прошу всех завалить ебало.

nastikene:

martisha:

buga:

august25:

angelova:

everybody-lies:

это музыкальная матрица.

Кликаем мышкой по квадратикам (или прямо ведём, не отпуская мышку), они начинают светиться и издавать красивые музыкальные звуки - тон повышается снизу вверх. Если нужно вернуться к чистому полю, нажимаем пробел.

тут можно квадратиками выложить твоё имя

Сегодня с самого утра началась голвомайка по поводу того что мы пришли без сменки.а хули.все думали что будет как в том году, ну пришли без сменки.ниче.пройдём, а сегодня пиздец :DD

иду я значит в школу смотрю возле самого в хода в школу сменку проверяют О_о

я под охуела :DD

короче быстренько я матнулась домой и взяла сменку, да ещё и не опаздала потом в школу ^^

короче половина на первый урок не пришла ахахах.ну хорошо что к классухе пришли все, а вот на английский 5 человек хахах.уроки как не странно прошли быстро, на биологии подписали тетради и прочитали введение и звонок Оо

а вот на английском началась вся веселуха ахахха.значит заходим мы.ну как обычно с воплями.смотрим новая училка, ну забили мы на неё и давай дальше орать.и тут она такая "ану по закрывали рты.смотри какие уроды по приходили, ну я вас быстро научу манерам"честно говоря яж села когда она это сказала :DD

ну кирилл не перестал орать и тут я услышала то что не слышала перед ней не от одной англичанки, да и вообще от учителей "засунь себе свой язык в жопу.психов понабрали.валите к психиатру" и тут реально все заткнулись.хахах

короче теперь наша лафа по неделанию домашки закончилась >_<

теперь не сделал домашние запись в дневнике, кол в дневник и кол в журнал-_-

всегда хочу жить по другому, а когда живу как хочу, начинаю думать по другому.

нужно определить чего я хочу.

сладкий мой поступил:**

ещё раз поздравляю ^^

скоро приеду к тебе

:******

♥♥♥♥♥♥

"Овен - Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец - Расчётливая Сволочь.
Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы - Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ? "

Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил! "

Лев - Самовлюблённая Сволочь.
Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева - Злопамятная Сволочь.
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь… "

Весы - Трусливая Сволочь.
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион - Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец - Скандальная Сволочь.
Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог - Ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей - Циничная Сволочь.
Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы - Равнодушная Сволочь.
Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".”

Когда нибудь мы обязательно встретимся.Встретимся и влюбимся друг в друга.Будем ходить на свидания.Пить кофе в старбаксе.Я обещаю мы обязательно встретимся.И ты будешь моим..New York.

Когда ты меня встретишь, я уже не буду такой, как раньше, девочкой 16 лет… Я буду ходить от бедра, заставляя незнакомых мужчин оборачиваться. Мои каблуки будут не короче 10см, и не дешевле 300$. Я научусь строить глазки и флиртовать с незнакомцами старше 30, раскручивать их на дорогие рестораны, подарки, бесконечные пополнение счета на теллефоне, дорого парфюма, а потом, когда я добьюсь всего этого, пропадать, исчезать, менять номера и внешность, и мне не будет трудно, мне будет ээто льстить… Я буду жить в своей квартире на 9ом этаже, и когда мне будет плохо, я буду брать сигареты, идти на балкон, курить, и смотреть вниз, и меня часто будут посещать мысли вот так быстро всё закончить…Я буду пархать как бабочка и жалить как оса…, выходить из дома только ночью, в каком-нибудь неприлично коротком черном платье с глубоким вырезом. На мне будут тонны косметики и яркая помада…А когда я буду видеть тебя по выходным в ночном клубе, я буду смотреть в твои такие же детские глаза, мысленно трахать тебя и ненавидеть, так дерзко и так любя… Я потеряю всех своих друзей, они скажут что я шлюха или просто будут завидовать мне…Нет, я не буду одна, у меня всегда найдется поклонник, которому я буду изредка звонить в слезах, он будет приезжать с цветами и шоколадом, а я, пьяная, в лифчике и стрингах, с сигаретой и потекшей тушью, буду трахать его, а потом заливаться слезами на его плече, и рассказывать как я тебя всё ещё люблю и ненавижу… А на утро, когда он будет уходить, я буду провожать его со всем своим безразличием, стирать номера и забывать имя…А ты все так же будешь смотреть на меня, на мои худые ноги, такую незнакомую уже грудь, которую ты год назад так нежно целовал, мои другие глаза и губы… А я со всем своим опытом не буду понимать что прячется в твоем взгляде…А когда она отвернется, я нагло подойду к тебе, положу руки на любимые до боли плечи и тихо шепну на ухо, как я страдаю и люблю, люблю и страдаю… будет громко играть музыка, и ты сделаешь вид, что ничего не услышал, а по глазам я увижу как ты боишься себя сильней и сильней… Я ещё ненадолго задержу свой взгляд, любуясь дорогими чертами лица, и постукивая каблуками, с жгучей болью в груди, задыхаясь от ментолового дыма сигарет исчезну.

