Это просто Вьюи блог

всего 8 дней отделяют нас друг от друга. через каких-то 8 дней мы будем вместе не только в наших сердцах, но и в реальности. наконец-то!!!

еще 4 недели и приедет мой мужчина))) как сладко, всего 4 недели))) ) скорее, скорее Февраль, лети ко мне!!! чертовски безумно соскучилась!!!

ваши странности делают вас особенным.

больно пересматривать старые фото, хочется вернуть лучшие моменты. больно понимать, что ты потерял тех, кого называли друзьями…

аааа, как я жутко беспредельно скучаю!!!!! ты так нужен мне!!! отзовись!!! другой континет это так далеко, когда я не вижу тебя в скайпе и не слышу твой голос на мобильном!!! я уже почти постоянно ношу дома твой батник, ложусь спать и представляю, что ты рядом обнимаешь меня. мне нужна твоя поддержка, без тебя я не выдержуууу!!! мой самый лучший мальчик на свете, отзовись!!!

Кстати для тех, кто задумался о смысле жизни и своем предназначении. И все такое… неплохой сайт-

https://www.innervoice.ru/o-prednaznachenii-cennostyax-missii-glavnoj-celi-zhizni-i-prizvanii/

Да, я действительно хочу быть инструктором по фитнесу, ирландским танцам и здоровью!!! Мысль довольно несвязная, но зато отражает мои интересы. Для меня это значит вести здоровый образ жизни, быть всегда в отличной форме, дарить людям счастье и здоровье! Быть всегда на позитиве и делиться им с другими! По-моему отличное предназначение. =) А еще все же не хочу забывать о языках.

Итак, мне необходимо получить образование в Америке и реализовать свои стремления!!! Да, да, да!!!!

Я здесь- временно. Я здесь, чтобы вернуться к тебе. Мое здесь сейчас- это ты там. Я не хочу быть здесь, я хочу быть там, с тобой. Мое место рядом с тобой, всегда. Ты для меня лучший, надеюсь и я лучшая для тебя. Я здесь… скучаю скучаю по тебе.

February, please, come sooner! I'm waiting for it more than ever!!!

как могут люди судить о чувствах других? почему они могут говорить любовь это или нет? откуда они знают что чувствует другой человек? а кто вообще придумал слово любовь? почему всех подвели под одну черту? ведь иногда в своих чувствах разобраться сложно, а не то чтобы сказать о другом человеке. почему все хотят услышать, что их любят? неужели не приятнее смотреть в глаза человека и видеть в них его душу? неужели не приятнее слышать как он называет тебя по имени? неужели не приятнее видеть, что он счастлив вместе с тобой?

мой мальчик никогда не говорил, что любит меня. и я рада этому. мне дорог каждый момент проведенный с ним, мне дорого наше счастье. и я ценю его поступки, и слова посвященные мне, а не заезженные - люблю… он лучший, всегда.

ViX.

и ты вдруг снова позвонил мне… и все оборвалось… казалось бы- ничего ведь ровным счетом и не произошло? но с другой стороны- твой звонок означает- что ты не можешь забыть меня, и никогда не сможешь! зачем ты звонишь мне и рисуешься, говоришь, что рад был меня слышать, и что мы снова созвонимся…ЗАЧЕМ?????? я не знаю когда и чем все закончится, да и закончится ли вообще? внутри меня все черное и давно уже умерло, но по-другому я не могу… без тебя нет моей души, ничего нет…

нет, нет и с этим классным парнем у меня ничего не получится, мне он не нужен, нет. я поняла, моя душа пуста, я никого не смогу полюбить так, как полюбила тебя, только с тобой я была искренне всецело счастлива. я молилась за тебя в церкви, только за тебя. я хотела от тебя ребенка, я готова была ждать тебя целую вечность, да и сейчас жду тебя… я не знаю чем все это кончится, но в эти минуты моя душа мертва, ее не существует без тебя.(( (хотя иногда я абсолютно не понимаю своих страданий и кажется, что все это глупость, что я просто как маленькая девочка напридумывала себе всего и страдаю, идиотка! и все же я люблю только тебя и эта жизнь пуста без твоей взаимности, если мы не будем с тобой, то я хочу умереть молодой - как бы глупо это не звучало, я не боюсь своей смерти, я всегда боюсь за тебя, ты не звонишь мне и меня пугает эта тишина, я так боюсь за тебя! и в душе всегда надеюсь, что у тебя все хорошо. и я часто жалею, что удалила твой номер и не могу позвонить, если бы он у меня был я позвонила бы тебе, какой бы идиоткой я при этом не выглядела! но я не могу это сделать, и где-то глубоко глубоко внутри таится надежда. что ты сам позвонишь мне и мы снова будем вместе, хотя и чувства уже не те, как будто мы 10 лет в браке, просто я знаю тебя слишком давно и слишком хорошо, как и ты меня, зато эти чувства проверены временем и ничто не сможет их сломать, только если мы будем вместе…

ощущение нежности проходит сквозь меня. нежностью дышат все твои сообщения, музыка, которая сейчас играет, фото в интернете… и я думаю о тебе, а ты думаешь обо мне.так приятно быть в интеренете когда ты пишешь мне. а самое приятное, что уже через 40 часов мы увидимся, и я увижу нежность в твоих глазах, услышу ее в твоих словах.

я снова могу чувствовать нежность… кажется нежность в последний раз мне дарили вечность назад… было много других эмоций- и печаль, и радость, и восторг, а вот нежность… а здесь вдруг его сообщения пахнут нежностью…<3

наверно я разучилась любить… у него есть все шансы научить меня))

как жить дальше? как и всегда- улыбнуться в тот момент, когда хочется кричать и слезы катятся из глаз, и на вопрос как дела отвечать- отлично! как жить дальше? сесть и подготовиться к работе, а утром с улыбкой выйти из дома. как жить дальше? проводить время с людьми, всегда быть с кем-то и не слушать грустную музыку, чтобы не возникало ни одной мысли о тебе! как жить дальше? если очень плохо- никому не говорить об этом, только писать в блоге!