Настя, 23 года, Красноярск!
Такое чувство, что благодаря тому, что тебя встретил, смог немножко полюбить этот мир.
И снова о России….
Красноярск..
Еду в дрыгающемся 88 автобусе..по неблагоустроиным и грязным улицам города…
Подъезжаю к своей остановке..иду к выходу..
Пробка…минут 7-10 ещё к остановке подъезжали…
Стою, не знаю уже чем себя занять…опускаю голову вниз…и вижу: в старых, сморщенных от времени ручонках, зажато потрепанное, пожухлое, мятое, с мохнатыми краями "Удостоверение Ветерана Великой Отечественной войны".
Быстро осмотрев старушку, которая, что удивительно в наше время, сидела! я быстро подняла голову…к лицу прильнула кровь..глаза начали наполняться слезами…
Сидела старушка, одетая в тряпье столетней давности….с кучей каких-то непонятных пакетов….и это зажатое, потерявшее преждний вид Удостоверение - её гордость! прямо разрывало сердце в клочья….
Она прошла через этот ужас! Она видела как на её глазах убивали близких людей. Она делала всё во имя спасения людей! Она слышала стрельбу в небе…на земеле…она видела этот хаус…она видела боль, горе и слёзы людей…она видела погибших детей….она бы всё отдала за их спасение! Я в этом уверена! Она не одна такая! Она дошла до победы! Она каждый день, закрывая глаза, слышит выстрелы, крики, плачь…видит как от многочисленных пуль падают люди, с которыми она воевала…не выкорабкиваются тяжело раненные больные!!! Ей буквально каждую ночь, уже как в течение почти 66 лет, снятся кошмары прошлого…кошмары войны! Этот человек всю свою жизнь живет с пулями в сердце..с вечной живущей памятью прошлого, что возращает её в те жуткие времена!
Она помнит радость победы! И знает как она нам нелегко далась! Она ГЕРОЙ! Герой России! Она внесла непосильный вклад для нашей Родины! Она отдала ей всё! Всю свою жизнь!
Ведь вы даже не представляете, что значит жить после войны…когда ты своими глазами видел весь этот страх….ужас…
А что ей дала Родина??? +2000 к пенсии????? Бесплатный проезд??? Что???
Я думаю, такие люди заслуживают КАК МИНИМУМ пожизненное содержание! Их должны чтить! И не только в День Победы! Который скоро уйдёт в историю! Ведь Ветеранов с каждым годом становится всё меньше и меньше!
Я считаю, что наше правительство может позволить себе сделать так! чтоб Ветераны ни в чём не нуждались!
Просто наше правительство заскучало совсем…и им захотелось поразвлекаться!!! Захотели на Запад равняться! На Америку! Полицию им захотелось! Деньги из жопы сыплятся!
Сначала поднимите страну! Вытащите уже из ямы! А потом и с мировыми, более развитыми странами тягайтесь!
Придумайте же уже наконец свои законы!!! Полюбите же наконец своих людей! Оцените же их по достоинству!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Скажите, а что из вещей в вашем доме не импорт???
Привет, моя Мурлыка!
Вот и прошёл целый год, как тебя не стало…
Я очень по тебе скучаю…прости за всё…мы хотели как лучше..
А ты мне недавно снилась…вместе с Томасом…лежала грелась в батарейке..а я тебя гладила..такая гладкая у тебя шерстка была..такая нежная…ну вот..я опять плачу..я всегда буду плакать, вспоминая тебя….и никогда себя не прощу, что положила тебя под нож….но кто знает, может иначе было бы ещё хуже….
Я помню твои достаточно яркие глазки, хорошее настроение и поведение…как будто ты и вовсе не болела…и помню, как ты замурлыкала, когда я пришла навестить тебя после операции и начала чесать тебе подбородок…как ты любишь!!!
А потом ты начала злиться…как будто в обиде на меня…тебе было очень больно……очень больно..ты не выкаробкалась..не смогла……я тебя так люблю….очень люблю…..
И если я не плачу..не вспоминаю тебя, знай! это на самом деле не так!!!! ты навсегда у меня в сердце и голове!! душа моя будет плакать по тебе всегда!!!!