Надоело до ужаса что все вы такие глупые, а особенно ты.

ты меня бесишь и совсем не привлекаешь.Хотя нет, вру.Ты меня очень сильно привлекаешь.Когда я тебя не видела долгое время, я думала что наконец то ты мне стал безразличен, но нет нет тут то было.как только я тебя увидела я поняла что я живу тобой.меня это жутко бесит ><

Самое что интересное твой характер меня бесит жутко, а вот внешность..мм.

Боже мой..когда ты мне разонравишься?-_-

Рай Чака Норриса — война. Чак Норрис ответственен за процесс фотосинтеза. Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках. Чак Норрис может зажечь спичку о кусок мыла. Чаку Норрису удалили гланды безопилой. Чак Норрис удалил себе гланды сам. Ударом ногой с разворота, естественно. Чак Норрис может убить два камня одной птицей. Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы Чак Собчак. Билл Гейтс живет в постоянном страхе, что компьютер Чака Норриса сломается. Чак Норрис может слепить снеговика из дождя. Чак Норрис может удалить Корзину. Чак Норрис способен задушить вас радиотелефоном. Чак Норрис может утопить рыбу. Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет — он выключает темноту. Когда Чак Норрис смотрит в зеркало, оно разбивается. Даже стекло не настолько глупо, чтобы стоять между Чаком и Чаком. Последняя цифра числа Пи — Чак Норрис. Чак Норрис не знает, где вы живете. Он знает, где вы умрете. Пули уклоняются от Чака Норриса. Чак Норрис умеет ездить на заднем колесе одноколесного велосипеда. Однажды кобра укусила Чака Норриса за ногу. После 5 дней мучительных страданий кобра умерла. У Чака Норриса нет волос на яичках. Волосы не растут на стали. Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью. В среднестатистической комнате присутствует 1242 предмета, которыми Чак Норрис может вас убить. Включая саму комнату. Чак Норрис получил водительские права в возрасте 16 секунд. Квадратный корень из Чака Норриса — боль. Не пытайтесь возвести Чака во вторую степень, результат — смерть. Когда вы говорите: «Никто не идеален», Чак Норрис принимает это в качестве личного оскорбления. Бронежилет — примитивная имитация биоинженерного синтетического материала, скопированного с кожи Чака Норриса. Чак Норрис не снимался в фильме "300", потому что три удара ногой с разворота оканчивают фильм за 7 секунд. Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца. Чаку Норрису не нужно прыгать. Он просто смотрит на землю и она отдаляется. Аладдин потер лампу и выпустил Чака Норриса. Чак Норрис заставляет плакать лук. Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, но с подушкой под пистолетом. С момента рождения Чака Норриса в 1940-ом году смертность в результате удара ногой с разворота выросла на 13000%. Существует три стороны Силы: темная сторона, светлая сторона и Чак Норрис. Удар ногой с разворота Чака Норриса настолько силен, что виден из космоса невооруженным глазом. Если вам нужен список врагов Чака Норриса, посмотрите список вымерших видов. Чак Норрис изобрел воду. Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера. Пенис Чака Норриса настолько большой, что имеет свой собственный пенис и он все равно больше вашего. Бог хотел создать мир за 10 дней, но Чак Норрис дал всего 6. Если у вас и у Чака Норриса по 5 долларов, у Чака больше денег. Однажды Чак Норрис побил рекорд скорости на велосипеде без цепи и задней шины. Когда медведь попытался съесть Чака Норриса, Чак показал медведю кулак и тот съел сам себя, потому что это был самый безболезненный способ умереть. Чак Норрис часто жертвует кровь Красному Кресту. Свою собственную — никогда. Ктулху — бывшее домашнее животное Чака Норриса, в незапамятные времена сбежавшее от него в глубины океана и, в результате, одичавшее. Оружие не убивает людей. Чак убивает людей. