Mr. Sadman

в "Милых костях" когда-то была чудесная цитата о том, что когда тебе плохо стоит представить себя камнем - подобраться, скататься в комочек и спрятать все лишнее, сохраняя неподвижность. я чувствую себя огромным валуном покрытым старым мхом, и возможно когда-то, я была частью самого Стоунхэнджа. я - камень, безпрестанно твержу себе, когда не выходит английский, когда А.Р. ставит мне по алгебре шесть в журнал, когда я почти не сплю, а на синяки не хватает тонального.

я - камень и это знание помогает мне выживать.

а вообще, хорошо, что я не постоянно могу писать, а вчера у меня вообще интернета не было. потому что захлебываться в собственном нытье и размазывании соплей - совсем не круто. и никто не хочет знать, насколько мне плохо или тяжело. и очень редко я произношу эти слова.

только живу по спискам, сплю по 4 часа в сутки и очень хочу начать уже худеть, а то ритм жизни бешеный и это вполне исполнимо. я узнала все о пленке и уже со следующей недели наверняка буду что-то делать. все будет.

я - молодец.

сегодня, пока ждала Олю у неё во дворе, слушала в хаотическом порядке песни. и она пришлась так в тему, что если бы не макияж, которого на мне была добрая тонна, то наверное, я разревелась бы, как последняя истеричка. и эти опавшие листья, и мама с коляской (которая, правда, качала ребенка и курила, это я заметила уже позже - неприятное открытие), и ожидание, которое от силы растянулось на минут пять, а мне показалось, что прошел час, - все это могло стать идеальным видео-клипом.

а я почувствовала себя, будто кто-то свыше наконец-то дал мне сил.

вот сейчас идеально подходит под моё состояние.
" Кэт просыпается утром – всегда одна, люди проходят мимо её окна,

Кэт никогда не знала их имена и никогда не пробовала спросить.
Если когда-то хотелось рыдать и рвать, броситься с крыши, царапаться, убивать,

сейчас, накрывая пледом свою кровать, Кэт понимает, как этот мир красив. "

" здравствуй, чёрствая осень,
безбожно простой капкан.
я, наверное, слишком привыкла
к его рукам." (c)

удивительный, чудесный и такой одновременно грязный, этот мой продрогший осенний мир. самое странное, когда ловишь себя на мысле об изменениях, достижениях или целях и они приходят в твою голову чуточку чаще, чем тебе действительно нужно. а ты все равно сидишь на месте, будто придавленный и не можешь сдвинуться с места, чтобы что-то в себе изменить. так глупо.

—

снова не мы - эта смешная парочка под дождем. они мокнут, ловят губами дождевые капли, обнимаются и смеются. но мы не на их месте, у нас только недосказанность, глупые обиды откуда-то из прошлого, статусы, которые ты посвящяешь не ясно кому, а будто в обиду мне. я, которая совсем погрязла в дурацких предрассудках и решениях, у которых нет обоснованных объяснений. возможно, мне было бы действительно хорошо с тобой, а я очень сильно поспешила, этим самым ранив тебя достаточно таки глубоко. и все же, я очень боюсь субботы, потому что единственный логический выход, который приходит мне в голову по поводу этого дня рождения - приехать с улыбкой Джоконды и ужраться, чтобы не видеть твоих больных глаз, смотрящих на красивую меня. так паршиво.

—

справедливо говоря, та девочка, снимающая на пленку в углу площади - это снова не я. а так хочется взять фотоаппарат и разобравшись с большим количеством возникших проблем, начать снимать. это моя стародавняя мечта, а я все никак не могу её исполнить. мешает только отсутствие времени, но это я так убеждаю себя, чтобы в очередной раз не ненавидеть за собственную безответственность и не умение достигать чего-то быстро.

—

и даже та девочка, которая вовсю хвастается достижениями в собственной фигуре, выставляя свои красивые фотографии и вырывая из всех соц-сетей старые, на которых она еще толстая - и это не я. и от этого становится так дерьмово, что хочется сесть на пол и заплакать.

и хватит давать себе обещания, которые никогда не сбудутся. стоит попробовать начать.

хочешь, я останусь.
все птицы летят на юг.
ты писал- расстанусь.
я тебе же- стихи в icq.

все это я делаю, по сути. лучше жизнь не становится, но радость все этого дела состоит в том, что находишь картиночку из сети, и радуешься, что вся такая правильная, да-да.

это сделало моё утро.

передать бы текстом, как хочется курить. одноклассник вытащил сегодня пачку моего горячо любимого голда, мой инстинкт внутренного зверя обострился почти вдвое. я почувствовала, как вскипает внутри такая эмоция (набросится - вырвать - его самого разорвать на мелкие куски, порвать на британский флаг) . за пачку мальборо, внимание. подарите мне хоть две сигареты красного, а то нервы вконец разшатаны. а в кошельке совсем заманчивая сумма, которая должна была быть мной потрачена. купить сигарет мод он.

но я не буду, пообещала же.

dear god, I remember climbing up those shoulders

невыносима мне мысль, что через какой-то год, даже меньше, я уеду из этого города. что будут совсем незнакомые люди и улицы, что будут собственные деньги, что не будет контроля и чьих-то упреков. а с другой, пугает меня отсутствие надзора надо мной, потому что я привыкла, что мне всегда помогали и подталкивали, а тут будет все совершенно по-другому.

мне интересно, но очень страшно. прежняя привычная рутинная жизнь осыпается как небоскреб после взрыва.

знаете, бывает так, что не любовь и не дружба, но хочется, очень хочется общения с этим человеком и когда ты ловишь себя на мысли "я скучаю по нему" резко срабатывает негативная реакция, "а как? как ты можешь скучать, если он тебе никто?" да, никто, но кажется таким родным, что стыдно признаться.

/

а бывает так, что дружба просто заканчивается. без предательства, без споров, без ссор, без выяснений отношений и, в принципе, без причин. просто становитесь не теми, кем были раньше и больше не о чем говорить. и даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека. бывает так, что вы становитесь просто разными.