Это просто Вьюи блог

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: -Ты где была всю ночь? Она отвечает: -У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х, он еще спит.

—это ревность?

— нет блин, это зависть, что тебе бабы пишут, а мне нет!

новые мажоры приехали.. они меня всегда бесили, хоть я и живу в столице пафоса и гламура, должна была и привыкнуть…

он- че ты молчишь?

я- а че нельзя?

он- да не, ну вдруг тебе некомфортно и тп… зачем тогда тут стоять?

я-мля, мне че разрешение специальное надо?

—вот ты реально хотела бы провести свой остаток дней со мной?

—почему бы и нет…
а ты?

—100% хотел бы..

Я люблю тебя больше жизни, и это не просто слова… Жизни нет, когда ты не часть ее…

Мой голос стал конечным. После моей великой речи, о том как меня все бесит, на меня стала довить тишина и кажется уложила в нок-аут. Я села на кухне и начала жаловаться самой себе, потому что больше некому… Все меня забыли.
Я ходила как призрак по квартире и казалось никто не замечает меня или просто на моем лбу было четко и большими буквами написано- не трогать. Облачность за окном только усугубило мое состояние и мне хотелось кричать. Но я молчала, как будто рот склеен и только мои мысли могли что то сказать. Но никто ничего не слышал, меня никто не слушал и даже не был рядом что бы подбодрить и помахать передо мной рукой и крикнуть мне на ухо- вот он я, твой друг! Как ты могла про меня забыть? А я спрошу словами песни- где ты был, когда мне было плохо и одиноко? Где ты был, когда я сидела в пустоте целыми днями, прожигая жизнь? Где ты был…?

вы расстались.

теперь мы больше не существуем.

ты не тот и она и та.

он с другой и ты с другим.

и кажется что все позади, но каждый раз когда он пишет люблю в статусе, и не тебе, сердце екает.

но каждый раз когда она добавляет фотографии с "любимым", что то кольнет, как будто порвали струну.

единственное что спасает это наша музыка.



Когда ранним утром ты проснёшься и поймёшь, что это один из худших дней в твоей жизни - никаких слёз.
Когда он пройдёт мимо тебя с другой, лучезарно улыбаясь, словно тебя никогда и не было - никаких слёз.
Когда на улице будет идти дождь, а ветер в лицо, и ты будешь знать, что не кому укрыть тебя от непогоды - никаких слёз.
Когда они будут громким шопотом обсуждать тебя и посылать насмешливые взгляды в твою сторону - никаких слёз.
Когда ты будешь дома совсем одна, телефон будет молчать, а ты будешь знать, что где - то там твои друзья проводят время хорошо и без тебя - никаких слёз.
Когда тебя будут ставить перед выбором и заставлять делать то, чего на самом деле ты делать никогда бы не стала - никаких слёз.
Когда они все достаточно поимеют тебя так, что сил больше не останеться просто жить - никаких слёз.

Так нравиться смотреть на счастье других, улыбки и надежды будущего… Женева все таки прекрасный город, навсегда запечатлившийся в моей памяти. Вода спокойна, только небольшии волны бьются об камешки, и в образовании этих скользящих по глади волн, вода переливается всеми отенками голубого, сероватого и немного белого. У нее есть цвет и одновременно нет, как лимонад.
Пресудствует несомненно гармония, между человеком и природой…
С одной стороны белоснежный маяк, с другой стороны в ряд стоят отели.
Курящии люди спокойны, как будто им не начертано грустное будущее…
Далеко впереди виднеется белый парус, и пролетающии мимо белые лебеди, готовясь на пасадку.
Веселый мальчишка улыбается когда его ругают родители, за то что в какой раз кидает в воду желтый мяч, а ему все ровно, наверно это счастье…

Не знаю что тут писать, думаю что название само за себя говорит. Странно конечно опубликовывать эту заметку человеку, который в прямом смысле зависит от интернета, а если быть более еще точнее, то от вконтакта. Надоела эта виртуальная жизнь, надоело засидать вконтакте в ожидания чуда, что кто то напишет, и чем больше людей вспомнить о твоем существовании, тем больше счастья.
Мне действительно надоело обновлять страницу раз 500 в день, наверно не хватает живого общения, живых чувств, живых прикосновений, а не всех этих фальшивых комментариев о красоте, стиле или как хорошо эта фотка обработана в фотошопе.
Я не знаю откуда взялось это чувство, но просто захотелось удалится к чертовой бабушке, удалить все что написано на стене, хоть есть много приятного, но которое скоро уходит в конец, потому что кто то запаздало отвечает на мой давно заданый вопрос или что то еще.
Инет уже точно паработил наши мозги. Это как привычка курить, ты уже делаешь это автоматически и тебе хочется еще. Это уже входит в твой распорядок дня и без этого сложно жить, потому что интересно что нового у твоих друзей, что делали, фотки посмотреть, откомментить, обновить страницу и ответить на пару сообщений, если такие имеются.
К теме вспомнила одну историю, которую когда то прочитала в одном журнале. История про одну женщину, которая сейчас является владелецей ночного клуба в Москве. До этого, она была наркоманкой, сидела на кокаине. Несколько раз у нее чуть не была передоза, но она выжила благодаря какому то чуду. Она много раз хотела завязать, но ломка была такой ужасной, что ей казалось что никогда не сможет. Вены на руках уже скрылись, что стала уже колоть везде, где могла найти вены, руки, ноги. Но однажды, она проснулась и поняла что исцелилась. В кокаине не было больше нужды, и ломка пропала, как будто Бог услышал ее молитвы и избавил ее от мучений, как будто ей предназначенно выжить. К чему я все это пишу… Так же как и у меня, у меня резко пропало желание в интернете, ничего не надо, просто хочется жить, не виртуально…

