелепого, пережив такие события. в рубашке родился, чо уж тут.

дадада! я всё сдал! сессия закрыта! это даже можно отметить :D

дело каждого, какого мнения быть о том или ином человеке. но как правило, со временем стереотипы надо менять. ну, а вот лично мне вообще всё равно на чье-либо мнение, мне оно по сути никуда не уперлось и от Вашего высказывания моя жизнь не изменится в какую-либо сторону. у меня есть близкие люди, и только их мнение для меня имеет значение. ну, и своё собственное. так что как бы вы ни старались меня унизить, опустить или полить грязью - валяйте. но знайте одно, что мне от этого хуже/лучше не станет и Вы потратите время зря ;)

"-а кто у вас капитан?

—ну, так-то у меня буква К на свитере /m\

—а капитан-то кто??»

ааа по-жести! девушки, вы меня убиваете свой крутой логикой))

мне противопоказано садиться за руль, когда я слишком раздражен. мне сказали, что это пиздец.

только матчи не в прямом эфире, печалька: (

нашёл прекрасный новый спортивный телеканал, показывающий матчи NHL. ну, что могу сказать. я доволен :D

больная тема. но как бы там ни было. любовь - это вообще хуйня на самом деле. сколько убеждался уже. это так-то не такая простая штука, как кажется некоторым. пусть и такая любовь, как раньше было модно. но это тогда еще приелось. и та привычка, которая не хотела меня оставлять в покое, сейчас дала о себе знать, и дала те проблемы, которые, наверно, и следовало ожидать. по идее всё к этому и шло. да и я не особо удивился, только та резкость меня убила малость, как говорится. три года это вам не три дня, и даже не три месяца. мои знакомые с 2008 года были со мной лишь около полугода, в среднем. я считал, что ты это всё, что ты это жизнь и нет никого дороже, лучше, добрее.. этот список качеств можно продолжать бесконечно на самом деле. суть не в этом. а в том, что мне эта мода трехлетней давности не даёт покоя до сих пор, в то время, как у тебя всё легко и просто, и тебе хорошо. но, ты не я - я не ты. и мы не поймем друг друга. я не пойму как ты так смогла, а ты не поймешь как я до сих пор не могу. логично, не правда ли? однако я почти забыл, и вроде бы всё хорошо. но! мне опять же твоя частая резкость в мой адрес не даёт покоя, и всё-таки воспоминания и мысли дают о себе знать. сейчас, самое большее, что я хочу от тебя - это нормальное общение. что бы конкретно общение, а не выяснение отношений, споры и так далее. я знаю, что ты умеешь разговаривать нормально, и "я не общительна" не канает. ибо эта необщительность проходит со временем, в зависимости от того, сколько ты знаешь человека. три года. три года! я так-то тоже необщителен, но с тобой я могу разговаривать хоть 24 часа в сутки, и я не устану. только последнее время, я чувствую, что я тебя достал. так. я могу тут снова повторить, что я говорил на протяжении трёх лет, но я не буду. надеюсь, ты помнишь всё это, и хоть что-то у тебя останется в памяти, от времени проведенного со мной, "у компов как два задрота" (с). я помню то поздравление, мне тогда было очень приятно. хочу нормального(!) общения с тобой - это всё, что тебе надо было извлечь из этого бреда.

я бы уебал себя, за такие сопли. и вообще смерть мне, блять, за это нытье. всяко мужик же, соберись, тряпка! самовнушение типа. иногда помогает, советую.

надеюсь, мои бредовые мысли на этом закончатся и я не напишу здесь ничего подобного. но для этого надо всё порешать, но ты скажешь, что мы уже всё порешали, а я снова буду несогласен. и я успокоюсь только тогда, когда мне станет всё ясно, так вот. какой есть, извиняй.

меня переполняют эмоции и чувства. однако положительного мало. кажется, я сейчас просто разорвусь от такого кол-ва негатива! + разыгралось воображение и мне снова погано. what the fuck?! какого хуя меня это волнует!

ебать мою жизнь

не знаю почему, но мне сейчас хочется кому-нибудь сделать что-нибудь плохое, ну чисто назло. я не злопамятный и даже не злой, но сейчас мной владет огромное желание отомстить всем за те гадости, что когда-то сделали мне; за моё вечно поганое настроение; за то, что я всегда терпел. сейчас я очень хочу кому-нибудь въебать, как минимум. а как максимум - сделать что-нибудь поганое, и просто сделать кому-нибудь больно словами. это совсем не похоже на меня. а вообще по-моему я сейчас очень зол, и лучше меня не трогать. ибо именно Вы попадете под горячую руку и получите за всех. все унижения и оскорбления.

да будет так, хули.. терять нечего, хуже не будет.

столько мыслей в голове, а сформулировать, к сожалению, вообще никак

погулял. пришёл в 5 утра. замерз. надо было слушать маму и гулять в зимней куртке :D

холодновато на улице в кожаной куртке :D