Чудеса имеют срок годности. ©

Мы на яхте провисели две недели! И кроме жвачки, сука, нихера не ели! НИХЕРА НЕ ЕЛИ!? АГА! Где мой борщ нахуй, жирный и мощный! С орбита блядского сблюю скоро точно! Для нашей дохлой богини. Блондина сварили! у у у у ууууу. Чёткий суп отмочили!

Алло, здравствуйте! Это Василий! - Здравствуйте, Василий. Это Алло!

—Привет Люся, как выходные?
-Удались
-Сама удались овца.

спрашивают: парень у тебя есть?
а почему никого не интересует, есть ли у меня, например, вентилятор дома или, возможно, я счастливая обладательница рисовых полей в Китае. м?

Неловкий момент, когда на тебя посмотрел человек, на которого ты пялилась.. savepic.net/1674498.gif

—Мой сын просит руки вашей дочери.
-А что, у вашего сына нет руки?)
-Есть.Но она уже устала.

—как ты?-живот болит.-если вдруг болит живот, значит кто-то в нём живёт.-щас получит кто-то в глаз, если будет тут пиздеть и мне похуй, что не в рифму, но зато сплошная правда.

Все мы когда нибудь в жизни совершаем две ошибки: хороним живые отношения и удерживаем мертвые.

Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден.

—Замуж еще не вышла?
- Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут.

самые крепкие отношения начинаются с обычной ржачной болтовни

— Извините, Вы не продаете гитары?
- Здесь? В “Мире гитар”? – даже не знаю.

—Девушка, а поехали ко мне?
-А зачем?
-Ну…фильмец посмотрим?
-Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

в какой-то момент мы все равно забываем того человека, без которого,
думали, жить не сможем.