Улица Моего Сознания.

Я сделаю так чтобы ваше сознание превратилось в огромное чёрное пятно. Я сделаю так что бы ты никогда не чего не боялся. Я сделаю так чтобы ты Провёл свою жизнь лутше всех. Я сделаю твой мир больше лутше. Я сделаю так чтобы не больше не смог мне доказать что ты личность. ТЫ больше этого слова. Я сделаю так что бы не орал что ты не зависимый человек. Я сперва открою тебе глаза. Оживлю. И засталю быть независимым. Я сделаю так что ты верил в то что в мире нет ни добра ни зла. И ты сам это знаеш. Я сделаю так что бы все кто видел тебя говорили что ты не такой как все. Дураки. Вы просто не видели людей. Я сделаю так что бы ты смог с помощью своей силы воли рубить все свои принципы и жизненые позиции. Кто сказал что все эти слова чушь и я свехнувшийся. Вы помойму давно перестали думать о мире. Думайте о себе.

То к чему вы стремитесь рядом.

Оно тут.

Мне понравилось говорить с самим собой. Полный бред. Но вчера у меня было уйма времени для того чтобы подумать. А точнее поразмыслить. Составить новый рисунок. Сделать новый эскиз. Он есть и он скоро будет. Да, мне нехватает несколько шагов чтобы осуществить свои планы.

Вчера я понял что одиночество это не плохо..зачем бояться одиночества. Каждый боиться одиночества. Поточучто мы настолько привязанны к людям что без них мы становимся словно животными. Человек теряет в себе человека когда становиться один. Почему? А я отвечу почему. Без других, ты не создаш мир. Ты не можеш сделать не чего. Все ценности которые ты создавал превратились в прах. Ни кому не нужный прах. Я не боюсь одиночества.

Я человек.

Мы люди.

Вы животные.

Играет музыка. По словам одного из моих хороших друзей это заведение должно быть отличным. Но кажеться он обманул меня. Или пошутил. Но это была самая глубокая дыра которую я когда либо видел. Пьяные лица. Много женщин. Очень много. Запах алкоголя и табачного дыма заставил меня пошатнуться. На сцене стояло пару человек с музыкальными интрументами и играли что-то похожее на "грязный джаз". Я снял свою шляпу, поправил пальто и направился за столик. Чудом мне удалось найти столик. Единственное свободное место. Присев, я достал сигарету и прикурил. Оглядываясь по сторонам я ловил взгляды не приятных мне людей. Казалось будто большая часть этого заведения хочет всадить мне ножь в спину. Я чувствовал себя не уютно. Заказав бокал пива и тарелочку чипсов, я постарался как можно уютнее развалиться на стуле. Да, это было сложно сделать. Очень не удобные деревянные стулья и те скрипы которые этот стул издывал..они были просто отвратительны. Симпатичная официанта принесла пиво и закуску. Случайно заметив огромный синий фингал у неё под глазом.Сперва я хотел спросить кто её так, немного подумав я решил не встревать в чужую жизнь..В одном углу играли в карты. По тем воплям из того угла было ясно что кто-то выйграй кругленькую сумму. За другом столом в цетре помещения собрав много столов очень душевно уселась весёлая компания. Да, они были сильно пьяны. Там были наркодиллеры, мафия, боже, кого я только не увидел.

На одно внгновенние мне показалось что я персонаж старых америнских вестрнов.

Но это был не конец.

Я совершенно потерял свой порыв..возможно это только на сейчас..то восприятие мира, в целом осталось за рамками моего сознания. Словно я встал в лужу грязи которая постепенно и очень медленно погружает меня..

Бывает такое что тебе кажеться будто все твои желания исполнимы, словно нет преград..а на самом деле..снова эти огрызки..Не дописанные строки..не дочитанная книга..не допитая бутылка воды..не доеденый кусок хлеба.. не сделанный холодильник..не протёртая пыль в углу экрана телевизора..не подготовленная тема к зачёту..не выполненый отчёт в срок..не дошитая пуговица..не доконца заправленая кровать.

Не доконца прожитая жизнь.

