Это просто Вьюи блог

дом, в котором нет книг, подобен телу, лишенному души.

Фиби Тонкин

В "Тайном круге" она такая дерзкая, что, когда вспоминаешь H2O, кажется, будто видишь двух совершенно разных людей.

А сегодня я осталась дома, не пошла в эту гребанную школу, и моя задница чувствует, что завтра будет ужасный день. Но зато я отдохнула, и честное слово, уже как-то плевать. Я всегда жду от жизни нечто плохое. Готовлюсь к этому заранее. Это ненормально. А я, к сожалению, не бессмертна. Поэтому буду в плохие моменты прокручивать в голове одну фразу :Die, bitch.

Кстати, я осталась дома не просто так. У меня до сих пор болит голова, правда не так сильно.

Наконец-то нашла тему, которая мне нравится. Настроение чуток поднялось, если пройдет головная боль, это будет чудо. Кстати, я тут решила, что пора перестать быть "скромной и неуверенной в себе" личностью. Потому что от этого у меня накапливается столько проблем, что пздц просто.

Сегодня сдала "Эрагон" в библиотеку, расстроилась сначала. Ведь карту я так и не перерисовала. Но потом вспомнила, что во всемогущем Гугле есть ВСЕ. Так что, мне нужно выложить посты с Деми Ловато, Хоббитом и Эрагоном. Ураа

Сегодня полнолуние, у меня болит голова. Конечно, как же без этого. Каждый месяц жуткие головные боли, которые сопровождаются нервными срывами и истериками. Сегодня поняла. что ненавижу школу. Даже не школу, а некоторых учителей. Например, мне не нравится АВ. Вижу ее каждый день кроме пятницы. Или ИА, с ней я не встречаюсь лишь по вторникам. Короче, каждый день в школе - это пытка. Вспоминаю счастливые денечки восьмого и девятого класса. Кстати, уже второй день после дополнительных я поднимаюсь на третий этаж, там переодеваюсь - в туалете - и, когда спускаюсь, вижу восьмиклашек, которые живут беспечной жизнью, сплетничают, выпендриваются… Сколько вопоминаний.

P.S. я уже дошла до твитов 11 августа. господи. летом я просто ТУПО засоряла ленту. читаю, и понимаю что мне стыдно.

проблема в том, что мы не верим, что от нас действительно что-то зависит. мы не верим, что наш голос повлияет на результат голосования, что наше действие изменит ситуацию. извечный страх первого шага, страх оказаться неправым, страх того, что все надежды не оправдаются и рухнут.

Как давно я не заходила сюда. А как зашла, так поняла, что нужно срочно менять тему. Все никак не могу найти тему, которая полностью бы меня устраивала. Если не найду - подправлю эту.

Сначала нужно сходить распечатать рефераты, а потом уж доделать уроки, перерисовать карту Алагейзии и вернуться сюда.

И пусть удача будет всегда на моей стороне.

— Смотри на меня!

— Ты знаешь, зачем я здесь?

— Ты здесь, чтобы убить меня.

— Никлаус, ты мой сын. Я здесь, чтобы простить тебя.

P.S. Посты конечно так себе, но это мои самые любимые сцены из эпизода.

— Если он умрет от сверхъестественного существа, тогда он вернется к жизни и исцелится.

— Ну, почему бы тебе не спросить Рика, есть ли у его долбанной докторши доступ к нашему оружию.

— Ты на громкой связи, гад.

Новая серия Дневников Вампира!!!

Я все ждала 14 серию. Думала: о, там все красивые, и Эстер. Но 13 серия меня УБИЛА!!! Господи. Клаус, я люблю тебя. Я действительно люблю его. И жутко жаль, что он одиноко одинокий одиночка. Семья Первородных - это пипец какой-то. Не скажу, что красавцы, но равнодушной к ним не останешься. Хорошо что Елены было мало, и этих Делен/Стелен. И ХВАТИТ ИЗДЕВАТЬСЯ НАД АЛАРИКОМ!!!! ЕЩЕ ОДНА СМЕРТЬ И Я СТАНУ КЛАУСОМ:

Я НЕ МОГЛА ЗАЙТИ НА СВОЙ ПЕРВЫЙ ТВИТТЕР!!!

Инфаркт миокарда, инсульт и т.д. Получилось сбросить пароль. Сейчас засуну всех в черный список, закрою его от посторонних глаз, и попытаюсь его немножечко привести в порядок. Может злорадствовать там? Я так сообразила, и поняла, что он все-таки первый, родной. И я по нему соскучилась…

Здравствуй, дорогой онлайн-дневник. Сегодня я еще раз убедилась, насколько невнимательной бываю на уроках. После вчерашнего случая, я до сих пор хожу как амеба. Сегодня это было что-то запредельное. Во-первых, я снова завалила (кажется) работу по русскому. Во-вторых, за диктант я получила 5/3, НО алгебры сегодня не было. Может это шанс выучить формулы?