Люблю! Скучаю!
контакт…новости…(мой статус нижний, верхний статус моего одногруппника, наверняка посвящен мне=)) кажется задело..)
Сережа
ммм.. а не пойти бы тебе нахуй с такими статусами?
46 минут назад|Комментировать
Анастасия
К нам тянутся те люди, которые нас достойны ©
48 минут назад|Комментировать
Сначала ты молчишь, потому что придумал причину обидеться… Потом будет неловко нарушить молчание. А потом, когда всё уже забудется, мы просто забудем язык, на котором понимали друг друга…
— нет обиды, ссор нет, просто реже видимся…всё реже реже и реже….и всё хуже хуже и хуже понимаем друг друга…
Бывает так, что дружба просто заканчивается.
Без предательства, без споров, без ссор, без выяснений отношений и в принципе без причин - просто вы становитесь разными и вам больше не о чем говорить.
И даже пусть ты всю жизнь знаешь этого человека.
Бывает так.
Что вы становитесь просто разными.
Я думала друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени.
_________________________________
Мы просто общаться стали иначе…боясь показать друг другу свои эмоции…или нечаянно нарушить планы…говорить так, как будто босясь сказать что-то неправильно..что-то лишнее….
Я не знаю, чем она занимается целыми днями…всё что я недавно стала знать, что у неё всё хорошо, на учёбу ходит, в США в июне…
Всё что я могу ей рассказать, что у меня всё хорошо, на учёбу хожу, ищу работу….
Я не знаю, что бы со мной было, если бы не Настя и Ксюха…просто два бальзама на душу…просто буквально целыми днями меня отвлекают от мыслей…и дают мне то, что когда-то давала Юля…
Спасибо вам девочки…вы помогаете мне стоять на ногах!
когда-то давным-давно я познакомилась с одной девчонкой!
честно говорю, я даже блиииизко не помню того дня и как это произошло….не помню сколько мне было лет..в какой части своего двора я тогда находилась…
единственное, помню те моменты, когда мы с сестрой выходили гулять, а её бабушка/мама…….(или это было известно заблаговременно) говорила, что Юля уехала на дачу….и тогда мы с сестрой просто слонялись по двору….или же сидели на лавочке возле бабушкиной юбки…
помню моменты когда её или наша мама шла с работы и несла нам всем троим по мороженому…..
потом она пошла в школу…я тогда уже в третий перешла….у неё появились новые знакомые, новые подруги….но мы продолжали дружить…
помню праздник Ивана Купалы..когда мы бегали по двору…все мокрые…когда поочереди то к ней, то к нам бегали переодеваться….помню когда на ночь день творил мы шли за наш длииииииннющий дом и обмазывали людям все окна….
в какое-то время, я даже примерно не помню какой это был возраст…лет 10-12…мы перестали общаться…не помню ни ссоры…ни обиды….помню, что увидев её в школе, я позвала на день рождения, но она не пришла….
потом у неё было что-то со связками…на ногах…столько лет прошло…смутно помню….я тогда увидела её гуляющую, с костылями, с какой-то неизвестной мне девчонкой…она была с соседнего дома и головы на две выше нас….это было лето…я не помню как я подошла…плохо помню что было дальше, но вскоре мы вновь стали общаться, как прежде…
вместе гуляли…вмете первый раз пили коктейли…где-то под забором…вместе ездили гулять в центр города…тогда сестра уже не общалась с нами, точнее просто не гуляла…и это тоже получилось само собой…
первая влюбленность, первые страдания, первые отношения….всегда вместе, всегда рядом…тогда ты думаешь, что у вас с подругой одна жизнь на двоих…
сейчас мне перевалило за 20ку, ей недавно исполнилось 19!
сколько мы знаем друг друга, пожалуй одному Богу известно….более 15 лет..
примерно два года назад у нас была ссора…такая глупая тупая ссора…из-за балеток, которые она мне везла, чтобы снять невыносимые каблуки и того, что я задержалась на работе не встретив её на остановке…
не разговаривали около недели….я знаю, что она гордая и никогда не подойдёт первая….я до последнего терпела….тянула…но в один вечер мне было очень плохо…как будто я в этом мире одна…большой большой земной шар…и я….