Не дописанный текст.

Я открыл глаза..повернул голову..смотрю на будильник. И тут очень резко, словно нож, ко мне приходит мысль что я опоздал на работу. Словно псих я скакиваю с кровати и бегу к умывальнику. Как морж я пару себя ударил по лицу мокрыми руками, типа помыл лицо, схватил зубощётку и начал чистить зубы, через полтары минуты я стоял в пороге. Мне надо за 15 минут проехать почти половину города..Самое страшное было впереди..Выбежав на улицу я осматрелся и тут подскачил к своей машине. Пару раз поврнув ключ я понял..что хуже быть не может. Из под капота пошёл дым. Я подскочил к капоту и открыл его. Так как я ничерта не разбирался в машинах. Я оставил всё как есть и рванул искать такси.Пока я бежал как умолешенный в сторону к своей работе мимо меня проехало около 17 машин такси. Тут я увидел стоявшего на обочине таксиста который там опетитно кушал хот-дог. Я за заскачил к нему в машину в костюме, запыхавшийся, потный и кричал ему "Вперёд скорей"

Я конешно не знаю, видимо у всех таксистов так принято. Он начал медленно застёгивать ремень безопаности, медленно докусывая свой хот-дог, он достаёт какойто напиток и начинает медленно его пить..

После чего он закурил и всё таки у него хватило скорости завести машину и хотябы тронуться с места. И так мы ехали на совершенно пустой улице. 1 квартал мы проезжали за минут 30. Через час мы оказались в пробке. Я уже был в отчаянье. А таксисту по его выражению лица было побоку, тороплюсь я или нет. В такси жарко. Я хочу пить, есть. Хочу курить и спать. Но это ещё не самое страшное. В один прекрасный момент я понял что всё потеряно и если я вообще не появлюсь на работе то это дорого будет мне стоить. Я словно псих выскочил из машины и рванул вперёд. Через несколько мгновений я понял что не заплатит таксисту. И побежал в 2 раза быстрее.

И так я бежал почти 2 района нашего города. Мне остовалось не так многа. Ещё километров 15. Я понимал что возможно не всё так плохо..но потом посмотрев на часы, я побежал в 3 раза бытрее. Я опаздал на 3 часа. Я забежал в магазин по дороге чтобы купить воды и чтонибудь перекусить. И тут я понял что свою сумку я оставил в такси. Моё лицо посинело. Я был готов подпрыгнуть вверх и зацепиться галстуком за люстру. И на вечно остаться висеть в магазине. Но тут я нахожу колёк в заднем кормашке. Я был так счастлив в этот момент. И тут в мазагин заходят два непритных типа.

И так я бегу дальше без пизжака, гастука, с подбитым глазом, без кошелька, от толпы очень интересных людей с битами и кастетами. И тут мне словно бы 1 раз задень повезло. Как раз по дороге находиться автобусная остановка и кажеться там только остановился нужным мне автобус. И тут я в него заскакиваю и падаю на пол, двери закрываються.

От толпы отделался может быть доеду. Ко мне подходит кондуктор и я понимаю что денег то у меня нет..Автобус останавливаеться и я вылетаю из него с всех мочи грохаясь о землю..Кто-то из той толпы, которая уже кстати шла в другую сторону, это увидел. Прошло 5 часов я уже стою возле здания где я работаю. Я поднял руки и кричал что есть силы. Медленно подходя к дверям я чувствовал этот момент истины.."Я добрался"

Из двери выходит охранник и насмехаясь говорит "Эй, что стобой произошло? Хаха, ну крепкий орешек, тебе что не приходило сообщее, сегодня у вас выходной! :) Давай иди, удачи"

Я развернулся. Сделал пару шагов, и тут я уже чутьли не вмазал охранику. В таком дерьме я давно не был. Ну короче говоря, к вечеру я был дома..шёл обратно пешком. Придя домой я попил воды сьел кусок хлеба и завалился в кровать.

Утро. "Чёрт!!!!" Я снова вскакиваю с кровати как угарелый и бегу к ванне.