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, есть лишь еще один кулак. У Чака два режима: ходить и убивать. Основными причинами смерти в США являются: 1) Заболевание сердца; 2) Чак Норрис; 3) Рак. Чак Норрис пользуется баллончиком слезоточивого газа, чтобы поперчить свой стейк. Вопреки распространенному мнению, именно Чак Норрис, а не медуза на севере Австралии, является самым ядовитым существом на Земле. Через 3 минуты после укуса вы ощущаете следующие симптомы: лихорадка, галлюцинации, сыпь в виде бороды, уменьшение одежды в размерах и постоянное ощущение того, что вас пинают через лобовое стекло автомобиля. Большинство людей имеют 23 пары хромосом. У Чака Норриса их 72… и все они ядовиты. Если вы спросите у Чака Норриса: "Который час?". Он всегда отвечает: "2 секунды до". После того как вы спросите: "2 секунды до чего?", вы получите по лицу знаменитым ударом ноги с разворота. Когда Чак Норрис оплачивает свои налоги, он посылает незаполненные формы и фотографию. Чаку Норрису не приходилось платить налоги, никогда. Чак Норрис разработал секретный рецепт KFC, состоящий из 11 различных трав и специй. Но никто и никогда не упоминает 12-й: страх. CNN была изначально создана как "Chuck Norris Network", для того чтобы драть задницы американцам в режиме реального времени. Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход. Что последнее приходило в голову всем жертвам Чака Норриса? Его ботинок. В полиции код 45-11 обозначает нападение на Чака Норриса или самоубийство. Однажды кто-то заснял на видео, как Чак Норрис мочится. Теперь это видео называется "Крутой Уокер: Техасская резня бензопилой" Начальная сцена в фильме "Спасение рядового Райна" основана на игре Чака Норриса в Вышибалы во втором классе. Вопреки популярному мнению, в США нет демократии, в ней есть только Чактотура. В библии Иисус превращал воду в вино. А Чак Норрис превращает это вино в пиво. Чак Норрис может ударить вас с такой силой, что изменит структуру вашей ДНК. Годы не щадят человека. Кроме того случая, когда этот человек — Чак Норрис. Чак Норрис не принимает душ. Только кровавые ванны. Вообще-то, Плутон — это орбитальная группа Британских солдат Американской революции, которые вышли в открытый космос после того, как получили от Чака по мордам ударом ноги с разворота. Чак Норрис не может закончить раскладывать свои фломастеры по номерам, соответствуещим цвету, так как все его фломастеры наполнены кровью его жертв. К сожалению, вся кровь — темно-красная. При помощи удара ноги с разворота Чака Норриса можно захватить власть в Австралии за 44 минуты. Картина стоит тысячи слов. Картина с Чаком — миллардов слов. Чак Норрис изобрел свой собственный стиль карате — Chuck-will-kill. Когда говорит Чак все слушают. И умирают. Когда Стивен Сигал убивает ниндзя, он использует свою скрытность. Когда Чак убивает ниндзю, он использует все. При прохождении IQ теста на все вопросы отвечайте "Чак Норрис" и вы заработаете максимальное количество баллов. Если вы Чак Норрис, то все + все равняется одному. Одному