Cold

Мы дети этого века, боимся своих же мыслей, боимся что то предпринять, сказать, осуществить старую мечту, что то сделать потому что все мы в глубене души боимся что нас не воспримет общество, эти люди которые нас окружают, они не знают нас совсем, судят по внешнему виду, но они не знают кто мы на самом деле, им не прочитать наших мыслей, желаний, они не знают нас как и мы их, мы все для друг друга загадки, некие тайны в виде людей, кто то сложная загадка кто то легкая, мы сами решаем кем нам быть, просто боимся решать, из за общества ведь ты один, а людей много, они сильней, но я все равно делаю что мне хочется, не смотря на мнение людей которые меня окружаю, пирсинги, одежда, волосы, все это мое в моей власти почему я должен делать что хотят другие, моя жизнь.

Но в глубене души я боюсь, но все равно делаю что хочу, мне кажется или таких очень мало стало?

Я надеюсь что кажеться.

Я пытаюсь читать книги, увлекаюсь девушками, да именно девушками, они интересные личности, некоторые завораживают ннекоторые привликают, манят к себе как магнит, очень редко со мной бывает когда девушка меня пленит, я редко влюбляюсь, у меня много подруг, но только оной я могу довереть свое сердце, секреты, проблемы, просто отдать ей всего себя.Но такое иногда случается.Я не люблю что либо делать, лень просто, хотя хочу много чего, иногда я беру себя в руки и делаю что хочу но бывает это довольно таки редко, сейчас лето я рад, хотя в моей жизни почти нечего не изменилось просто сплю дольше, и ложусь позже чем обычно, встречаю рассветы, фотографирую все подрят, сам фотографироваться не люблю, иногда на улицах подходят и спрашивают почему я так выгляжу, это глупый вопрос, почему ты такой уебан?Нет вы не думайте если у меня есть челка и пирсинг я не могу дать кому нибудь по еблу, это нет так, да конечно когда против тебя пять парней а ты один, мне кажется шансы не равны но мир не справедлив к таким как я.А вообщем то неважно.я не жалуюсь, я сейчас сижу дома пью кофе, розговариваю по телефону, смотрю фильм, переписываюсь, мыслено гуляю, у меня куча дел, даже не сомневайтесь.

Когда ты говоришь она молчит.

Когда ты дышишь ей, а она тобою нет.

Когда ты слышишь её голос когда она молчит.

Когда ночью закрываешь глаза и видишь её, а она тебя нет.

Когда ты кричишь а она не слышит.

Когда ты сходишь с ума без нее, а ей норм.

Когда ты смотришь ей в глаза, а она в твои нет.

Когда ты спрашиваешь как её дела?

А она у тебя нет.

Когда ты любишь её, а она тебя нет.

Страшно.

Не так ли…

Сегодня я читал интересную книгу.

Она мне очень понравилась, она наверное не когда не выйдет у меня из головы, в ней я нашел чистичку себя, и советовал бы всем прочитать её, она помогла мне задуматся о некторых вещах.

Она была одновременно и деревом, и рекой, струившейся мимо дерева. «Есть вещи и похуже, — сказала она. — Хуже, чем быть, как мы. Согласись: мы-то хоть живы».

Роман Фоера “Жутко громко и запредельно близко”

Я познал радость, хотя ее было слишком мало, но разве радости бывает достаточно? Конец страданий не оправдывает страданий, потому-то у страданий и не бывает конца, во что я превратился, подумал я, ну и дурак, какой глупый и ограниченный, какой никчемный, какой нищий и жалкий, какой беспомощный. Даже мои домашние животные не знают своих имен, что я после этого за человек?