На этот раз у меня есть шанс.

На самом деле я люблю темноту. Не ту темноту когда всё в жизни делается именно так как тебе совершенно не хочеться. А тогда когда ты сидиш дома..

Смотриш в этот монитор, что-то увлечённо пишеш..вокруг тебя темно..ничего нет..Местами ты отводиш взгляд в окно..Иногда высовываешся туда чтобы вытянуть очередную сигарету или якобы "подышать свежим воздухом". Сзади гудит кондиционер..

И ты вот сидиш что-то делаеш, что-то пишеш, стуча по клавиатуре как умалешёный..

Тебе хорошо и плохо…На улице лето..ночь..Ты слышиш шум листьев..Ты снова оборачиваешся..смотриш в окно..

Ты начинаеш задумываться над тем как много прекрасного в мире..того чего мы не видим..

Это банально, но правда есть правда..

Что ты сидиш, вся энергия в твоём теле уходит в твоё заднее отверстее на которым ты сидиш целый день.

И тут ты включаеш музыку на полную громкость, открываеш окна на распашку, ты готов взорваться, ведь это твоя любимая песня, она бытрая, зажигательная, она даёт энергию. ТЫ ВСКАКИВАЕШ СО СТУЛА И НАЧИНАЕШ ДВИГАТЬСЯ В ТАКТ ЭТО МУЗЫКЕ. Нет, ты начинаеш прыгать и дёргаться как умолешёный, играя на невидимой гитаре. ТЫ СЧАСТЛИВ. Есть только ты, это прекрасная музыка, это прекрасная ночь и свет на твоих руках.

Вечером будет новая работа. А может и не будет. Кто знает. Может я умру. Или уже умер. Но я искренне надеюсь что то что я делаю принёт большую пользу тем кто реально хочет что-то извлечь из жизни. Понять то что мы разные и одинаковые одновременно. Да, кажеться глупым но всё же если нам дали право выбирать то выбор либо очень большой либо очень маленький. И чем дольше мы живёш тем меньше становиться наш выбор.

Если мы вправду хотим доказать свою уникалость, зачем делать как все?

Зачем говорить что "У МЕНЯ ЕСТЬ СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ!"

Оно не твоя. Оно уже придуманно ещё до твоего рождение. Всё уже за нас давным-давно сделали. Просто мы пожинаем плоды прошлого с целью понять "Смысл жизни" или "Откуда появился человек"

Да какая тебе разниться. Жить все будут также, может потомучто кому то не понравиться его смысл жизни, а комуто просто совершенно нет никакого до этого дело. Вот ты человек. Господа. Люди в последнее время стали считать себя бессмертными.

Бессмертие это лишь слово и оплот фантазии. Доказательство бесконечности. Но эти два факта цепляют друг друга, а на самом деле это ещё большой вопрос есть ли бесконечность.

Я не хочу знать что там, по другую сторону мира. Что произойдёт когда я умру. Мне уже не будет до этого никакого дела.

Скольво в мире мы уничтожили и сколько восстановили?

Ведь это просто слова.

Не так давно я сидел в одном кафе. Пил кофе, читал какой-то журнал. Мягко говоря, я отдыхал. Это было чудесное заведение, приятная музыка, хорошее обслуживание и вправду отличный кофе. Это было воскресение и утро. Не знаю почему именно утром и именно в воскресение мне ужасно захотелось прогуляться. У меня было хорошее настроение и желание спокойно провести свой выходной. Конешно я мог с такимже успехом сварить кофе у себя дома, включить музыку и взять первый попавжийся журнал или газету в руки. Почему-то именно так. Конешно просто ничего не бывает. Мы просто говорим что просто хотим что-то сделать. Ах да, вернёмся обратно. Чудесная весенняя погода даёт о себе знать. Но на самом деле я не люблю весну. Потомучто весна для меня это одна сплошная дыра уныния. Неприятные эмоциональные скачки и дикая, добезумия, лень. Я сидел у окна, местами поглядывая что там твориться за окном, смотрел на людей, которых почти не было, и увлечённо что-то выписывал из журнала. Я не помню что я выписывал, но если как следует напрячь мозги я начинаю припоминать про какуюто статью связанную с политикой. Тут я слышу радостный и удивлённый возглас возле моего уха -"Влад?!"