по-моему, я тогда на следующий день позвонила… и мы вместе плакали в трубку….потом я к ней пришла, и она рассказывала, как ей было тяжело все эти дни, читала свою переписку с парнем, где говорила, что я ей как сестра, как ей тяжело, а друг говорил, чтоб она мне позвонила…но она не могла переступить через себя…и я понимала это…..т.к.знала её…очень знала…
это как-то началось само по себе….кто-то скажет, что я утрирую….началось осенью 2010…как будто что-то не то…я слишком её люблю…и поэтому это всё уже забылось…и я не могу точно это описать….в сентябре я решила сделать тату, я точно знала где и что, оставалось только выбрать шрифт…но у неё не было времени мне помочь………результат ей не понравился……..в декабре я решала как справить день рождения….я говорила о том, что будет, как будет….говорила чего не хватает…что не успеваю…я не говорила прямо, говорила намеками…наверно мне в то время очень хотелось, чтоб она сама предложила помощь….
в итоге конкурсы подготовить я попросила другую подругу…а она не смогла…
день рождения у меня было в воскресенье… я отмечала с субботы на воскреснье….приглашала всех к 23.00-23.30… пока все соберуться, разденуться, усядуться…..я попросила её (с её парнем) приехать до полуночи…она приехалаближе к часу…
моя лучшая подруга, половина моей жизни…..настроение было на нуле….начали раздражать те люди, которые были в списке под вопросом…с которыми я не плохо общаюсь…но они мне не близки….
все кушали…выпивали….МНЕ НАДО БЫЛО СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБ ВСЕМ БЫЛО ВЕСЕЛО…МНЕ надо было всех развлекать…..играли в твистер…желающих было немного…на душе у меня было какое-то отчуждение к подруге…пришли незванные гости…я вроде была и не против…т.к.знала их….они приехали с травой…занимались своими делами….
я просто села за стол…понимала что кругом творится какая-то фигня….кто-то после работы устал и уже уснул..кто-то занимался своими делами….почти никто не пил….
в груди был огромный ком…последним ударом стали слова подруги: "А конкурсы будут?? конкурсы есть какие-нибудь??". Я:"Нет, нету…мне некогда было этим заниматься…." У неё было такое выражение лица, что я не выдержала и буквально выпрыгнула из-за стола….я убежала в другую комнату….думала посижу…и всё пройдёт…и я вернусь к гостям…но она побежала за мной…и все остальные тоже…вот тут всё и началось….Боже, ах как бы я сейчас хотела заплакать так, как я плакала тогда….никто ничего не понимал….а мне тогда так хотелось свернуть всё день рождения….да мне было совсем всё равно на то, что я порчу себе праздник, потому что я его не чувствовала…потому что его у меня на тот момент не было…я попросила всех уйти…оставить меня одну….ушли все….через несколько минут все начали по одному просачиваться обратно….тогда Юля стала возникать, почему все здесь, а ей нельзя….она схватила сумку, засобиралась домой…тогда у меня закатилась ещё большая истерика…я до сих пор не знаю, почему она тогда не ушла…возможно её остановил Андрей…у меня в тот момент не было к ней ни ненависти..ни каких-либо других негативных чувств….мне просто дико хотелось откатать время и понять..где я допустила ошибку…почему мы перестали понимать друг друга…
а это я давно-таки стала замечать…когда мы едем в машине (она за рулем) разговариваем…и не понимаем друг друга…это чувствуется…подсознательно…не только она меня перестала понимать…мы перестали понимать друг друга….