Начинаю размышлять о своем одиночестве. Я убежала от всех даже в соц. сетях. Скорее всего, я вернусь туда позже, когда станет немножечко легче.

Пока сижу на страничке Фоксовой. Так легче вести блог, и отдыхать. Хочу сделать пост с Деми Ловато, но времени нет. Итак загружаю первый твиттер, ибо хочу его почитать, а потом учить химию.

"Только я знаю, что могу"

И то, что могу, не делаю. Настроение апатичное какое-то. Сегодня я эмоционально шокирована, и это пугает меня. Как всегда начну с самого начала. Я должна вспомнить все мысли и чувства. Мне нужно это сделать.

С вечера я пыталась сделать все уроки: выучить общество, историю и ОБЖ. Что-то выучила. что-то не очень, но в итоге у меня ничего не спрашивали, просто написала какую-то скучную работу по истории. По английскому получила 5 за диктант, и вроде бы настроение поднялось (оно было плохое, ибо я не выспалась). но потом - геометрия. Я всегда иду на геометрию. и совершенно не боялась АВ. На алгебре, конечно, не очень приятно сидеть в одном классе с агрессивным существом. Но к геометрии я относилась равнодушна. И вот задача. Без цифр, с буковками. Взывает меня к доске после Роберта, и начинается дерьмо. Сначала не могла нарисовать пирамиду. Потом неправильно отвечала насчет тангенса и тригонометрических формул. Ее любимые фразы: я для тебя столько Америк открыла сегодня, да? я тебе единицу поставлю в журнал! ты что не умеешь решать? Да, блин. Я вообще без понятия как получаю по геометрии 4 за год, или четверть, или полугодие. Меня всегда "проносило". Сегодня же, я уверена на 1ОО%, моя репутация была подпорченна.

Для меня это что-то новое. Я всегда смотрела на людей, которые лажались у доски как на дерьмо. И, к счастью, А сегодня не было в школе. Но мне пиздец как страшно ходить в школу. Я же не знаю формул, не могу решать эти задачи! Я знаю, что нужно просто перебороть свои страхи, вызубрить все, и готовиться к следующему позору, который я смогу, постараюсь, предотвратить. Так глобально звучит, но в моей душе творится АД.

На ОБЖ я сидела как овощ. На физ-ре немножко развеселилась (спасибо гимнастике, бадминтону и Лиле, которая без очков похожа на сову). На доп. алгебре сидела с Э, и было не так уж скучно. Хотя мои мозги совсем отрафировались, и я нихрена не поняла как решать такие задачи на проценты и сплавы.

Вот настал день, когда моя хитрожопость, лень и злые поступки вышли наружу. Повторяю, МНЕ СТРАШНО ИДТИ В ШКОЛУ. СТРАШНО ИДТИ НА ГЕОМЕТРИЮ. Она же запомнила меня. Наверно, удивилась, что я не смогла решить ппц какую легкую задачу. Самое ужасное, если я начну ее бояться прилюдно, тупить на уроках, на алгебре. Единственное, чем я гордилась сегодня, это то, что я не начала дрожать перед ней, а смотрела на нее скучным взглядом :D

Вывод: не увядать, не бояться, не считать себя тупой и не думать из-за этого. Уважать любой предемет, уделять ему время, и, надеясь на лучшее, готовиться к худшему. Все равно в моей груди застрял какой-то комок ужаса и позора. Неизвестно, когда я приду в нормальное состояние.

Также, хотелось бы перестать обращать внимание на своих "подружек" и МШ. Ну не дружелюбная я, не нравлюсь им. Обсуждают меня 1ОО%. Зачем давать им лишний повод. Вот и СоА (команда А и а) охуенные подружки, даже меня не зовут с собой. Вместо этого одна уговаривает другую остаться аж до 6 или 7 вечера. И сплетничают про меня. Неужели я такая неудачница? Или форева элон? Самый лучший выход - не обращать внимания и стать ботаником. Под ботаником я имею в виду делать добросовестно уроки, чтобы добиться в жизни хоть чего-нибудь.

P.S. 31 января 2012 года - самый ужасный день в моей жизни.

Никто не умер, Я начала умирать. Меня уже достали все ссоры и обиды дома, в школе. Пора меняться.

Влюбилась в эту рекламу. Крис Эванс, музыка и Эван Рейчл-Вуд, все в одном <3