Улица Моего Сознания.

Рождённый побеждать. Явившийся, показаться проигрышным. Чувствуя под своими ногами дорогу, которая приведёт тебя в дома, храмы, туда где тебя ждут. Там где ты нужен. Законы и права, куда не свернул бы твой путь. Чувство усталости в коленях, в горле пересохло, в глаза темнело, сознание туману в рабство продается. Сколько бы не видел, сколько не разочаровался в людях, ты человек. Мы все ошибка Но, право, судить других, проливая краски вины оказывается есть. Странный закон? В наших душах угасает лидер. В голове туман от сигарет. Язык от алкоголя онимел. От лени и безделья угасают силы. За что и с чем пытаешься бороться? Вопрос хоть раз, в твоей дремучей голове родился? Ах, да, много ума не надо, вопрос задать. Логично, следует ответ. Нимой, пустой, бессмысленный и скучный.

Сумев красиво проиграть, рождённый побеждать.

Сопротивление.

С того момента как я попал сюда прошло 5 минут, хотя казалось - вечность. Осознав себя в коридоре, я разглядывал проходящих мимо врачей, рассматривал картины, висевшие по обе стороны коридора, на чётко отмеренном друг от друга расстоянии. Снаружи бурлила “повседневность”, она пробиралась сквозь стены в эти коридоры, пронзая шприцом сердца каждого. От укола, сознание превращалось в очаг хаоса, подобно взрыву, разбросав мысли по углам.

Что если все хуже, чем я думаю. Чему я сопротивляюсь? Я пытаюсь доказать пригодность моего ума, то что у меня много дел которые мне нужно закончить. Тем временем я задаю себе вопрос – Что я делаю?

Дверь приоткрылась, медсестра вежливо пригласила войти внутрь.

Чего я жду?

Вечер. В больничном дворе царила тишина и покой. Кто-то курил и, всматриваясь в пустоту, о чем-то усиленно думал. Некоторые играли в карты, а из самой дальней беседки слышен треск игральных костей – там бурно обыгрывают партии в нарды. Я не любил нарды, наверно у меня просто не доходили руки разобраться в правилах. Но сейчас во мне вспыхнуло желание поинтересоваться, или даже научиться нардам. Толи мне стало совсем скучно, толи это тот самый случай, когда мне не нужно делать свои “Неотложные” дела…

Столько бреда. Откуда эти рифмы и фразы. Вы не философы, НЕТ. Вы лжецы, ошибка вам дом. Почему все говорят много истинно глубоких фраз, веря в них, говоря их своими устами, привязывая их себе как собственные. Но не чего не меняют. Остаються глупыми и наивными детьми, y которых нет будущего. Дааа, именно детьми, ведь их физический возраст более чем планка совершеннолетия. Но психологически - дети. Ведя какую-то не замысловатую игру, не понятно с кем и зачем.

Пробираясь в вещи глубокие, на вопрос - "Что ты подразумеваешь под сказаным в этом предложении" или пусть это будет контекст или фраза великого философа или ученого.

И что мы видим господа, не которые люди не правильно понимают смысл. Давая не точную расшифровку. Если кто не знает, у каждого афоризма или чего-то ещё подобного, автор писал расшифровку, пытаясь объяснить что он имел ввиду.

Но ведь. Один умнее другого. Они все знают, все видят, все понимают, жизнь по пальцам расскажут и покажут.

Но вот правда не в их руках.

Туман рассеивался. С каждой минут в комнате становилось светлее. Темнота, сгущавшаяся всю ночь, очень не охотно расползалась по углам комнаты. Я открыл глаза.

От холода дрожь пробежалась по телу. Нащупав одеяло, я очень нервно, обрывысто, но в тоже время быстро, закутался в него. Не много согревшись я осознал, что мои мысли начали таять, а мой внутрений голос превратился в неразборчивое эхо.

Последнее, что я услышал это как кто-то очень шумно ворвался в комнату соврешенно безцеремонно и нагло. Я уже спал. Я уже сплю. Я вижу сны.

Открыв глаза я был в полном смятении. Опустошённый, выжатый. Комнату озарял свет солнца, уходящего за горизонт. Оранжево-красный свет заката полностью заглушил всю цветовую гамму в комнате. Я приподнял голову. Поразительно, я очень долго спал. На меня это совсем не похоже.

Я встал с кровати и подошел к окну. Взяв сигарету из пачки лежавшей на подоконнике, прикурив её, облокотившись на подоконник, мой вгляд упал на горы, высокие, массивные горы. Они протягивались на самом горизонте, по обе стороны, на столько, сколько мог уловить мой взгляд. На некоторых верхушках можно было разглядеть снег.

Всё это, казалось не то чтобы не обычным, скорей подозрительным.

Дверь открылась, я обернулся, но не кого не увидел.

В комнату вошел человек.

"Просыпайся" - постоянно повторял он - "Я твой новый сосед."