Мы с твоей матерью никогда не говорим о прошлом, это правило. Я выхожу из комнаты, когда она идет в ванную, а она не заглядывает мне через плечо, когда я пишу, это еще два правила. Я открываю для нее двери, но не касаюсь ее спины, пока она в них проходит, мне запрещено смотреть, как она готовит, она складывает мои брюки, но оставляет рубашки рядом с гладильной доской, я никогда не зажигаю свечи, если она в комнате, только гашу. Никогда не слушать грустную музыку — тоже правило, мы о нем договорились в самом начале, чем печальнее слушатель — тем грустнее песни, мы вообще почти не слушаем музыку. Каждое утро я снимаю простыни, чтобы отстирать от них свои записи, мы никогда не ложимся дважды в одну постель, мы не смотрим передачи о больных детях, она никогда не спрашивает, как прошел мой день, во время еды мы всегда садимся по одну сторону стола, лицом к окну. Как много правил, иногда я и сам путаю, что правило, а что нет, и делаем ли мы хоть что-нибудь просто так, я ухожу от нее сегодня, подчиняюсь ли правилу, в соответствии с которым мы организовали всю нашу жизнь, или собираюсь нарушить наше главное организующее правило?

https://readfree.ru/site/book_full/34359

Однажды я искал в себе людей.

Не нужные мысли постояно лезут мне в голову.

И ты такая не преступная, манишь меня, даже немного пленишь.

Сам себе говорил раз за разом что я от тебя не завишу.

Но в душе я знаю что это не так, с кем не бывает.

Пытаюсь вечно доказать себе что могу прожить и без любви а нахуй надо?

Тебя искать в безлюдных улицах где не души, и снова прихожу писать стихи.

Все о тебе, а ты сейчас с кем то веселишься.

А я пишу сижу ебаный задрот, все те же строчки, мысли вечно!

Ты такая бесконечная, не знаю ну почему то когда смотрю на тебя хочиться жить, и мир вроде бы не так ужасен ведь в нем есть ты.

Хотя мы видимся не часто я на скейте вечно или дома, или з друзьми где то зависаю.

И ты такая вся, идешь и мне в глаза…и я не знаю что то бьется там внутри меня.

Я вижу море, и тебя во сне иногда, и мне не хочется вставать и видеть этот чертов мир во круг меня, и эти унылые лица такие же как и я.

А знаешь ты что то прекрасное, необычное, неземная такая, хотя что я несу…ты такая же как все эти люди, ты такая же как и я.

Мне вечно говорят что чем то выделяюсь, да черт возьми меня побрал!

Я ведь такой же как и вы ублюдки.

У меня две руки, и две ноги, а что меняет эта сраная прическа?!

Да нечего, уймитись все уже.

Я долго думал что я сильный человек, ведь в жини не единой слизинки не упало, я боль всегда держу в себе, и не кому не слова некогда не говорил, а зачем им мои проблемы?

Они на то мои и есть, что бы я их решал без левой помощи.

Но я наверное все таки слаб, что то мне так кажеться.

А вообщем, сделал я вывод один, может два может три.

Девушки иногда бывают суками, друзья бывают придают, и люди иногда меняются вот только в лучшую ли сторону не кто не знает, ведь все мы имеем права, быть нам козлами или добрыми ослами, тут уже самим нам нужно выбирать.

Ты ощущай меня губами, руками слышишь, ощущай!

Я хочу тебя рядом.

Хочу у себя в постели видеть.

Каждое утро, тебя соную, пьяную, грусную, счастливую.

Лишь бе со мной, и не с кем больше.

Хочу с тобой в месте готовить.

Подарки на новый год выбирать с тобою.

Хочу с тобой всю жизнь слышишь?!

Не пожалел бы не дня одного.

Хочу тебя лишь видеть.

А ты меня?

Хочу обнимать круглосуточно.

И не кому тебя не дам.

Ты только моя.

Я жадный очень.

Хочу от тебя сына, и дочь.

Хочу с тобою завтракать каждый день.

Ты выйдешь за меня когда то?

Скажи мне нужно это знать…

В них найду частичку себя.

В этих больший, заплаканых карих глазах.

Я найду в них вселеную.

Я найду в них тебя.