Она посмотрела на него, последний раз затянулась сигареттой, немного прищюрилась, что бы дым не попал ей в глаза, затушила её, еще раз посмотрела на него, улыбнулась как раньше, с любовь и лаской в глазах, и тихо, что бы только он услышал, сказала: Это еще не конец.
… Встала и гордо ушла, зная что уйдет на время, но не навсегда.

Наивность- это когда ты сидишь с бутылкой водки в руках и говоришь себе после каждого глотка: забудь, забудь, забудь.
Наивность- это когда ты каждый день ровно в 12 загадываешь желание: "уйди из моей головы. Мыслы, хватит думать о нем", потому что именно в 12 случается самое магическое и необьяснимое.
Наивность- это когда ты думаешь, что после нового года начала все заново, но ветер медленно переворачивает страницы обратно.
Наивность- это когда на день рождение, когда ты задуваешь свечи на праздничном торте, ты не желаешь мира во всем мире, а то что бы он был рядом и хоть написал сообщение вконтакте, состоящего всего из 3х слов.
Наивность- это когда ты слушаешь музыку в надежде забыть его голос, но потом уже кажется что все песни поет он.
Наивность- это когда ты знаешь что все в прошлом, и там и останется, но ты так же наивно смотришь на него и думаешь что это твое будущее.
Наивность- это когда ты носишь браслеты желания, и надешся что после того как они порвутся, мечта превратится в реальность, а когда они и вправду рвутся, думаешь когда же это случится, когда… А оно не сбывается.
Наивность- это когда ты пересмотрела фильм "Секрет", где говорится что все мысли могут стать реальностью, сидишь и думаешь о прекрасном моменте секундами, часами, днями, месяцами, и уже под конец теряешь надежду.
Наивность- это когда ты угадываешь под каким глазом у тебя ресничка, кладешь ее на кончик пальца, зажмуриваешь глаза, загадываешь желание, сдуваешь со всей силы, в надежде что сбудется, а она просто напросто упадет на землю, как твои мечты.

я не серьезный человек, и не просите меня быть, тем, кем я не являюсь. я считаю что 3 самых важных слова в мире это не я тебя люблю, а я не знаю, потому что регулярно их употребляю. я не улыбаюсь с причинами, мне достаточно подумать о чем то приятном, и я могу смеятся от души. мне не нужны деньги, они сами во мне нуждаются. я могу быть разной, что почти каждый раз тебе будет казатся что ты видишь разных людей. я могу заставить тебя плакать, а если повезет- смеятся. семья и друзья мне дороже всех, хотя против любви искренней я ничего не имею. я меняю аватарки каждый день, потому что каждый день меняюсь, и старая ава уже не я, а просто человек внешне похожий на меня. я не отказываю себе в еде, что бы если потом не будет еды, я не буду жалеть что сидела на диетах и не ела, все что мне захочется. я не жалею о сделанном, просто иногда мне хочется подправить некоторые детали. я особо не слежу за модой, у меня свой стиль, хоть иногда и не прочь полестать модные журнальчики и подумать о прекрасном. я люблю реальность больше чем вымешленость, потому что жить- это прекрасно, и даже боль иногда прекрасна- точно знаешь что жива. я не пишу заметки что бы люди их читали и ставили комменты, а что бы возможно найти единомышлеников, хотя я только за за мнения)))

Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!Медвежонок кивнул.— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.— А ты где?— А меня нет.— Так не бывает, — сказал Медвежонок.— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!— Нет меня, нигде нет!!!— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

она любила писать письма, рисовать мои портреты и фотографировать закаты. она любила бейлис с молоком под треки Гуфа. у нее почти никогда не было денег, если их не было у меня. она любила слушать стук моего сердца, и могла слушать его часами.
я мог просто так прекратить со ней разговаривать, просто так позвонить и сообщить, что сегодня хорошая погода после месяца молчания.
иногда, когда я думал о чем-то, она вслух отвечала на все мои вопросы. она любила смотреть на меня спящего и шептать как она меня любит. пыталась читать рэп, что бы стать хоть немного похожей на меня.
она всего один раз плакала. читая мои стихи.
и постоянно смеялась после поцелуев, потому что была счастлива как ребенок.

она была больная на голову, но я никого не любил так сильно…