45 % - жалко ее. просто ей больно, и мне просто ее жалко. обе субботы были дурацкой затеей. это я тоже знала, но меня убеждали в другом. он не знал. а она… могу представить, что у нее в голове творится.

все было на лице написано, в глазах, сейчас все написано в музыке в статусе вовсемвсем. мне ненаненадо это видеть, я ненене хочу, мне грустно. я не виновата. возможно, стоило быть умнее, проницательнее, спокойнее. и я бы объяснила ситуацию, помогла разобраться, чтобы было меньше жертв. возможно, просто всегда стоит стараться быть такой, и жизнь будет чуточку лучше. я бы помогла всем.

я бы сделала так, чтобы линия не замыкалась в треугольник.

что я за человек? мне грустно и обидно за нее, за человека, из-за которого был нанесен вред моим отношениям. косвенно, но все равно.

но мне так хочется пойти и накричать ей в ухо отпустизабудь тебе станет легче

let it go. it's so painful. just let.it.go.

просто не надо было врать себе, ему, мне, всем. просто надо быть реальнее, когда речь идет о таких, как он. это же люди-антиподтекст. конечно, может ты что-то чувствовала с его стороны настоящее, мне этого не узнать никогда, возможно, дура здесь лишь одна я… но ошибка твоя.

зачем ты такая глупая

какая связь

о чем шла речь вообще?

чего ты ждала

что он читает твои мысли. что он читает между строк.

в то же время я не могу быть уверена в обратном. мне говорят, что это безответно. я должна поверить.

тогда выдавать желаемое за действительность, ждать и чего-то надеяться, застилать туманом себе глаза и ему, а потом еще и мне. глупая эгоистичная девочка

мне бы такой быть. пробивная.

немогунемогу. для меня редкость это все, я не ждала никак подвоха.

просто все это я знала, но надеялась, что не права. думала, либо она чокнутая, либо у нее что-то есть к нему.

и я снова не уверена, что у него не было. то есть было, но давно. должно было быть давно. и я не уверена, что он не знал обо всем происходящем в ее душе последние полгода. все это игры, в которые играют люди.

и я не хочу видеть, как ты на нее смотришь. потому что я не знаю, как. но я вижу, что происходит. что с ней происходило, теперь мне все ясно. так прозрачно. передо мной чистое море любви и несчастья. и ты не говоришь мне. ты говоришь "ты меня не понимаешь". и я должна как-то с этим что-то делать. у меня есть листок и ручка, но мои руки обмотаны скотчем. такое чувство возникает. и я не хочу знать, как это будет. и я не хочу ваших нежностей. и я не хочу бояться ваших схожестей. и я не буду. уже не боюсь.

и я решаю, что оставляю это позади. я работаю над собой, над стремлением контролировать и перфекционировать (?). она не постеснялась этого сделать, она легче. и ты легче.

только я одна как ртуть иду ко дну

я не хочу видеть ее грустных слов и песен, я ничего этого не хочу. я буду просто жить дальше, забуду, что интернет вездесущ, куда бы она не уехала. я хочу, чтобы ты жалел ее. но как я жалею ее. хочу разомкнуть треугольник в две разные фигуры. мы не идеальны, но так вышло, что нам это надо. и я знаю, что не напрасно борюсь.