насквозь

слезы никогда не кончаются… как так?

ты никто, а я готова умереть за тебя. потому что для меня ты так много… что же мне делать…

это очень темная закрытая комната, в которую ты входишь, говоришь "привет" и уходишь.

у меня постоянно комок в горле и слезы на глазах. я устала

я даже не знаю, писать мне

не писать ли

но сегодня я не плачу. уже утро, а я пока не плачу.

стоит ли мне разбирать все, что происходит по кусочкам, или не стоит? успокоть себя? оправдать? его обругать?

это бесполезно. и ругать мне хочется себя.

арммагедон в студию, пожалуйста

это была роковая встреча. кто знал, что Саша на этом фоне оказывается совсем маленькой угрозой моему душевному спокойствию.

кто знал, что мне откроется мир. а потом этот мир станет выталкивать меня.

как мне быть веселой клевой интересной красивой умной хорошей, когда на груди у меня лежит большой камень, размером с этот диван?

этот диван. я утону здесь без тебя. просто захлебнусь.

как я оказалась здесь с этой болью? как я оказалась здесь? я опять настроила сказок?

наверное, это впервые несказка. поэтому я умираю, думаю о будущем.

мне плохо здесь, мне плохо там, я плачу у тебя на руках.

мне нужен именно такой. дайте клон. самое смешное, я понимаю, что это не только его характер и взгляды, это еще и детство. был бы он старше, я бы была спокойна, потому что он был бы со мной спокоен.

нет, я правда потеряна. я не знаю, как мне потом куда-то идти, что-то строить.

как я смогла так влюбиться

порой приходит ощущение, что я знаю выход, вижу, как мне нужно относиться к этому. но это что-то таинственное, ускользает от меня.

я покроюсь пылью. я стану одной из этих одиночек. даже если построю карьеру, добьюсь чего-то. я буду тонуть в болоте. потому что ты даешь мне очень многое. уйдешь - не останется ничего.

а я была и есть самодостаточный человек. как мне вернуться?

нет, никогда больше такого не будет. не хочу никого. этого нельзя допускать, потому что случится снова и снова этот потом вселенский.

не буду ни с кем. ради собственного блага.

как мне вынести, что потом из бара я уйду одна. в тот раз я нашла тебя, ты спас меня.

а теперь уйду одна.

и везде везде везде буду одна.

я просто хочу тебявьетнампроснутьсявместе….

а сейчас хочется или сбежать на край свете, или быть с тобой, не отпускать.

просто успокой меня. дай мне время. дай мне годы.

как же бесит

как меня нескончаемо это бесит

посмотрите-ка на мой плейлист, я вся такая брошенная, отвергнутая. каждый трек - письмо.

ну чточточто миллион раз что со мной. почему это сидит здесь во мне. почему я захожу к ней на страницу. мне надо страдать за нее? мне что, не хватает чего-то? или мне огосподи совестно? как я устала. как надоело

и что же это сейчас? глупость, подогреваемая неуверенностью в себе, или же интуиция? если интуиция, то поможет ли она мне в этот раз? имею ли я право сомневаться?

она должна тебе завидовать.

и что же это, ты раньше знал? ты все это время знал? если да, то зачем? может, вообще про запас… может для того, чтобы тешить собственное эго… может, она тебе нравится и точно так же не хотел е терять… но все это doesn't sound like you.

нью-йорк, нью-йорк.

я тактактак волнуюсь, что моя ревность может оказаться сильнее меня. это будет неожиданно. но обида часто бывала сильнее меня и сама решала ход событий. я просто боюсь сбежать.

for fuck's sake насколько же я нестабильна и непозволительно юна, что мои записи это всего лишь набор жалких плачей по непонятной жизни. это должно когда-нибудь уже прекратиться.

доверяю я тебе или нет, любишь ты меня или нет - все одно, все равно будет больно

кое-что в жизни просто неизбежно

'это мой американский номеp'

я бессильна. я хочу плакать

ну почему ты молчишь молчишь молчишь. твое молчание словно русская зима - долгое, холодное, мучительное. ни тени согласия. почему?