Погружённый в мыслях я тут же чуть не запустил чашку кофе с испуга через всё кафе.

—"Дааааа.."

Сперва я не мог понять с кем я вообще разговариваю. Я не мог узнать этого человека, но уже через пару минут словно пяти тонная плита упала мне наголову я вспомнил кто это. Человек который оставил в моей душе глубокий след. Человек из далёкого прошлого. Я был рад и одновременно чувствовал что-то странное внутри себя. Это чувства не обьяснимо и несравнимо нисчем.

Это была девушка. Можно даже сказать моя первая любовь. Я помнил ещё очень маленькой глупой девочкой..Я не верил своим глазам. Она что-то говорила, что-то рассказывала с такой новацией, пытаясь заинтриговать меня. Но я был в совершенно другом измеренние. Я смотрел ей в глаза. Я любовался этой красотой..мне безумно нравилась её улыбка. Но через некоторое время я спустился с небес. К сожалению я не могу передать всех красок мира в это время. Это был яркий свет..Когда она пришла я заметил что мир словно изменил своё поведение, люди улыбались мне когда я бросал на них взгляд. Походу я начинал сходить с ума.

Прошло уже около нескольких часов. Мы гуляли по набережной реки. Разговаривали, смеялись. Неожиданно мы замолчали сидели на камнях и смотрели на то как волны реки нежно и правно касались берега. Было совершенно тихо. Тишину прервал её печальный голос.

Она была больна. Смертельно. Она рассказала прочти про всю свою бурную жизнь когда наши пути, так скажем, разошлись.

Наркотики, алкоголь и всё в этом духе оставили в это человеке только надежду на лутшее. Конешно моя жизнь была не чем ни лутше её. Я тоже любил развлекаться. Даже через чур сильно любил.

Она заплакала, встала и медленно пошла дальше. Я так и остался сидеть даже не пытаясь сдвинуться с места. Я что-то ждал, а если быть точнее ждал ничего. Когда она ушла мир снова поменял свои краски на более тусклые, солнце куда-то пропало. Поднялся ветер. А я так и сидел не понимая что произошло.

Уже к вечеру я каким-то образом дошёл до дома..на улице начался дождь.Первый дождь за всю весну. Это было красиво и печально.Человек который так смог преобразовать мир в моих глазах умрёт. И возможно я увидел её в последний раз. Я начал в чём-то винить себя. Мучая себя вопросами из категории "Почему я не пошёл за ней?!?" или "Какого это ходит со смертью?" Я лёг на кровать. Закурил сигарету..и смотрел в потолок. В жизни бывает даже так.

Тот день был для меня ямой. Я досейпор не могу понять что произошло. Это волна эмоций словно ураган пронеслась по мне.

Что останеться после неё? После неё останить лишь запах её духов и краски того прекрасного мира, которые она могла подарить всем. ВСЕМ ЛЮДЯМ КОТОРЫЕ ОКРУЖАЛИ ЕЁ НА ПРОТЯЖЕНИЕ СТОЛЬКИХ ЛЕТ.

Я потушил сигарету, Закрыл глаза и опомнился только утром следущего дня.

Вот уже какой день я просто сижу впялившись в монитор и бесконечно нажимая по кнопкам клавиатуры.1 час.2-ой час.3-ий час. Голова по-тихоньку начинает сьезжать с нужной орбиты. Потехоньку начинаеш терять тот смысл который в тебе заложен. Появляеться некое опустошение. Ты пытаешся как-то развеяться. Да-да, ты встаёш куриш и думаеш о своих дальнейших планах. 4-ий час. никаких мыслей. День подходит к концу. 5-ий. Ты уже начинаеш чуствовать себя никому ненужным и одиноким человеком.

Начинаеш диградировать. А что бы сделал ты? Не отвечай ничего. Твоей силы воли хватит дотянуться до сигареты.