тогда я снова попросила всех выйти, сказала остаться лишь сестре…тогда уже все знали, почему я плачу….все уговаривали мне ей сейчас всё рассказать…но я не хотела делать это в тот день…..но от безысходности я решилась….мы поговорили и казалось бы всё уладилось…коряво и косячно допраздновали день рождения…она с Андреем ушли раньше всех…..да и спать было негде…
когда я поняла, что мне уже 20, а не 19, я не помню…помню лишь одно, что день рождения я не почувствовала и когда у меня спрашивали сколько мне лет, я начинала путаться в цифрах….сейчас уже привыкла…
Новый Год…..Новый Год, впервые за много лет мы отмечали отдельно…совсем отдельно….Они собираись на даче у Андрея друга, где преимущественно были Андрея друзья…да, я всех их знала…но я не общалась с ними особо…да и мне на моем д.р. да и вообще хватило их клоунизма….Я решила, что в Новый год я на это смотреть не хочу…да и дача в мороз была не мила…и чувствовала бы я себя там совесм одной…решила отмечать его в другом месте..
Сколько раз мы с ней общались/виделись в этом году я точно и не помню…..одно знаю, что это можно по пальцам перечесть…пальцы ног для этого не нужны……
В начале марта ОТМЕТИЛИ её День Рождения…Она снимала фотостудию….всё прошло хорошо…Фотосессия входила в стоимость аренды…Она нафоталась со всеми…есть даже пара фоток где мы с ней в одном кадре….правда фоток ВМЕСТЕ я так и не дождалась…
Сколько раз мы виделись после её дня рождения???????
Я помню, что я как-то встретила во дворе Андрея с Тёмой, они ждали Юлю, чтобы поехать покупать подарки на восьмое марта - 1
День после 8го марта, когда я пришла её поздралять и за одно взять фотографии с её день рождения, которые наверно уже до всех дошли, кроме меня… - 2
Потом ей срочна нужна была флэшка, она пришла её забрать и сразу ушла - 3
Неделя-две назад встретились во дворе, перекинулись парой фраз о том, что надо встретиться - 4
вроде всё…ничего больше не упустила…
суббота 02.04.2011
Звоню ей в обед, спрашиваю чем занимается, какие планы на день…..она сказала, что вечер свободен, перезвонит вечером, поговорим….вечером она перезванивает…обычно забывает..спросила что бы я хотела поделать…предложила сходить в клуб..я сказала, что особого желания в клуб идти нет, но можно..вы как что решите, позвони, а я там уже конкретно скажу да или нет…..не позвонила…позже в контакте…на следующий день или через день я увидела статус: ЭРА
среда 06.04.2011
я сижу в контакте, на своей новой, четвертой по счету страничке, она онлайн…пишу ей…а самой до жути некомфортно…у меня за три года существования меня в контакте не найдешь такой переписки с ней…
Я:привет, как у тебя дела??как с учебой?? с США?
Она: привет))) все хорошо)Нам задали задание по психологии, подойти к любому человеку и попросить у него денег на проезд…=)
Ну мы с Ксюхой и пошли гулять по городу, в поисках симпатичных парней, у которых и попросим денег…
Как оказалось в обед по центру симпатичные парни не гуляют….
Очень уставшие, еле доползли до лавки..на каблуках…мы уже и вовсе разочаровались, что не получается выполнить домашнее задание и одновременно познакомиться с симпатичными парнями…
Но как-то уходить без выполненного домашнего задания не хотелось…встали и начали спрашивать у всех парней подряд..только на пятый раз нам повезло…мы так обрадовались, что забыли вернуть деньги!=))
__________
Вчера такой день загруженный был, к племяннице на д.р. ездила, уже 4 года исполнилось)) такая лапуля=)
Поэтому этот пост уже без вчерашних эмоций….я не думала, что на то, чтобы попросить денег на проезд потратится много времени, думала, что первый встречный нас пожалеет и даст…но у всех парней!!! деньги только себе на проезд…ну..либо сумок нет=(
Вот так вот)
В Японии радиоактивный йод попал в водопроводную воду 
За субботу Японию трясло 13 раз Ядерный инцидент произошел на АЭС в БельгииСША перебрасывают к берегам Ливии морских пехотинцев Генсек ООН серьезно обеспокоен продолжающимся насилием в Йемене Девять дней аварии на АЭС: шанс взять события под контроль упущен Ситуация на аварийной «Фукусиме-1» нормализуетсяПалестинские радикалы обстреляли территорию ИзраиляНАТО наращивает группировку для вторжения в Ливию Бронетехника ливийской армии занимает Бенгази
Сдавала сегодня в институте в очередной раз кровь на донорство.