Сосед по комнате, парень мутного склада ума. Создавалось впечатление, вот он, знаток бытья. Он знал все, как ему казалось, о сущности людей, природе их существования, времени, науках. Каждое его слово наполнялось вневселенным смыслом, а после каждого короткого монолога выпивал стакан воды, дабы смочить горло перед следующей "психологической" атакой.

Сперва я неподдавалася его провакациям. Я слышал его речь, но не давал себе отчета о чём она. Со временем, когда я начал пустеть, голод который пробудился внутри меня, жажда общения, вынудила меня на контакт и ответную контратаку.

Бывало разгорались такие споры, когда оба собеседника даже присесть не могли, переходя из одного угла комнаты в другой. Нам казалось мы делаем фундаментальное открытые. Мы сотворили лекарство, которое вылечет каждого от всех его злачных пороков.

Мы ошибались.

Может, для всех небо оно разное, хотя, над нашими головами оно одно. Смотря в одном направлении видеть разные образы. Ни один раз это было упомянуто. В книгах, цитатах, речах знаменитых людей. И как быстро это было забыто. Возможно, желание видеть одно и тоже настолько сильно, что нам приходиться забывать. Победитель тот, кто держит в голове истину. Дело в том, что нужно не быть проинформированным этой истиной, а постоянно работать с ней.

Отравление.

Похуизм. Всем на все уже давно стало похуй. "Мир? Война? Политика? Экономика? Кадры? Экология? Наука? Что? Нет, я телевизор не смотрю. ЭТО ЗОМБИ ЯЩИК! Там только чушь одну показывают. Я в интернете сижу!"

Информация самый ценный ресурс. За информацию нужно платить. За столь долгую социализацию сложилась аксиома. Ничего в мире не бывает бесплатным.

Всем уже давно на все похуй. Будто все опьяннели. И им настолько похуй. Последствия? О них не надо думать. Не надо об этом думать.

Гордо произнося слова -"Я живу настоящим!" Не признавая других временных континиумов. Наверно это слабость. Боязнь заглянуть в будущее. Чувство совести перед прошлым. Ведь сколько бы ошибок не сделай, будем считать себя идеальными. Ведь все прощается и забывается.

Вот оно. Время идет. Жизнь утекает.

ПОХУЙ. ВСЕ ХОРОШО.

Темно-зеленый цвет. Тишина. Маленькая комната. На стене висела лампа. Свет очень тусклый, лампа с трудом освещала даже половину настолько тесного помещения.

Лишенный свободы. Свободы мысли. У меня нет идей. Я ушел от туда. Но остался там. Мне сняться эти стены. Тесная кровать. Черные шторы, хотя они белые, просто настолько грязные, что по ночам они сливались с ночным небом. Я мог уйти давно. Но решил терпеть и ждать. Тем временем комната, наполялась моими мыслями. Слова приобретали объем и заполняли пространство вокруг меня.

Стук в дверь. Это они. Что мне делать. Я не готов.

Колени сводило от страха. От не ожиданности. Не подготовленности.

Зашел человек выского роста, в старом изношенном пальто. Идеально выглаженные брюки. Туфли, от блеска которых можно ослепнуть.

Взглядом он залез в мою душу. Операция, травмировшая, опустошившая.

Он говорил очень не разборчиво, скалив зубы, хмуря брови. Голос был настолько динамичным, постоянно возвышаясь, то понижаясь.

Я не мог понять ни единого слова по буквам. Но четко улавливал суть, которую он приносил мне.

Cо временем я понял, что страхи воплотились в реальность, а я уже давно сошел с ума. Я верил, я надеялся, что мир не оставит меня здесь. Я любил людей и надеялся, одновременно ненавидя в предвкушении возмездия. Озарённый столь гиблыми и страшными мыслями и подолгу засыпал.

Дни пролетали быстро. Каждая ночь была похоже на выживание. На битву с самим собой. Хотя то, кто останется здесь, а кто уйдет, мы так и не решили.

Я вел двойную игру.

Со временем я понял свою свободу. Она оказалось ближе чем я мог себе даже представить.

Завтра или сегодня будет новый пост.

Я вернулся, вернулся. Перестал чувствовать себя бессмертным.

