Да, у меня есть недостатки. А, нет.. нету.

Иногда, а в последнее время все чаще, меня преследует чувство, что все окружение складывается из попросту слабоумных, или, по крайне мере, людей, не склонных к логическому мышлению, и вовсе не желающих углубляться в реалии.

— Доктор, я буду жить?
- А смысл ?

Так уж получается, что все мои идеи и мысли являются попросту недостижимыми для понимания большинства. Да и ладно с ним, большинством. Разочаровывает, когда эти же идеи не являются достижимыми для восприятия близкими людьми. Уже не один раз, я обжигался на попытках объяснить сущность своей деятельности и получить необходимую оценку. Прошло время и я стал относиться ко всему гораздо проще: я делаю то, что могу, хочу и умею - мнение окружающих меня не волнует. Слишком много сил и времени требуется для объяснений, которые в большинстве случаев являются бессмысленными.

Конечно, данный подход в чем-то разочаровывает, но, к счастью, есть люди, частично понимающие суть проделываемой мною работы. Такой вот печальный итог с небольшими исключениями.

Вообще, давно уже сделал вывод, что нужно попросту абстрагироваться от всех и вся, и делать то, что считаешь необходимым, то, что нравится и приносит удовольствие. Мнение общественности - в мусорный бак. То, что действительно интересует - реакция индивидуумов, даже если она негативна. Тем более, что единого мнения быть не может. Люди изначально все разные.

Еще момент, который хотелось бы затронуть: попадание в новую среду. Изменение окружения, как ни грустно, в большинстве случаев весьма негативно отображается на внутреннем мире человека, порой, ломая его. И это в то время, когда появляется возможность показать себе или начать новую жизнь. Такую, которой не удалось ее сделать прежде. И вся загвоздка именно внутри нас, а не в реакции находящихся рядом. Возможностей для самореализации всегда масса, нужно просто выбрать ту, которая ближе всего именно вам.

а и правда

Для меня остается загадкой в любой ситуации ты заставляешь меня улыбнуться)

Люди, у вас много эмоций, мнений, взглядов, но ваша жестокость поражает. Кто-то из вас боится клоунов, есть ряд тех-которые презирают, мало тех кто восхищается ими, но единственное что вас всех объединяет это неподдельный страх перед ним. Ведь никто не видит что под маской -натянутой улыбки…Каждый ставит себя на первый план, и это в принципе наверное правильно, хотя кто я такой, рассуждать о правильности.. Но никто из вас не пытается понять, заглянуть глубже_дальше увидеть что за клоунской маской скрывается МИМ.

Стоит сказать, что клоунами не рождаются, ими становятся, проживая какие то определенные моменты в жизни.. И я не стал исключением, стороной эта участь меня не прошла.

…Глубокая ночь вновь опускает свои завесы, открывая кратчайший путь к здравым мыслям. Мы пересматриваем, словно короткометражный фильм, прожитый день, в попытках найти плюсы и минусы, оценить свои удачные ходы и промашки. Мы убеждаем себя, что свободны. Жизнь изменилась. Но мы по-прежнему обманываем себя. Мы все так же знаем, что до сих пор не смогли открыть дверь к заветной свободе. Печалимся. Впадаем в отчаяние. Иногда, даже не подозревая, что замочная скважина с уже вставленным в нее ключом находится в нас самих. Нужно лишь немного его повернуть…

Иногда хочется все сказать, то что копилось годами, но очередной раз напоминаешь себе о том, что никому нет дела и забиваешь хуй на все свои желания. Вот видимо я снова пришел к этому выводу, по этому оставляю эту изначально глупую затею открыться и завершаю нелепый пост про себя ага.

Мы такие, какие есть. Мы боимся и не доверяем друг другу. Мы лжём друг другу и самим себе. Мы ставим эксперименты над собой и окружающими. Мы знаем, как было бы лучше для всех, но не знаем, как было бы лучше для нас. Мы не умеем прощать. Мы бросаем друг друга, чтобы потом жалеть об этом. Мы смеёмся друг над другом, но никогда - над собой. Мы никогда не станем лучше. Мы такие, какие есть. И это воистину отвратительно

урр

А я, робко держу его нить, периодически пытаясь подтянуть тебя поближе к себе. Совсем не часто мне удается приблизиться к тебе, но когда это все же получается, кажется, что вокруг все расцветает, наполняя серый мир естественно-яркими красками. О их существовании знают многие, но видели их лишь некоторые.Я могу тебя разглядеть вблизи и немного понять, какая ты изнутри. В то же время, осознаю, что все мои знания о тебе катастрофически малы. Возможно, большего мне знать и не хочется. Пока.Наверняка и позже я не рискну распустить нить, чтобы узнать о тебе больше. Прежде всего, оттого, что мне нравится происходящее между нами ныне.В тоже время, наступают особенные моменты, когда внутри появляется инородный кусочек страха, который абсолютно неуправляемо бороздит закоулки моего разума.Он знает, что площадь его движения обширна и стоит ему найти связующую нить с реальной жизнью, как тут же он вступает в борьбу с подобием храбрости и бесстрашия, созданными мною же. Увы, частенько силы оказываются неравными.Наверняка, а скорее даже точно, больше всего я беспокоюсь о том, что он (страх) вмешается в наши взаимоотношения (мысли о тебе). И я, отпустив связывающую нас воедино нить, стану наблюдать как ты отдаляешься от меня. Взмывая все выше и выше, а значит, все дальше от меня…

ррр

Для чего жизнь преподносит нам уроки? Быть может ей просто становится скучно в какой-то из моментов бытия и она решает немного взбодриться? Для неё это всего-лишь игры, для нас это очередной прыжок в пустоту, темноту и не многие с достоинством выбираются оттуда… Если остановиться и оглянуться назад, в свое недалекое прошлое, что можно там увидеть? Одни сплошные прыжки, хотя нужно называть вещи своими именами, видимо у меня это один сплошной затянувшийся ага.