удару ноги с разворота. В свой День Рождения Чак выбирает наугад одного счастливчика среди детей и забрасывает его на Солнце. В начале было ничто, затем Чак Норрис пнул ударом ноги с разворота ничто в лицо и сказал: "За работу!" Так появилась наша вселенная. У Чак Норриса 12 спутников. Один из них — Земля. Археологи обнародовали древний словарь, датируемый 1236 годом, где определяется слово "жертва" как "тот кто столкнулся с Чаком Норрисом". Однажды Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кинге. И получил его. Мало кто знает, что кесарево сечение было изобретено Чаком, когда он произвел удар ногой с разворота в утробе матери. Есть поговорка, что, если вам приснится ваша смерть, то вы умрете в реальной жизни. На самом деле, если вам приснится смерть, то Чак Норрис найдет вас и убьет. Бермудский Треугольник был известен как Бермудский Квадрат до тех пор, пока Чак Норрис своим ударом ноги с разворота не выбил один угол. В Ираке нет оружия массового поражения. Чак живет в Оклахоме. Когда Чак приближается к толпе людей, он не обходит их. Он идет сквозь них. Чак Норрис прошёл тетрис. Всеми концовками. Однажды Чак Норрис выпил целую бутылку снотворного. После чего он стал моргать. Сначала Джеймс Камерон хотел пригласить на роль терминатора Чака. Но после долгих раздумий он понял, что тогда фильм станет документальным. И он пригласил Шварценеггера. Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил. Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. Яички Чака Норриса не производят сперму, они производят маленьких белых ниндзя, у которых одна миссия: найти и уничтожить. Единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису, это мозг Анатолия Вассермана. Великая Китайская стена первоначально была создана, чтобы остановить Чака Норриса. Затея с треском провалилась. Путь к сердцу мужчины лежит через кулак Чака Норриса. Изначально идеей шоу "Последний герой" было отправлять людей на остров с Чаком Норрисом. Выживших не осталось. И никому не хватает смелости, чтобы вернуться на остров за отснятой пленкой. На самом деле удар ногой с разворота не смертелен. Он лишь полностью стирает существование жертвы в пространственно-временном континууме. Однажды Чак Норрис вырвал волос из своей бороды и проткнул им 3-х человек. За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым трупом - Чак Норрис. Единственный способ узнать возраст Чака Норриса - разрезать его пополам и сосчитать кольца. В оригинале Библия была названа "Чак Норрис и друзья". Согласно самой распространенной теории, Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя. Чак Норрис МОЖЕТ судить книгу по обложке. На самом деле 11 сентября в небоскрёб не врезался самолёт, это Чак Норрис плюнул в форточку.

Посмотрела вчера новую версию "кошмар на улице вязов" мне понравилось.А потом решила пересмотреть все с самого первого который выпустили ещё 80-х годах.Честно говоря всё такие же только реплики другие -_-

Досмотрела я до "КОШМАР НА УЛИЦЕ ВЯЗОВ 7: ПОСЛЕДНИЙ КОШМАР"

Потом спасть не могла.глаза закрою и у меня все эпизоды из фильма в голове крутятся.Всё ночь лежала в потолок смотрела.К утру слава богу заснула.Пообещала себе что сама фильмы ужасов больше небуду смотреть, только с друзьями.><

Я себе уже после звонка такое обещала.Я после него в туалет боялась ходить :DD

Как по мне так "звонок" самый страшный фильм который я когда либо смотрела.