Глаза у нее были молящие, скорбные, мокрые, ненавидящие, усталые, тревожные, разочарованные, наивные, гордые, презрительные и все равно по прежнему голубые.
для меня я скучаю важнее, чем я тебя люблю.
если ты скучаешь, значит ты уже на мне завис.а я тебя люблю может сейчас сказать каждый, но вот признаться в том, что ты по ком-то скучаешь, на это нужно иметь много смелости.
я по теле соскучилась.очень.я вижу тебя каждый день.ты проходишь, смотришь в мои глаза, говоришь мне "привет" и все…а отвечаю "привет" и опускаю глаза…вот и все…а ведь когда-то мы не могли без разговора и пяти минут провести.вы разговаривали обо всем.самое главное, ты часто говорил, что я золото…твоё золото.ты никогда не целовал меня.только один раз держал за руку, но этого было достаточно, чтобы моё сердце выпрыгнуло из груди и у меня начались приступы удушья.все, а остальное время были только разговоры, разговоры, разговоры.как это удивительно.думать одинаково и быть совершенно разными.что нас держало мы так и не поняли…только ты теперь знаешь всю меня, а я всего тебя, но я до сих пор тебя не понимаю…почему ты тогда сдался…ты сам в этом никогда себе не признаешься…это очень больно нет правда, мне хотелось знать почему.что я такого сделал?
ты говорил, что хотел бы перенести себя и меня в 18 век…да ты знал мои слабости.все.ты был готов отдать за это душу.ты говорил так, что бил прямо в самое сердце.не медленно и аккуратно, а резко.я не чувствовала боли…я только не знала что ответить, потому что было чувство, что ты смотришь прямо в душу…
ты привык контролировать ситуацию, а я никогда этого не давала тебя.и ты бесился…но ничего не мог с этим сделать…а мне нравилось.я выучила каждое движение мышц на твоём лице.я наблюдала за тобой.я тебя "читала", "перечитывала" по 100 раз, и каждый раз что-то новое…а ты меня пил…не знаю пил ли ты меня как алкоголь, воду или как кровь.ты мне это никогда не говорил, но когда жажда прошла ты ушёл…и тогда я наконец-то почувствовала ту боль, которая была на моём сердце после твоих слов…всю.до последней буквы.
а ты…ты сделал все, что бы меня не убить…как говорил ты…но я не верила, что ты меня можешь убить ты даже злиться на меня не мог.ты злился из-за этого на себя.
но сейчас все изменилось.ты приходишь в мою жизнь раз в 2-3 месяца, ты считаешь.что так нужно, я так никогда не думала.но не спорю.ты не слушаешь меня…мы слишком разные…это и было нашей ниточкой…теперь это не ниточка…это даже не волосок…это что-то не видимое глазу человеческому…но я знаю это есть…наверное это память…да память она держит
постоянное счастье это как большое количество рафаэлок, тошнить начинает.
все умерло.ничего не осталось, пусто как в заброшенном городе.странное чувство.просто тела.без мимики.чувств.эмоций.вообще ничего нет.тихо.глухо.только стук сердца.тук тук тук.все конец действия актриса устала.зритель аплодирует.актриса за кулисами умирает.конец.финита ля комедия
у каждого свой способ познания человека:кто-то читает, как книги, кто-то пьём как напитки, кто-то разглядывает как картинки, а кто-то просто погружается в человека.и от каждого способа свои ощущения.я всегда "читаю" людей, составляю из них главы своей большой книги.иногда перечитываю их и открываю новый смысл в каждой строчке.
Хочу тебя…сильно…до боли во всем теле…наркоманы называют это ломкой.вот именно это.я твоя наркоманка.ты моя доза.и неизвестно сколько понадобится тебя для облегчения.может я никогда не перестану чувствовать эту ломку, а всегда буду желать очередной дозы.ты дорогая наркота.для меня даже бесценная.готова отдать все ради дозы тебя.
мне вдруг захотелось написать тебе письмо, пусть даже электронное. но к сожалению я поняла, что не смогу этого сделать.только так сообщение.но сообщение это не то.в нём теряется всё то, что можно вложить в письмо.
а самое лучшее это наверное настоящее письмо.с адресом, маркой и почерком.так хотелось написать тебе именно такое.но приходится писать это.