Я узнаю что чувствуешь.

Лишь по одним глазам твоим.

И никуда, некогда уже не отпущу тебя.

Такую мою.

Ты говорила красивые слова.

Мы гуляли, до утра.

Ты была немного странная.

Но милая.

Я звонил тебе иногда.

Долго разговаривали.

Мы ведь были друзьями не так ли?

Перемывали кости почти всем.

Было весело.

А потом как то я понял.

Что влюбился в тебя.

Потерял голову здуру.

Сходил по тебе просто с ума.

Но не говорил что влюблен, ты не знала.

Но потом как то я все же сказал.

Ты была удивлена.

Не сказал бы что приятно, просто была в шоке.

Но потом…

Я предложил тебе встречаться.

Ты к моему удивлению согласилась.

Ах как я был рад.

Как был рад.

Ты немножко замерзла не так ли?

Ты сегодня немного пьяна.

Не пойдешь ты домой в таком виде.

Мама убьет.

Я оставлю тебя у себя.

Ты такая красивая, милая, даже когда пьяна.

Я люблю тебя всю такую невиную.

Ты кричала ночью на улице, что то пела ишла.

Я тихонько шиптал "помолчи, мы почти уже дошли"

Я понимаю что ты не в себе.

Лето ведь, я сам не подарок.

Ты уснешь у меня на кровати.

А я буду тихонько смотреть.

Всю ночь лишь на тебя.

Ведь уснуть не смогу не за что.

Пишу ей бесмысленные грязные строчки.

Без ложи и фальши.

Она была девушка загадка.

Она была чем то чудесным.

Со временем я переболел ей.

Мне стало легче дышать.

Я больше не живу ею.

Я больше не кто.

Я больше не человек.

Разгадал я её практически полностью.

Но ошибся еще в ней что то есть.

Я не знаю что манит меня.

Она моя охуеная вселеная.

Не кому не хочу отдавать.

Но держать её я не могу.

Ведь она человек.

Она может идти куда захочет, и гулять с кем захочет.

Я не всилах её удержать.

Она такая свободная.

Вырывая волосы на своей голове од злости.

Я писал без фальши и ложи.

Без единой ошибки.

О ней, все о ней.

Все мысли и строчки.

Я так и не смог её разгадать…

Все те же любимые француские твои духи которые сводят меня с ума, как и ты сама.

Без ума от твоих глаз цвета моря.

Мне нравишься ты до кончиков волос.

Бесконечно ищу тебя в темных улицах.

Одинокие прохожие не знают тебя как и я.

Безметежная, ты иногда такая нежная.

Ты нужна мне не только сейчас.

Ты нужна мне, навсегда.

Мы снова пройдемся по улице ночью как ты любишь.

Я прочту тебе пару новых книг.

Ты расскажишь мне что то новое из своей личной жизни.

Как всегда притворюсь что мне интересно.

Мне с тобою всегда интересно.

Просто в твоей личной жизни не хватает любви и меня.

Наверное если бы там был я, была бы любовь которой так тебе не хватает.

А вообщем неважно.

Где ты сейчас?

Ты сама?

Я прийду к тебе.

Жди, жди…

Я писал о тебе один стих.

Может два, может три, уже сбился со счета.

Я хотел донести до тебя свои чувства.

На которые ты наплевала.

А тебе по прежнему плевать.

Исписал все странички в контаете.

В блогах разных не меньше писал.

И тетради исписаны твоим именем.

Бесконечно писал о тебе.

Почему ты такая холодная.

Почему ты такая.

Я же не заслужил такого.

А я продалжал дальше писать.

Не смотря на то что ей было посрать.

Всем подругам твоим, мои стихи нравились.

Почему ты молчишь?

Может слишком навязчив.

Но я же просто хочу быть рядом с тобой.

Но когда ты мне сердце разбила.

Я все осознал.

Но продолжал писать, но уже по иначе.

Ты оказалась блядью, и сукой.