почему мне не помогают мы?

и вечно слишком много лишнего находит место в моей голове

upd: и все будет в стотыщраз хуже, если это будет скрытно. если она будет названить и писать письма, а я буду не в курсе.

недавно вспомнила "большие надежды". повод мне не нравится, но именно на этот фильм наткнулась только что.

этот фильм из тех, которые есть части мозаики. это ты сам, другой ты, в фильме, но тебя сделал и этот фильм тоже. он в моей крови, застрял на ресницах. есть идеальные фильмы только для тебя. твои фильмы.

i am thinking about you (c)

45 % - жалко ее. просто ей больно, и мне просто ее жалко. обе субботы были дурацкой затеей. это я тоже знала, но меня убеждали в другом. он не знал. а она… могу представить, что у нее в голове творится.

все было на лице написано, в глазах, сейчас все написано в музыке в статусе вовсемвсем. мне ненаненадо это видеть, я ненене хочу, мне грустно. я не виновата. возможно, стоило быть умнее, проницательнее, спокойнее. и я бы объяснила ситуацию, помогла разобраться, чтобы было меньше жертв. возможно, просто всегда стоит стараться быть такой, и жизнь будет чуточку лучше. я бы помогла всем.

я бы сделала так, чтобы линия не замыкалась в треугольник.

что я за человек? мне грустно и обидно за нее, за человека, из-за которого был нанесен вред моим отношениям. косвенно, но все равно.

но мне так хочется пойти и накричать ей в ухо отпустизабудь тебе станет легче

let it go. it's so painful. just let.it.go.

просто не надо было врать себе, ему, мне, всем. просто надо быть реальнее, когда речь идет о таких, как он. это же люди-антиподтекст. конечно, может ты что-то чувствовала с его стороны настоящее, мне этого не узнать никогда, возможно, дура здесь лишь одна я… но ошибка твоя.

зачем ты такая глупая

какая связь

о чем шла речь вообще?

чего ты ждала

что он читает твои мысли. что он читает между строк.

в то же время я не могу быть уверена в обратном. мне говорят, что это безответно. я должна поверить.

тогда выдавать желаемое за действительность, ждать и чего-то надеяться, застилать туманом себе глаза и ему, а потом еще и мне. глупая эгоистичная девочка

мне бы такой быть. пробивная.

немогунемогу. для меня редкость это все, я не ждала никак подвоха.

просто все это я знала, но надеялась, что не права. думала, либо она чокнутая, либо у нее что-то есть к нему.

и я снова не уверена, что у него не было. то есть было, но давно. должно было быть давно. и я не уверена, что он не знал обо всем происходящем в ее душе последние полгода. все это игры, в которые играют люди.

и я не хочу видеть, как ты на нее смотришь. потому что я не знаю, как. но я вижу, что происходит. что с ней происходило, теперь мне все ясно. так прозрачно. передо мной чистое море любви и несчастья. и ты не говоришь мне. ты говоришь "ты меня не понимаешь". и я должна как-то с этим что-то делать. у меня есть листок и ручка, но мои руки обмотаны скотчем. такое чувство возникает. и я не хочу знать, как это будет. и я не хочу ваших нежностей. и я не хочу бояться ваших схожестей. и я не буду. уже не боюсь.

и я решаю, что оставляю это позади. я работаю над собой, над стремлением контролировать и перфекционировать (?). она не постеснялась этого сделать, она легче. и ты легче.

только я одна как ртуть иду ко дну

я не хочу видеть ее грустных слов и песен, я ничего этого не хочу. я буду просто жить дальше, забуду, что интернет вездесущ, куда бы она не уехала. я хочу, чтобы ты жалел ее. но как я жалею ее. хочу разомкнуть треугольник в две разные фигуры. мы не идеальны, но так вышло, что нам это надо. и я знаю, что не напрасно борюсь.