Почувствовала себя худобой) кровь еле вытекает из меня и без физ.раствора не обойтись…у меня в этот раз вроде даже не добрали= (
А ещё в этот раз ооочень больно воткнули иглу…я прям зажмурилась от боли…и ещё врач постоянно поправлял иглу..фееее…неприятность конечно..
Зато сегодня узнала, что у тем, у кого отрицательный резус-фактор нельзя делать оборты и возникает угроза резус-конфликта при беременности, если отец будущего ребенка - резус-положителен; плод наследует от отца ген, отвечающий за положительный резус, т.е. будущий ребенок резус-положителен. В таком случае в организме будущей матери может начаться образование противорезусных антител.(ЧТО ТАКОЕ РЕЗУС-АНТИТЕЛА И КАК ОНИ ВЛИЯЮТ НА ПЛОД)
Не удержалась от беспокойства и залезла в инет!
Не всё так плохо..но всё же…
У Вани спросила группу крови - "2-". Так что он мне подходит ;) целых 5 детей (его мечты) можно нарожать!=)
Интересно, какой у Лёши..
Теперь буду знакомиться с парнями и спрашивать у них резус-фактор=)
Тэсти достаточно хороший сайт) но проведенные здесь, на Вьюи, почти два года, дают о себе знать..я скучаю и не могу сюда не заходить..)
Этот блог стал более личным что ли…а там не хочется выкладывать свою душу..
Пишется в основном стандартные новости, которые меня задели…
а здесь душа! так что я возвращаюсь)
Буду сидеть и здесь и там, но вьюи - мой дом!)
Случайно наткнулась на замечательный сайт!
Там совсем другая атмосфера, не такая, как стала на Вьюи!
Это как глоток свежего воздуха!
На неопределенный срок ухожу туда..
Такова жизнь..мы когда-то находим что-то лучшее!
Буду рада если вы туда присоединитесь!
Кому интересно меня читать https://beshenka.mmm-tasty.ru/
Даже имя такое же)
И Блог ничем не будет отличаться)
Очень люблю всех за кем слежу!
Отдельное спасибо:
https://lentyka.viewy.ru/
https://dermo.viewy.ru/
https://rapture.viewy.ru/
https://durraaaa.viewy.ru/
https://dodosha.viewy.ru/
Ваши блоги было очень приятно читать!
durraaaa:
yessheis:
"Что мы делаем для себя умирает вместе с нами. Что мы делаем для других и мира остается и будет жить вечно. "Альберт-Пайн.
Вот уже подкрадывается середина первого весеннего месяца - марта.
Через 2,5 месяца снова начнется сессия…а я ещё до сих пор помню ужасы предыдущей!
Весна! Солнечно так на улице! Дни необыкновенно тёплые для этой сибирской наступающей весны!
Зима прошла! Нет! Зима пролетела! Для меня это была самая быстрая зима за всю жизнь! Я её даже не успела почуствовать..
А сейчас просыпаюсь, уже светит яркое весеннее солнышко! Кажется..я проспала зиму!!
Сейчас так хочется, чтоб пошёл снег и вокруг было всё пушисто белым! И погода, ну чтоб не холоднее -20!=)
А когда-то в середине ноября, я так хотела, чтоб зиму просто отменили…..
Я никогда не любила зиму…и даже ничего такого с этой зимой не произошло, чтоб я её полюбила! Всё также, как прежде…только я, наверно, повзрослела (интересно, всех клинит после 20…наверно просто каждого по-разному..)
И сейчас по-прежнему больше всего я люблю лето..потому что очень люблю тепло! Но, я не хочу его! Нет, не то чо не хочу совсем, просто всему своё время! И нет у меня сейчас такого, что я жду его с нетерпением!!
Это будет последнее студенческое лето в моей жизни! И начнется очень тяжёлый учебный год! А я уже сейчас настроена на то, что буду учится и ещё работу найду! Что буду пахать! Стремится к цели, не покладая рук!