Буквально позавчера у меня спросили " Как ты охарактеризуешь свою жизнь в последние дни?" я бы конечно мог блеснуть смекалкой и рассказать так, что бы у этого психиатра крыша поехала, хвала тому что я умею читать и мозг воспринимает любую информацию, но увы и ах, все что я смог сказать это был "ПИЗДЕЦ" На что у него зрачки расширились как у бешенной черепахи, меня это порадовало, честно говоря. И могу сказать что больше он не захотел со мной говорить, тоже мне блять специалист, строить умный вид и кидаться стандартными фразами и я могу ага.

Знаете такую штуку, когда просыпаешься с утра в отвратительном настроение и за считанные минуты пытаешься превратить себя в счастливого человека. Или наоборот, не напрягаясь, подняться со светлыми головой и разумом, и отметить еще один день в своем календаре хорошим общением с людьми.Гораздо интереснее, когда не используется ни один из вариантов. Поднимаясь с утра, тебе не важно отношение окружающих к твоему нраву и нынешнему состоянию. Ты живешь для себя, а другие могут тебя принимать таким какой ты есть, либо…. Но в моменты, когда для тебя становится важным внутренняя сторона кого-то иного, ты вспоминаешь, что отказывать себе в настоящей счастливой жизни нельзя. Ради такого чувства стоит жить. Даже когда остается оно с нами всего несколько. .

Стиснув зубы и сжав кулаки,
для начала - до той вон реки,
через реку - до той вон горы,
через гору - до той вон вершины…
И летите вы в тартарары,
обгоняя друг друга, кручины!
Что там? Снег и дожди?
Ерунда!
Бурелом на пути?
Не беда!
Камнепад впереди?
Наплевать!
Протараним, пробьем, переможем.
А вершины нам не миновать,
если связаны с нею подножьем.
Но сначала - до той вон реки,
стиснув зубы и сжав кулаки.

И итог таков, я ненавижу когда меня жалеют, я не ребенок и в состоянии выбраться из любой жопы. Аминь.

видимо мне серьезно отбили голову. ну это же ааааа я хочу себе ёжика

лежу дома.. навожу порядки.. на рабочем столе хд

С какой стороны не смотри, значение этой несложной комбинации цифр не изменится. Лей дождь, мети пурга, жарь солнце - при любой погоде и в любом отрезке времени смысловое изменение невозможно.

Конечно, если не начать слагать, отнимать или заниматься прочими непотребными занятиями. Однако, неважно это для точной науки. Копая же глубже в себя (а может и где-то рядом), вероятность ценной находки не исключается, а скорее даже предполагается.

Так вот, день за днем собирая минуты в охапку, аккуратненько складываешь их в свою персональную корзинку, чтобы потом иногда доставать для любования, негодования или сожаления. Так получается, что с последним взаимоотношения особые. Не так давно они пользовались большой популярностью, а ныне и вовсе оказались непотребными.

Но убежать, спрятаться и забыться окончательно получилось как-то не эффектно. То ли сценарий оказался не вычитанным, а может партнеры по сцене подкачали, но факт неприятного осадка остается, а вместе с ним, не покидают голову разные составляющие меланхолической жизни.

Если же высказаться прямым текстом, то все может упаковаться в два ярких слова, хотя нет, хватит даже одного: лето. И все. И дальше просто нет смыла что-либо сочинять.

Но поскольку мы смысла в смысле не ищем и просто мыслим, а то о чем мыслим суем в слова, в самый раз признать некое поражение. Конечно, с возможностью отыграться, но немного позже. Сейчас же цвет всего, что может цвести (люди в этом виртуальном списке занимают даже не последнюю строчку, но согласитесь, что касается это большей частью конечно же женского населения планеты) пересекается с неясным психологическим состоянием.

Ну и пусть себе будет. Мы ведь, как помнится, забыли о сожалении. И тихо, мирно любуемся всем, щурясь от удовольствия и вздыхая от предчувствий того, что не может не случиться. Но это вопрос будущих дней, о которых еще не раз будет сказано, но в основном, скрыто. Ну а ныне, просто хотелось подумать, что же такое - эти 19 лет жизни. Что произошло и заставило меняться в той или иной степени, чего не хватало и, чего было в излишке. В каком направлении двигаться дальше и за что бороться. Главное не загружаться, не более.

Не задержалась любовь к самокопанию (хотя как видите, иногда случаются флэшбэки) и усилилось пристрастие к культурному просвещению. Но главное, сохранилась способность оставаться на гребне волны даже при самых нелицеприятных условиях, хотя комфорт тоже стал одним из требований к жизни.

Но это все рефлексии, которые, как не крути, помогают избежать повторения ошибок и обрести возможность смотреть на мир в разных ракурсах. Так или иначе, пропаганда беззаботной жизни коснулась самого сердца и это прикосновение оказалось весьма кстати. Грань дозволенного отодвинулась на n-нную дистанцию и внутри проснулся человечек, знающий что и как наступило время творить.

Осталось взмахнуть волшебной палочкой и произнести магическое заклинание и тогда… тогда все случится. Потому, что так надо.