в письмах надо что-то рассказывать, но чему нельзя написать письмо без новостей?просто написать о том, как хочешь написать.наверное это что-то значит?правда?
я почему-то думаю, что когда ты будешь это читать, ты будешь улыбаться именно той улыбкой, которая мне так нравится.кто-то может подумать, что это ухмылка, но это именно улыбка.твоя мимика вообще очень интересна, для меня лично.по тебе трудно что-то сказать по твоим жестам, глазам.но мне кажется, может я и ошибаюсь, но я научилась это делать, хотя тебе виднее.
ну вот у этого письма уже появилась какая-то маленькая тема…хотя нет описывать твоё поведение это не тема.плохая идея.(а сейчас ты наверное ухмыльнёшься и чуть засмеешься.ну по крайний мере мне так кажется)
помнишь, я как-то говорила, что в детстве у меня была любимая книга, Алиса в зазеркалье?хм..думаю нет, хотя не берусь утверждать.ну так вот…потом появилась ещё 2 книги.это мой любимый вишневский. о сейчас список книг пополнился…ты стал ещё одной.ты же знаешь, что я люблю "читать"людей.вот теперь я поняла.что тебя я готова постоянно перечитывать, и находить каждый раз всё больше и больше нюансов.наверное в этом и заключается перечитывание любимых книг.находить в них что-то новое, неповторимое.
наверное именно это я и хотела написать в письме.но донести то, что могло донести оно..невозможно.с письмом можно что угодно делать, но его можно порвать, сжечь, но следы хот какие-то останутся.это же можно просто удалить.
что делать с этим тебе лучше знать…но я хотела тебе написать письмо.
ахахха чертова дура…какая же ты стала умница!правильно детка.запихни свои чувства как можно дальше!они тебе не пригодятся.все правильно!делай так как тебе диктует этот гребаный мир) тебе больше не хочется плакать?ну и отлично!вытри свои слезки и пошли выебем этот мир, да именно так, а если опять начнешь плакать, мир выебет тебя!тебе что больше нравится?все правильно детка!ты умница!только не забывай иногда давить аскал, а то все подумают, что тебя принуждают) это ведь не так?все правильно детка!надень маску и забей свои эмоции досмерти, до последнего всхлипа!а потом…потом ты будешь жить в сказке детка!все правильно детка!
прости, но ты мне нравишься
так хочется сказать именно ему…для меня эта фраза почему-то значит гораздо больше чем я тебя люблю.по моим ощущениям…она для меня теплее…и хочу услышать от него…"прости, но ты мне нравишься"
последнее время прихожу к выводу, что мне перестали нравится смазливые мальчики…я мужика хочу!!!!нормлального…
я блять возлагаю большие надежды на 2011!!!так что ты козел не должен подвести этот год!!!!ты уже 2 года испоганил!!!хоть последний нормальным сделай!!!
Господи, пусть этот год будет весь в любви))) я тебя очень прошу!!и пусть этот мудак поймет, какое счастье он упускает!!!
вот почему так всегда….когда у тебя куча мыслей, куча всего что нужно написать…а написать то ты толком не можешь…ты можешь только закидать песен, картинок и цитат…но это не твоё…
Девочка, впусти меня. Девочка, прорасти в меня. Чтобы я мог почувствовать. Когда тебе делают плохо. Отдать тебе до последнего вздоха. Себя. Себя. Себя. Пей меня. А я угощу тебя облаками. В такси на заднем фехтование языками. Масляные глаза водителя. Привет, дорогие родители. Сегодня будем испытывать ваши нервы. Притворись, что я буду первым. Краш – тест маминой любимой кровати. Руки, не знающие пощады к твоему платью. Бутылка шампанского, найденная весьма кстати. И этой осенней ночью. Ты это я. Прости и впусти меня. Прорасти.
чертовская нехватка времени!мне нужно ещё 12 часов в сутках) тогда бы я все успела) сейчас у меня нету времени(
совсем несколько дней…совсем чуть-чуть…надеюсь все изменится…я очень хочу…хочу определенности…хочу…как много хочу…но что из этих хочу будет моё…что из этого останется хочу…я устала хотеть, что-то пытаться для этого сделать, устала просто что-то делать безрезультатно…устала…хочу новый год…хочу нового
Самые популярные посты