♥ Я не хорошая. Я притворяюсь, чтоб люди не шарахались. ♥ ♥ Говорю, что думаю… Не думаю, что говорю.. Инстинкт самосохранения игнорирую… ♥ ♥ Я действительно добрая, мягкая, нежная, ароматная и пушистая…Но-сволочь! ♥ ♥ Я не стремлюсь нравиться людям. Всем кому надо уже нравлюсь. ♥
я из тех, кто жаждет услышать три заветных слова…
нет не пафосное "я тебя люблю", а простое "ты мне нужна".
я, наверное, совсем дура.: (
хочется написать: "Поговори со мной, позвони мне, успокой меня своим голосом и не дай мне утонуть, мое море… "
Но не напишу, может сам почувствует-напишет, позвонит… я итак, наверное, ему вчера всю душу разворотила тем, что я сейчас такая ужасная и плаксивая, не хочу, чтобы он тоже грустил.
— Все уже так хреново, что хуже быть не может. Следовательно, может быть только лучше. Логично?
— Не уверена, хотя у тебя все может быть, идиотинка моя..xD
Больно, скользко, слезно, мерзко. Такое ощущение, будто у меня рядом с сердцем поселась большая змея, которая жалит и душит его периодически. Эмоции. Тяжело дышать. Слезы. Все утро в слезах. На работе весь день держалась, чтобы не расплакаться. Под дороге домой, не выдержала - разрыдалась. Ревную без права на ревность, дура. Вся проблема в том, что я - посто ДУРА…
Больно.
Безумно.
Ох, милый, если бы ты только знал до чего меня доводят твои авантюры… но ты не знаешь и не узнаешь. Наверное, я скоро не выдержу этого тяжелого мира и уйду.. уйду от тебя.. и от всех… так будет, наверное, лучше всем, я не в счет….
Убрала все ссылки. На всякий случай. Ото всех подальше. Чтоб никто не видел. Столько проблем и ни одного просвета. Весь день на грани. Сейчас не выдержала. Истерика, слезы. Рука болит. об стену. больно. Снаружи пофиг. Внутри сильнее. Плачу.
Похоже мы влипли.. Эй?! Ты меня слышишь?! Так вот, нам надо поговорить. Точнее не нам, а мне. Нет не так.. В общем, я буду говорить, а ты внимательно слушай.
День не день после того, как в 4 утра я вскочила с кровати. А еще сегодня особенно ощущался не только внутренний, но и внешний ХОЛОД.
Один человечек лишь меня спасает, приносит хоть немного, но все же света, в мою кромешную жизненную тьму, иначе я бы совсем загнулась. Я не знаю, как он ко мне сейчас относится, не могу понять…. раньше я могла легко понять, как тот или иной человек относится ко мне…. А сейчас стала слабой, разочаровалась во многих людях, разучилась видеть, верить, доверять….
Но все равно, как бы он ко мне не относился, спасибо ему за мою периодическую настоящую улыбку..
а то слезы и истерический больной смех уже совсем осточертели..
Когда все отвернулись, он вернулся и остался.
Спасибо ему….
Ночью мучили жуткие кошмары…давно их не было…Ну а день был просто 3,14здец. Проспать, забыть проездной, уснуть в метро, придя на работу, обнаружить, что у меня рассечена бровь и из нее капает кровь, пролить чай на клавиатуру, по дороге в универ поскользнуться, нехило удариться 5-й точкой, испугаться ярко зеленых глаз, смотрящих в упор и, как итог, выйти не на своей остановке, по дороге домой увидеть, как с колес машины слетает диск, по нему на большой скорости проезжает следующая машина, и его осколок проносится в 20 см от твоей головы…- и это все я) дааа))) И как завершение, когда я пришла домой, буквально через 10-15 мин у нас вырубили инет))) ) классно))) )
Знаешь, чего я хочу — всегда хочу. Потемнения, посветления, преображения. Крайнего мыса чужой души — и своей. Слов, которых никогда не услышишь, не скажешь. Небывающего. Чудовищного. ЧУДА.
Перебери меня по винтикам, деталькам и измени же мою суть и естество. Я больше не хочу теперь быть вот такою, мятежной, одинокою тоскою..@@
— мммм музыка, одиночество - классно, нас никто не беспокоит..
— тебе легко говорить, тебе пофиг… А я еще чуть-чуть и взвою от одиночества! я никому не нужна:' (
— нам тоже никто не нужен, у нас период учебы и творчества. Забыла?!
— нет. я все помню. Но я же тоже живая, мне нужно тепло, внимание, ласка в конце-концов. Женщина без внимания, как цветочек без солнца - вянет.
— опять ты со своими телячье-кошачими нежностями. "Человек человеку - волк!"- помни это и никогда не забывай.