Просто с возрастом начинаешь ценить каждую минуту своей жизни! Хочешь загребать знания, хватаешься за всё, что умнее тебя! Книга это или человек!
Просто.. через полтора, даже меньше, года, меня как будто гейзер выкенет из под земли! Просто ощущения, что я буду плыть уже по океану, такому просторному и совсем безбрежному! Я буду в океане под названием жизнь! Именно года через полтора она и начнется! Со всеми проблемами и сложностями! И, чтоб остаться на плаву, нужно будет очень много думать и очень много работать!
…………….А ещё надо и семью успеть построить! А времени-то осталось всего ничего! А ведь никто из нас не задумывается, что торопя время, мы торопим свою жизнь!
Я хочу проживать каждый день без остатка! Вбирать его в себя полностью.. и как можно больше узнавать за день!
_____________________________
Конец косячный..вдохновение куда-то ушло…мысли пропали.. не так всё хотела написать…пока сидела, писала этот пост, услышала, как за окном автомобиль резко тормозит по дороге….у нас на проезжей части такое, однако, частенько можно услышать..и всегда это просто звуки, без последствий..поэтому никакого любопытства у меня это не вызвало…минут через 10 мама приходит домой и говорит: "Пробка там такая образовалась, две скорые стоят, у машины на копоте кровь, наверно кого-то сбили…"
Мурашки по коже…в последнее время очень неравнодушна к чужой боли и страданиям! А кажется, вот, несколько секунд назад человек был живой/здоровый, радовался весенней погоде! тьфу-тьфу-тьфу! ведь неизвестно, да пусть всё обойдётся с минимальными потерями…не знаю, как правильно сказать! Пусть всё будет хорошо!
Живите, радуйтесь и не торопите жизнь! Каждый день особенный и по своему прекрасный!
Ты видишь перед собой две полоски и еще не понимаешь до конца происходящее, а мир вокруг тебя уже покачнулся и поплыл, поплыл, и стремительно меняется каждую секунду, обрастая новыми вероятностями, чувствами, событиями, а ты еще пока не до конца принимаешь, что он больше никогда не будет прежним. Таким, каким он был для тебя ДО этих двух полосок.
Ты еще об этом даже не подозреваешь, но ты больше никогда не сможешь спокойно смотреть новости, в которых показывают катастрофы, войны, драки, увечья и природные катаклизмы. Ты теперь всегда будешь испытывать чувство оглушающего, парализующего страха: а что, если бы это случилось с моим ребенком… Ты больше никогда не сможешь смотреть отстраненно на больных или умирающих детей, и будешь сама умирать внутри, примеряя все на своего единственного, любимого больше собственной жизни.
Ты больше никогда не сможешь сидеть на важном совещании на работе, или отдыхать вдвоем с любимым, или сидеть с подружками в кафе, да даже просто надолго выходить из дома - и не отслеживать при этом спинным мозгом время, проведенное тобой вне дома, отдельно от маленького ребенка, даже если он будет оставлен с самой лучшей в мире няней или ближайшими любимыми родственниками. У тебя теперь всегда будет такое чувство, будто часть твоего сердца больше не с тобой, и его уже никогда не спрятать в сейф, и не положить в карман, и не запихнуть обратно в грудную клетку. Этот кусочек теперь всегда будет отдельно от тебя.
А еще, когда он подрастет, ты будешь снова бояться темноты в подъездах, и разбитых фонарей на улице, и механических слов "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети". А еще больше - длинных гудков без ответа в телефонной трубке, каждый из которых все сильнее и сильнее будет вытягивать из тебя сердце, оставляя ледяной вакуум. Ты наконец-то поймешь страх своих родителей, вызванный твоими прогулками далеко заполночь. Ты будешь замирать над термометром, показывающим 39 градусов, и думать "Лучше б это была я". Отныне ты будешь каждую минуту молиться не за себя.
