Акдубазен развратная :)

Простые шаги регистрации + быстрая загрузка фото!
Получаем код (разных видов) который можно вставить в любой блог или ссылку которую можно передавать друзьям итд.
За просмотры ваших картинок вы получаете приятный бонус в денежном эквиваленте!

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя…
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы…

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!

Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне…
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде…
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
- Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
- Не ебет!
- Молодой человек, как вам не стыдно!
- Не ебет!
- Может, вы сойдете с моей ноги?
- Не ебет!
- Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- Причем здесь акваланг?
- Не ебет!…

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

самые веселые анекдоты продолжение тут

все бы ничего если бы это было не утро 8 часов…

В наше время очень тяжело доказать человеку, что он тебе действительно, очень дорог. Mало кто верит.

— Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.

Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь…

Слабо нервным не смотреть… Так погиб человек от неуровновешенного животного…
видео тут

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"… Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "

— Обожаю тебя!
— За что?!
— За все. За то, что ты есть)
— Фу, это банально.
— Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя ЗА СИСЬКИ!!

Душа подсказала, мозг решился, рука написала….. А я ваще не в теме!!!