— не могу я без этого. мне правда не хватает нежности, заботы, банальных объятий.. нерастраченная нежность все чаще накапливается и гниет, а руки в поисках объятий все чаще обнимают сами себя…
— xD ну ты и дура. хочешь заменить высокое интересное творчество на низкие простые человеческие "прелести". ути…. что полегчало что ли? забыла, как было в декабре больно? забыла, как через неделю сидела одна на платформе "Китай-город"? Кто тогда отговорил? Правильно Я! Если бы Я тогда снова не появилась, тебя бы не было сейчас в живых. Так что послушай сейчас меня.
Тебе это не нужно, ну вот что это принесет тебе? Богатство? Славу? Благополучие? А может долгожданное Спокойствие? Так вот НЕТ, в этом ничего нет. Брось все это пустое.
— счастье.
— что?
— нам это принесет счастье.
— 1) кому нам? 2) аргументируй, почему ты считаешь, что это принесет именно счастье, четко и без всяких там сопливых предположений.
— под нами я подразумевала тебя и меня :)) я просто чувствую. пожалуйста, верь мне.
— свершилось! ты больше не отрицаешь, что я часть тебя. сколько раз мне приходилось вытаскивать тебя из всевозможных задниц, что бы ты наконец-то это осознала! Видать сильно мы с тобой грохнулись) Ну а по поводу "Я чувствую" - пфффф.. это не аргумент. У нас, конечно, хорошая интуиция, но мы слишком часто обламывались. Хватит позволять этому миру дурачить и водить нас за нос. Свобода - путь сильных интересных людей. Независимость! Творчество! Учеба! Работа! Успех! Победа! Это наш выбор однозначно))
— верь мне, прошу. я постараюсь быть максимально осторожной. я смеяться и радоваться хочу…
искренне…
а не так истерично-надорванно, как сейчас.
очень хочу…
— ну уж нет. Посмотрим хорошую комедию, насмеемся выше крыши. И все будет отлично.
— это не то.
— а начать рыдать, когда симпотный парень пытался тебя поцеловать, то что надо прям?xDDD
— это не считается, это было сразу после разрыва, я не могла, мне было больно.
— агаxD а у парня теперь может пунктик на всю жизнь осталсяxD Представляешь, что тогда пронеслось в его голове: " Я пытался ее поцеловать, а она вместо того, чтобы помочь мне, начала рыдать? Неужели я так плохо целуюсь? или Неужели я такой ужасный?" xDDD Мляяя.. ты - точно дура.xDD
— я не дура, просто тогда прошло очень мало времени. катастрофически мало. А сейчас достаточно. Я тебя очень прошу. Давай, вместе постараемся. Еще разок попробуем вернуться в этот мир, но теперь то я ведь не одна, у меня есть ты, и ты всегда можешь нажать на "Стоп кран".
— опять ты..уфффф.. ладно.. как говорится:"Кто не рискует, тот не пьет шампанское". Но учти, последнее слово всегда будет за мной. И пол беды, если я решу, что нам нужно будет вернуться в мир одиночества. Настоящий ужас будет, если при сложных, невыносимых обстоятельствах я заставлю тебя терпеть, терпеть все: все беды и обиды, препятствия и глубокие душевные страдания! абсолютно все! так что подумай, хорошенько подумай, прежде чем согласиться….
— я… я подумала, и мой ответ: "Да, я согласна. "
— решено.
Пускай теперь совсем ничья, и никому я не нужна… И не кому укрыть меня от дна. От сна ужасного. Одна…
Мой бред истошным криком вышел вон и завтра разобьется об асфальт. И снова невзначай кому-то улыбнусь, а может специально. Невпопад опять смеюсь. А может разревусь? Нет-нет за маской я укроюсь. Пускай теперь всего боюсь. Кому нужна я от того не скроюсь.
Ощущать на себе: "Вот ты есть, а тебя никому не надо". Периодически впадать в режим тет-та-тет общения со своей душой. Рисовать, писать, фотографировать и все это в одиночестве…. одна… вспоминать голубо-серые глаза.. одной.. и хочется крикнуть: "Постой..", но ведь он же, не я, каждый раз с другой..
А я.. я давно живу по принципу невмешательства. Я - девушка, мне можно не делать первых шагов.. мои черные..
Плыву по течению…. Это все так необычно, странно и драматично.. а для него, наверное, комично.
Иногда мне кажется, что даже если я исчезну не на время, а навсегда, никто, абсолютно никто, ничего не заметит. Да и не важно это все…. И чего я так всегда переживала из-за мира, который никогда не переживал из-за меня….
Прекраснейнее очарование зимы проходит мимо… Мне не известны эти люди. Не знакомо это солнце.. это не депрессия.. нечто другое.
Надо под душ. Смыть их ложь..свои страхи… желания.Все это было. Во многих знаниях таятся лишь печали. Мне так тихо внутри, что даже "АУ", как гром среди ясного неба. И снова бег….
Что сегодня одеть? Задумчивость..? Обаяние..? Многозначительность.
Нет, сегодня, наверное, я без масок. Мысли не в порядке. Все разбросано….. Не успела.
Самые популярные посты