и если рыночные в плеере, то из-за брази. насрать вообще на курсовые разницы. вокруг какое-то твориться безобразие. любовь - это не степень упругости задницы.
reifer :
ramos :
Многое было.
—Алло костя?
-Нет
-Почему?
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.
- "Спасибо" в карман не положишь.
- В руках понесёшь
-Как по английски будет окрошка?
-О, baby!
- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня, *ука!!!
ххх: Я тебя предупреждаю, *ука, если завтра, *ля, не принесешь деньги…
ххх: То принеси хотя бы послезавтра…
ххх: Пожалуйста!
Недавно в универе на парте надпись увидела: "Бл…, лучше бы я в армию пошел… "
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.
Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают.
Не на том!
Дорогие мамы и папы!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника, они вырастут жирные и в синяках.
- Девушка..какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!
- У тебя возраст в аське стоит?
- У меня ничего не стоит.
- Не расстраивайся.
Никогда не понимала название прически "Конский хвост". В таком случае голова - это конский зад.
Это конечно хорошо, что у тебя в квартире 2 двери с 4-мя замками. Но с другой стороны, пока откроешь можно и обоссаться.
- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…
Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого. Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо…
-Таскач! Таскач!
-Я не Таскач!!! Я носильщик!!!
-Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Молоко вдвойне вкусней, если это пиво!
Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"…
По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонахуй! "
Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-…
Добрый студент решил помочь:
-… хуем!
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
-Ну, кто чем, а я мелом!.
Конфеты "Гусиная лапка" - ну прямо "в рот мне ноги".
Ночь.
Пытаюсь уснуть.
21 век на дворе,
эра мобильной связи, смс, ммс, "маячков" в конце концов и домофоном тоже можно пользоваться,
а он, козёл, стоит под окном и орет: "Олесяяяяяяяяяяяяяяя!"
Всех с каникулами :))) )
:*
Сегодня был отличный день.Я съездила в цирк :D
Были медведики ^^, птички, козлы
хахах
после пошли гулляяятьь погуляли хорошо.только ярик малёхо подзаебал уже.
only-you:
Загадывай желание!
Новый год, пожалуй, самый волшебный праздник в году. Его с нетерпением ждут и взрослые, и дети. И когда он, наконец, приходит, самое главное – загадать желание!
Существует множество способов сделать это, вот самые распространенные из них:
- · Под каждый бой Курантов, нужно съедать по одной виноградинке и загадывать желание. Постарайся, чтобы каждое желание было как можно разнообразнее.
- · На листке бумаги надо написать то, о чем больше всего мечтаешь. За минуту до Нового года надо сжечь записку, а пепел насыпать в бокал с шампанским и выпить залпом.
- · Нарежь побольше снежинок и на каждой из них напиши по желанию. Когда Куранты пробьют двенадцать раз, подойди к окну (или на балкон) и устрой снегопад из этих снежинок.
- · Напиши свое желание на небольшом кусочке цветной бумаги. Сделай из нее любую игрушку. После этого расскажи ей о себе, а затем поставь ее на самую макушку елки.
- · Нужно успеть подпрыгнуть под бой часов, а в прыжке задумать самое заветное желание.
- · А еще ты можешь написать письмо Деду Морозу и попросить его обо всем, что придет в голову. Конечно, ты скажешь: «Деда Мороза не существует! И куда я буду отправлять это письмо?!» но разве нельзя просто поверить? На конверте напиши «Деду Морозу» и положи в почтовый ящик. Вдруг все-таки дойдет? J
Но самое главное – просто верить! Достаточно закрыть глаза, когда Куранты бьют двенадцатый удар, и просто поверить в свое желание. Новый год – это ведь одно большое чудо!
Автор: Богданова Вика
Игра снова возобновилась. Счастье в чистом виде. Грубое, природное, вулканическое. Это было лучше всего. Лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кокс, крэк, дурь, гашиш, конопля, марихуана, ЛСД, кислота и экстази. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, мастурбация, тантризм, камасутра, «тайская тележка». Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все «Маппет-шоу». Лучше, чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющая бедрами Мэрилин, Лара Крофт, НаомиКэмпбелл. Лучше, чем соло Хэндрикса, чем шаги Нила Армстронга по Луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и коллагеновые губы Памелы Андерсон. Лучше, чем Вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды. Лучше, чем свобода. Лучше, чем жизнь!
30secondstowar:
penis:
wonderland:
violent:
Чёрт я так много еще не видела, реально отличная работа!
danazatsepina:
artnoar:
prosto-max:
фотоаппарат в космос.
Фотограф-любитель из Великобритании Роберт Гаррисон поднял свою камеру на высоту в 21 км и снял оттуда свой дом, окрестности и открытый космос. Всё, что ему для этого понадобилось – недорогая цифровая камера, шарик, наполненный гелием и шнур. Роберт запрограммировал камеру таким образом, что каждые 5 минут она производила снимок.
у меня нет слов.
ахренееенно
Самые популярные посты