Дотронутся до чего-то внеземного. Шагнуть туда, где ещё не был ни один человек. Пойти по той дороге, на которой траву не примяло следами от сапог. Уйти туда, где наркотики и алкоголь становятся мифами. Где люди не продают друг друга. Не косят взгляд, стремятся уважать. Край, которому свойственно понятие жизнь. Существовать не модно, господа. К сожалению, край уединения от всего в этом мире, найденный мной, пока только один - темнота. В темноте, ночью например, человек задумывается, чувствует страх, что-то осознает. На самом деле человек может изменить свою жизнь за одну ночь, дав себе четкий указ "Как проснусь - Брошу курить!" или "Проснусь и жизнь с нового листа". Только не все так просто, ведь настало утро, а за одну ночь, одними словами, все не поменять, старые связи, как стадо одичавших собак, разрывают все твои перемены на кусочки, не давая и шанса на существование. Ведь у нас есть завтрашний день, мы совершенно уверены в том что есть завтра и оно никуда не пропадёт, мы уверены что оно никуда не изчезнет, завтра - это банк не законченных дел. Не сделал что-то? Перенеси на завтра, а точнее помести в этот банк. Желания, больше чем покупка шоколадки или прогулка по улице, так вообще призваны скитаться по этим банках на протяжении вечности. А вот уже жизнь как-то прошла, не заметили даже, дети бегают какие-то, женщина рядом подсела, говорит что вас сильно любит, целует. Или нет никакой женщины и вы сидите на кресле накрывшись плетом. А может на диване перед телевизором, в очереди к врачу, или в парке на лавочке. Самое главное, не важно как долго ты топтал землю. Есть - "Завтра", инструмент который лечит тебя, дающий тебе уйму свободного, нахрен не нужного времени, потраченно на, нахрен, не нужные вещи. Каждый день, идем по тем же истоптаным дорогам, оптимально, проверенно, а если что, друзья помогут, они эти дороги проходили не раз. Почему бы не открыть новую тропу, ставь первопроходцем? Ну ничего страшного. НАЧНЁМ ЗАВТРА!

Резкий вздох. Медленно выдохни. Ущепни себя за руку. Перестань дышать. Закрой глаза. Обаму настиг дефолт.

Не люблю болеть. Каждый раз когда я заболею, осознаю, что медицина в нашей стране становиться все хуже и хуже. Нет-нет. Врачи работают, упорно, довольно усердно, проявляют сожаление, или равнодушие, но в большенстве своём равнодушие. Второй раз за всю жизнь я натыкаюсь на одну проблемку. Т.е я натыкаюсь на болезнь, а в течении болезни на проблему. А проблема проста, врачи не могут поставить диагноз. Вот заходишь к врачу, говоришь ему -"Здаствуйте, у меня тут…что мне делать". У них глаза сразу такие удивленные, одновременно пустые, ну, что-то их пугает, но они мол как в фильмах, решают скрыть от нас правду. Говорят -"Да, тут ничего страшного!". Подумаешь болезнь прогрессирует. В этом ничего страшного нет! Люди болейте, все само вылечится, НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ БУДЕТ!

Придеться платно обследование проходить, там люди трудолюбивы и вежливы, ну это ясно, поликлиника платная, значит есть деньги, значит рожи там сытые, а сытая рожа - добрая рожа. Сыт человек, значит есть что поесть, а чтобы поесть нужно поработать. Не суть дела.

За деньги врача купить можно, а вот здоровье, наврятли.

Вот, здоровье дало тонкий намек, пора отдохнуть. Завтра ложусь в больницу. Хотя это далеко не отдых, просто стоять на ногах придется меньше, а работы будет больше.

“Удивительно, даже такие маленькие, незначительные вещи, могут скрыть что-то огромное, необъятное, даже не постижимое. Все время нас что-то удивляет, но, даже произведя мощное впечатление, мало кто станет гнуть стальные нервы, оказавшиеся нашей клеткой надеясь сбежать от самого себя”

Закрыв блокнот, Луис прикурил сигарету, бросая взгляд на прохожих. Эти места таили загадочный и романтичный тон, каждый, кто устал от суровых будничных ритмов, приходил сюда, давая своей душе глотнуть порцию свежего воздуха. – “На дворе июль месяц и сейчас 8:14 утра, и бог его знает, почему тут так много людей”- с видным недовольством подумал Луис. Каждый вечер он приходил в парк, прогуливался по узким тропинкам, сидел на лавочке, старательно записывая мысли и рассуждения. Ни кто не мешал ему, не беспокоил, чётко цепляясь за мысли, он растворялся среди деревьев и становился призраком, еле заметным существом, разгуливая по воображаемым горам, полям, пересекая моря и океаны. Это можно было назвать хобби, обогащая свой внутренний мир, преображаясь, эволюционировал “человек мысли”. Сегодня был выходной, и Луис решил хоть раз посетить парк рано утром, увидеть оживающий лес, после ночного сна. Так бывает, в ожидании спланированного неизвестного, воображаешь и представляешь в картину, которая в действительности далека от реальности. Предположение что парк в раннее время суток окажется пуст, разбито подобно стеклу, да еще и людей оказалось больше, чем Луис надумывал в наихудшей развязке его плана. Он надеялся оказаться в полной тишине с самим собой, прокапать на несколько метром скважину в подсознании, черпая глубокие, грубо заточенные мысли. Надежда, последний рубеж, видя маленький холм, до последнего надеемся, "увидеть до горизонтов великий океан" . (с) устал, 1:26.