Jaywalking

И да.

Мама со мной не разговаривает. Но это словно ничего не сказать.

Я здороваюсь, что-то спрашиваю. А в ответ мне - игнор.

А если ей надо что то мне сказать, она кричит.

У меня ощущение, что я не дома.

Или нет, еще хуже, ощущение, что меня нет вовсе.

Единственное, что спасает - малявка моя. Она не дает до конца почувствовать, что меня здесь нет. И папа, но он под вечер приходит. Только тогда я оживаю.

И вьюи, родной вьюи, и конечно же ты.

И еще.

Я тут поняла кое-что.

Симпатия к Гио - это не любовь.

Черт возьми, да мне просто понравилась его улыбка и внешность в целом.

Мы с ним толком ни разу не общались, и ему плевать на все мои слова. Он весел и общителен со всеми, видит меня и думает: "блин, как же от нее отвязаться."

Господи, хорошо я вовремя это поняла.

Главное, не забивать себе голову напрасными надеждами, ложными выводами.

Если бы я раньше это поняла, возможно, проблема с мамой сейча была бы намного меньше. И это было бы не так серьезно.

Господи, ну почему я такая дура? Это извечный мой вопрос.

Значит, целый день буду жаловаться тебе, вьюи.

Меня в последнее время тошнит, уж простите за это слово, от влюбленных парочек.

Честно, я очень рада за всех, особенно, когда мои друзья находят свою половинку и все такое.

Но черт возьми, иногда меня так раздражает это их счастье, глаза, искрящиеся любовью. Но это еще терпимо. Но ребят, нафига целоваться при всех, а особенно, если рядом с вами человек, ваш друг, который одинок, и вы знаете это.

Знаете, это так же, если бы они мне сказали: "Ая, смотри, мы вместе, а ты всегда будешь одна. Клево, да?"

Ну реально, неприятно же. И еще блин так прижимаются друг другу, как будто никогда в жизни не виделись, хотя пришли вместе, ушли вместе и прочее.

Блин, я сейчас напоминаю себе Сквидварда, который смотрит на жизнь через черные очки, который ничего кроме мрака в этой жизни не видит.

Иногда Христина меня просто добивает.

Она каждую неделю ходит в кино со своим МЧ Валерой. Но на прошлой неделе она ходила в кино с Машей.

Буквально два дня назад я ее спрашиваю: "Христина, пошли в кино на "Транс" с Джеймсом МакЭвоем."

На что она мне отвечает: "Ая, я что твой парень, чтобы в кино с тобой ходить?"

Я не понимаю, где логика? То есть я должна ходить в кино только с МЧ? А если его нет, то сидеть дома?

Ладно, на это плевать.

Но почему я с ней не могу пойти? Неужели для нее это так принципиально.

Иногда мне хочется перестать общаться с девчонками, у которых есть парни. Я понимаю, что у них, видимо, мир крутится вокруг их молодого человека. Но неужели надо обязательно забывать о том, что у тебя есть подруги?

Иногда я в шоке от людей.

Я бы им посоветовала бы посмотреть один эпизод из сериала "Нетакая" на Никелодионе про равновесие. Девочка начала встречаться с парнем, совершенно позабыв о друзьях и последствия этого и то, как надо с этим бороться.

Посмотрите.

Ребята, с которыми я общаюсь в вк.

Пожалуйста, пишите мне сюда.

Сегодня утром, когда я еще спала, мама нашла на моей кровати мой айпад. Зашла в вк. А там моя новая страница. А там я не удаляла ни одного сообщения.

Там было всё. Когда она все увидела, все кончилось.

Тут даже писать нечего. Настолько это было ужасно.

Короче, она заставила удалить обе страницы.

Поэтому пишите.

О Боже, мне по ходу срочно надо Крёстного Отца пересмотреть.

Пересматривала на прошлой неделе Запах Женщины и поняла, что Аль Пачино всё-таки лучший актёр на свете.

La Reine Margot

Квансу :D

Хочу такую же подружку)

Скептичность, потребность в отстаивании собственных установок, упорство, противодействие обстоятельствам, которое носит защитный характер. Практичность и трезвость суждений, рационализм, тенденция к системному подходу при решении проблем. Опора на накопленный опыт. Ориентировка на собственное мнение, сопротивление внешне-средовым воздействиям. Зрелость жизненной платформы.

Эмоциональное и физическое перенапряжение, тенденция к самоуничижению, чувство приниженности. Потребность в покое и помощи.

Ощущение непреодолимости препятствий, что вызывает потребность в покое.

Неудовлетворенная потребность в спонтанной самореализации без обременительной ответственности и в сохранении собственной индивидуальности. Состояние характеризуется уходом от межличностных контактов в мир собственных переживаний. Сдержанность в проявлении чувств, недоверчивость; ирреальность притязаний маскируется замкнутостью. Настороженность, сензитивность. Подавлены творческие наклонности; экзальтация чувств под контролем.

Тест Люшера

Чёрт возьми, как?!

—1.

Один человек устал от моих депрессивных постов, чередующихся c фотками азиатских мужиков.

Запри сердце на замок. Улыбайся всем. Не давай никому из окружающих понять, что ты на самом деле чувствуешь. Даже если ты умираешь, улыбайся.

Не плачь. Они этого не достойны.

И снова плачусь в жилетку блога. Потому что поплакаться больше некому.

Я теперь понимаю, что всегда была третьей лишней в чьей-то дружбе.

Сначала мешала дружбе Кирилла и Маши, Ани и Ксюши, Леры и Ксюши, теперь дружбе Маши и Христины.

Я все время с ними, но ощущение, что я вообще на другом крае айсберга.

Иду с ними, но дорога узкая, место хватает лишь, чтобы шли рядом два человека. А я плетусь за ними. Даже судьба не хочет, чтобы я была с ними. Один раз шли из универа, я как обычно позади них. Не знаю почему, но я заплакала, тихо как обычно. Они не оборачивались, а смеялись и разговаривались, когда они вспомнили о моей существовании я снова шла с натянутой улыбкой. Чего они не заметили.

Я вечно накручиваю себе всякую хрень, пишу депрессивную дребедню, которая возможно даже ни на чем не основана.

НО почему же тогда мне так плохо каждый Божий день?

Мама говорит, что я иду в универ веселиться, а потом прихожу домой, нятягиваю на себя маску плохого настроения.

Но прикол в том, что я и там постоянно с плохим настроением. Портят там и тут.

Почему я не могу быть счастливой хоть иногда?

Что я делаю не так?

Я счастлива каждый день лишь 3 часа. 1,5 часа когда еду в универ, 1,5 часа когда уезжаю из него. Эти 3 часа я смотрю кино или Бегущего Человека или слушаю музыку.

Больше в этой жизни меня ничего не радует.

Господи, я надеюсь, что ты просто готовишь мне большое счастье.