В этой истории я виноват.

Я был в вас влюблен.

Я был идиот.

Сегодня любят, завтра нет.

Сегодня ты нужен, а завтра нет.

Сегодня звонят, а завтра нет.

Сегодня пишут, а завтра нет.

А люди такие странные все же.

Вчера говорили одно сегодня другое.

А как быстро планы меняются.

Как быстро мечты забываются.

Как быстро любовь у людей кончается.

Зачем тогда это все?

Зачем говорить что любите?!

"I miss you" "I love you"

Зачем тогда все начинать?

Если через неделю забудете, разлюбите.

Зачем тогда лгать друг, другу?

Какие же вы все странные…

Я помню когда то обещал в тебя не влюблятся.

Но влюбился в тебя все равно.

Как только я это понел, тебе сообщил.

Ты была тогда рада.

Ты мне позвонила и в трубку кричала.

А я извенялся за то что когда то обещал в тебя не влюблятся.

И в тот же момент тебе предложил со мною встречатся.

А ты согласилась.

Я был очень рад.

С тобой не хотел я прощатся.

Потом я звонил каждый день.

А ты говорила что любишь меня.

Без конца и я повторял что люблю.

Что скучаю.

Но длилось это не долго по скольку.

Забыла меня.

Через месяц другова нашла.

Когда ты мне это сказала.

У меня не было слов.

Но ты же вчера говорила что ты меня любила?!

Зачем это все.

Зачем пустые звонки.

Разговоры до самого утра.

А мог ведь в тебя не влюблятся…

Вот так вот все у людей.

Всегда так было и будет.

Молю лишь одно, что бы больше со мною такого не повторялось.

Страные люди вы все же.

I will do a tattoo with your name.

Also I will love you I will not die yet.

You too.

Нас разделяют миллионы тысяч дорог, мы не разу не смотрели друг другу в глаза, ты не слышал мой голос а я твой, но это все не важно, по сравнению с тем что я чувствую к тебе…я бы тебя обняла но боюсь задушить, да и возможностей нету, я могу тебя обнять многими словами, если бы я написала книгу я бы написала её о тебе, какой ты нежный, добрый, прекрасный человек.
Я писала бы огромными томами даже не увидев не раз твоих глаз, но это не важно ведь я могу обнять тебя словами, черт возьми ты сводишь меня с ума, прекрати.
Все что мы можем это писать обычные сообщения, смотреть на твою фотографию часами не отрывая глаз, о боже не ужели я некогда не увижу тебя, не потрогаю твоих волос, ну видимо так суждено я все равно буду любить тебя, и мне все равно на огромное расстояние, на гребаные сообщения, это все не важно….я ведь люблю вас.

Скажите странно возможно не спорю..
Можно любить тебя буду, можно ответь мне, хорошим я буду,
если нельзя я тихонько умру..
Можно еще раз в глаза я взгляну можно ответь мне прошу..
Ты же видишь что я умираю..видишь ты видишь я знаю….
Но почему ты молчишь обернись слышишь люблю я тебя!!
Кровью на станах квартиры пишу… шепотом имя твое говорю.
Слышишь?
Ты слышишь тебя я люблю!
Прекрати ты пленишь мой рассудок…
Хватит прошу я тебя перестань не переходи эту тонкую грань..
Что ты делаешь со мной я не могу уже жить без тебя, мне нужно видеть постоянно тебя.
Ну почему так манишь меня твой голос, волосы, твои глаза они порой меня сводят сума…
Боже за что мне такое скажи я так люблю а она увы…
Умру в одиночестве, муках, пускай стану я грешником пусть, пускай заберут меня небеса я жить без нее не могу…
Она не по любит меня не когда, безответная любовь моя.
Наполню я ванну водой, залезу туда утоплюсь забудут меня ну и пусть,
пусть молод я был ну и пусть, я жить без её любви боюсь и когда мое сердце перестанет биться тогда перестану любить я её…