Да, вместе с материнством ты приобретешь страх – и не один, а целую пачку его разновидностей, от легких опасений до настоящего кошмара, когда отнимаются конечности и останавливается дыхание. А также впридачу ежесекундную ответственность, бессонные ночи, зависимость, раздражение по пустякам, ощущение, что не можешь двинуться с места от усталости, несвободу, а временами отчаяние и опустошение. Но вместе с тем ты приобретешь такие чувства, о существовании которых раньше даже не подозревала, и с такой глубиной их проявлений, что это будет сбивать тебя с ног.
Такая пронзительная нежность, такое щемящее счастье от запаха детской макушки, такие слезы радости от первых детских шагов, от беззубой улыбки, адресованной именно тебе - или твоей кошке, или даже полкам шкафа выше твоего левого уха, не важно. Такая гордость от самого первого, картавого стиха на детсадовской елке. Внезапное теплое ощущение радости от того, что кто-то хвалит НЕ ТЕБЯ, а твоего ребенка. Изумление от того, что на Новый год под бой курантов ты загадываешь исполнение не своих желаний - а желаний твоих детей, изо всех своих сил.
Ты будешь сама удивлена, как изменится твое чувство к мужчине, который укладывает твоего ребенка спать, или моет ему попу неловкою рукой, или кормит его с ложки, попадая попеременно в нос или в ухо, или пытается уговорить надеть колготки по-хорошему, или идет с ним вместе в гараж, по "мужским" делам - даже если это будет девочка. Сколько благодарности и нежности добавится к старому и знакомому чувству любви к нему.
Ты заново прочитаешь все свои любимые (и нелюбимые) детские книжки, и посмотришь все-все мультфильмы - вдвоем, в обнимку завалившись на диван в подушки. Ты заново откроешь для себя вкус манной каши, и яблочного пюре, и даже брокколи и тыквы. Познакомишься со всеми бакуганами, черепашками нинзя и смешариками поименно. Тебе придется снова полюбить гулять в дождь, по лужам, и в снег, прямо через сугробы - потому что у тебя не будет выбора, если ты не хочешь пересидеть в 4 стенах всю непогоду. Ты снова будешь пускать по ручьям щепки и кораблики, и как в первый раз изумляться зеленым травинкам, пробивающимся через подтаявший снег, и глядеть на свет через сосульку или цветное стеклышко, и разбрасывать крошки толпе толстых неуклюжих переливающихся голубей.
Ты научишься в сотый раз отвечать на один и тот же вопрос, не раздражаясь. Ты с растерянностью и любопытством полезешь в энциклопедию для того, чтобы узнать, как устроен кишечник кузнечика и почему облака белые, а радуга разноцветная. Но рано или поздно все равно найдется вопрос, на который ты не сможешь дать ответ даже с помощью энциклопедий и будешь растерянно подыскивать слова. А придет время - и тебе придется искать слова утешения, и ты бессильно будешь наблюдать за тем, как твой ребенок плачет от горя своей первой потери или разбитой любви - и, когда все слова закончатся, тебе придется просто крепко-крепко его обнять и прижать к себе, так же крепко, как ты обнимала его в раннем детстве, утешая после ушиба или царапины.
Ты узнаешь, что такое гнев и желание прибить немедленно обидчика твоего ребенка. Ты сама изумишься, насколько сильно будет это чувство обиды не за себя и желание защитить от любой опасности, как бы велика она ни была. Первобытное, древнее, дремучее чувство.
Ты будешь учить его плавать - и задерживать дыхание вместе с ним. Тебя ждет безбрежная радость от первой пятерки, от первой попытки твоего ребенка прокатиться на двухколесном велосипеде, или на коньках, или на сноуборде. Отдавая его в секцию бокса или скалолазания, ты будешь заранее вся сжиматься внутри. Отпуская в поход с одноклассниками - считать время от звонка до звонка, а потом - до возвращения домой. Отпуская поступать в ВУЗ, находящийся в другом городе - переступать через себя.
