больная тема. но как бы там ни было. любовь - это вообще хуйня на самом деле. сколько убеждался уже. это так-то не такая простая штука, как кажется некоторым. пусть и такая любовь, как раньше было модно. но это тогда еще приелось. и та привычка, которая не хотела меня оставлять в покое, сейчас дала о себе знать, и дала те проблемы, которые, наверно, и следовало ожидать. по идее всё к этому и шло. да и я не особо удивился, только та резкость меня убила малость, как говорится. три года это вам не три дня, и даже не три месяца. мои знакомые с 2008 года были со мной лишь около полугода, в среднем. я считал, что ты это всё, что ты это жизнь и нет никого дороже, лучше, добрее.. этот список качеств можно продолжать бесконечно на самом деле. суть не в этом. а в том, что мне эта мода трехлетней давности не даёт покоя до сих пор, в то время, как у тебя всё легко и просто, и тебе хорошо. но, ты не я - я не ты. и мы не поймем друг друга. я не пойму как ты так смогла, а ты не поймешь как я до сих пор не могу. логично, не правда ли? однако я почти забыл, и вроде бы всё хорошо. но! мне опять же твоя частая резкость в мой адрес не даёт покоя, и всё-таки воспоминания и мысли дают о себе знать. сейчас, самое большее, что я хочу от тебя - это нормальное общение. что бы конкретно общение, а не выяснение отношений, споры и так далее. я знаю, что ты умеешь разговаривать нормально, и "я не общительна" не канает. ибо эта необщительность проходит со временем, в зависимости от того, сколько ты знаешь человека. три года. три года! я так-то тоже необщителен, но с тобой я могу разговаривать хоть 24 часа в сутки, и я не устану. только последнее время, я чувствую, что я тебя достал. так. я могу тут снова повторить, что я говорил на протяжении трёх лет, но я не буду. надеюсь, ты помнишь всё это, и хоть что-то у тебя останется в памяти, от времени проведенного со мной, "у компов как два задрота" (с). я помню то поздравление, мне тогда было очень приятно. хочу нормального(!) общения с тобой - это всё, что тебе надо было извлечь из этого бреда.

я бы уебал себя, за такие сопли. и вообще смерть мне, блять, за это нытье. всяко мужик же, соберись, тряпка! самовнушение типа. иногда помогает, советую.

надеюсь, мои бредовые мысли на этом закончатся и я не напишу здесь ничего подобного. но для этого надо всё порешать, но ты скажешь, что мы уже всё порешали, а я снова буду несогласен. и я успокоюсь только тогда, когда мне станет всё ясно, так вот. какой есть, извиняй.