Твоя жизнь отныне будет заполнена по самую маковку. Каждая минута, каждая секунда. Ты будешь ценить каждую минуту отдыха и одиночества - как никогда раньше. Спать всю ночь напролет - наслаждаясь этим. Слово "мама", произнесенное маленькими, словно игрушечными кукольными губками, пронзит тебя в самое сердце. Первая открытка, подписанная кривоватыми буквами, первое "мамоцька, я тебя любю", первое "мам, давай я тебе помогу", первое "мам, ну не расстраивайся ты так, ведь я же с тобой! мы сейчас вместе что-нибудь придумаем!".
Ты больше никогда не будешь одинока. Рядом с тобой теперь всегда будет твое счастье, общее на двоих, а у твоего ангела-хранителя появится маленький напарник, летящий всегда немного позади и чуть правее твоего ребенка.
__________________________
ААААаааа! Капец!! Прям до слёз!
У меня ещё нет ребнка, а я уже сейчас его безумно люблю!!!
__________________________
Источник https://deti.mail.ru/roditeljam/semejnaja_zhizny/dvojnaya_sploshnaya?page=1
Никак не могу понять, по каким критериям люди выбирают друг друга!
Есть сексуальное влечение! Именно благодаря ему мужчины оборачиваются на симпатичных, фигуристых, хорошо-стильно, одетых девушек! Именно этот фактор изначально их привлекает в женщинах! А остаются они с одной! Почему?? По каким критериям они её выбирают?? Умная/наивная, красивая/необычная, добрая/стерва….Почему именно эту умную, красивую, добрую, а не другую такую же??? Почему именно эту со всеми подходящими качествами, а не другую, ничем не отличающуюся от других (на первый взгляд, для нас). Иногда посмотришь идёт красивый парень, а рядом с ним девушка, извините за выражение, ну мымра мымрой…..чтооооо, скажите, что его в ней так зацепило??? Что в ней такого, что кроме неё ему больше никто не нужен?? Часто думаешь о том, неужели он готов вот так вот "всю жизнь" видеть с собой некрасивую женщину, и почему именно эту некрасивую женщину он выбрал. Что же в ней такого, что не бывает одновременно у красивых женщин!! Ведь красивые женщины тоже абсолютно разные…
Тоже самое с женщинами..единственное, я не знаю, по крайней мере у меня никогда такого не было…чтоб меня привлекали мужчины чисто сексуально, изначально сексуально. Но я даже не могу объяснить почему меня привлекает тот или иной парень…Да! Я обращаю внимание на многих симпатичных парней! Но уже в последнюю очередь думаю о том, как бы мне хотелось с ним переспать…точнее я об этом даже не думаю, просто представляю лишь тот факт, что мне будет приятно быть с этим человеком в одной постели…у меня не будет к нему отвращения..Но абсолютно нет мыслей о том, чтобы я хотела, чтоб мой парень был похож на Дэвида Бэкхема, Леонардо Дикаприо, Брэда Пита, Ченнинга Татума…или прочих обожателей девочек планеты…нет, мне нужно чтоб он был личностью!
Вообще мой идеал (т.е я 100% обращу своё внимание) это тёмноволосые, высокие, хорошо физически развитые, умные, имеющие цели и стремящиеся найти себя и своё место в жизни парни! Но в реальности всё иначе!
На данном этапе времени/жизни мне нравится темноволосый, высокий, в меру упитанный, совсем не знающий что такое спорт, ленивый, курящий, не глупый, но плывущий по течению жизни, любящий выпить, потусить, чего-нидь на халяву, не стремящийся в жизни ни к чему, мечтающий о богатой жене - Ваня…и русый, ближе к шатену цвета волос, высокий, немного худощавый, но подтянутый, когда-то занимающийся каким-либо спортом, умный, курящий, работающий всё свободное время, не любитель пить и тусить, имеющий планы на жизнь и к ним стремящийся - Лёша.
Они абсолютно разные и как максимум по 2-3 качества от моего идеала…но ведь кругом ещё целая куча парней подходящих по каким-то двум моим критериям….почему ни они..???
Я не могу сказать чем конкретно меня зацепили именно они…единственное могу сказать, что я "-", а они для меня "+"…и притягивают меня как магниты железяку…ну, или наоборот….
_____________________
Сестра посмеялась, говорит, что я много думаю))
Самые популярные посты