Записки на салфетках

сегодня выступали. когда я пела Тихорецкую, подпевал даже мэр. прияяятно. потом нам подарили торт, который за неимением ножа и вилок/ложек пришлось кусать а потом ломать руками. насмеялиись)

чувствую себя отвратно просто(( (температура высокая, и вообще сил нет. ну чтооо такое. зебалась болеть!!

мдээ..не задался день.

сейчас выступать а температура 37,6..жуууть

А мои мечты все еще цепляются за твои пальцы…
Я тебя люблю слишком сильно,
это тебя раздражает,
И ты разбиваешь мои мечты своими руками…
Я слишком сильно тебя люблю,
Мой ангел
Из тысячи вкусов
Я чувствую один -
Вкус твоих губ на моих губах…
Из всех ветров,
Один мне расскажет,
Когда твоя тень
Скользнет в мою дверь.
А мои сны вновь цепляются за твои пальцы…

разорви меня на части, преврати во что угодно. только люби

вот у меня сейчас так. только люби…

новых обоев в своей комнате, новой мебели, трюмо в конце концов. хочется хороших книг, друзей. вкусного кофе, снега. новую вэб-камеру, картин на стены, ногти длинные хочу. уехать в Норвегию, хотя бы на недельки две. И взаимности хочу от кое-кого.

сегодня в школу не пошла, потому что заболела что-ли: ((

FUUUUUUUUCK!!!!! не хочу болеть. всю трясет, температура скачет, голова раскалывается. жууууутко просто.

зато завтра уже "как огурчик" буду. это мне мама сказала :)

"уу Анечка, кажется опять застряла в трясине неразделенной молчаливой любви"

ехииидно и монотонно талдычит в моей голове голос.

всю ночь снился он… тот который меня уже не любит. а сейчас случайно зашла на его страницу а там "Пользователь добавил вас в черный список" и все..и выдох..остановка сердца. и как-то сразу жизнь потеряла краски а в глазах появился туман, такой который бывает от слез. это были мучительные секунды. а потом после того как я обновила страницу все по прежнему. я теперь боюсь опять смотреть на его страницу. и вроде бы все, прошли чувства. ан нет

что это было? наваждение? знак? просто случайность? глюк в системе*мозги-сердце*.

усвоила одну истину "Идиотка не наваливай на себя груз проблем всего мира, в своих сначала разберись а сострадательность засунь в задницу. Если не думаешь о себе, подумай о родителях они ведь не знают что с тобой делать. Девочка, они тоже страдают когда видят тебя. Ты только посмотри. Под глазами синяки, глаза заплаканные, сама бледная. Дурочка. Живи наконец!". Не знаю откуда взялись эти слова в моей голове. Но появились они после температурного сна…да уж.

все Анечка, с ума сходим, да?

все таки езда в общественном транспорте настраивает на такое задумчивое настроение. столько людей в одном автобусе, и у всех своя судьба. кстати заметила что почти все люди в общественном транспорте уставше-задумчиво-замученные. интересно ведь…я тоже так выгляжу когда еду в автобусе?

обидно что те мысли которые крутились в голове все то время я толком не запомнила. помню что все мысли о Нем. нет.я не страдаю от безумной любви. просто.тихо. не хватает его рядом. очень не хватает.

еще сегодня пока ехала думала о том что как быстро мы теряем дорогих людей. и из-за чего.из-за какой то дурацкой фразы брошеной вскользь и воспринятой слишком буквально. человек, которого безумно любила и никогда не видела. человек, который живет неподалеку. человек, который до сих пор очень дорог. я помню каждую фразу, каждый смайлик, каждую эмоцию. а вот помнит ли он…как называл меня "моя милая. хорошая девочка. Анечка." и так больно-больно. а я ведь до сих пор перечитываю те самые, самые сокровенные сообщения. а ведь если бы не наша общая гордость…сколько не билась, не старалась..видимо не суждено. где-то, там, в глубине даже осталось ощущение той безумной любви. тех выплаканых ночей. а сколько ночей я не спала только потому что не могла прекратить с ним общаться. более 30 страниц в день. это было безумием. смысл было любить человека которого никогда не видел. не идеальный, даже слишком неправильный он привлекал и завораживал. настолько интересный собеседник, что разговаривать о чем- либо с ним можно было бесконечно. он подавал ложные надежды, разрушал мои мечты, заставлял страдать был эгоистичной и бездушной тварью..а я любила несмотря на все это. он прекрасно знал о моих чувствах, я знала что они взаимны. так уж сложилось. не сошлись..не сошлись..не судьба..и ведь все было зря.

я больше никогда никого не полюблю так, как Его. неповторимо, истерично, нежно и отчаянно-верно.

Господи, общественный транспорт. что ты делаешь с людьми. я ведь не одна такая. впадаю в раздумья..в воспоминания которые отдают болью. в горькие-прегорькие мысли, с приставкой " а если бы"

не зарекайся Аня. только не зарекайся!

Сегодняшний день прошел на удачу просто. От уроков меня освободили, целый день проходила в плахте и вышиванке, с лентой в косе. така соби "пишногруда украинська дивчина". Нащедрувала ок 200 гривен..нуу нормально ток) завтра пойду тратить без всяких угрызений совести типа "эх, ты дурья башка..родительское бабло транжиришь". а ведь это свои, чесно заработанные..отпетые так сказать.

Его я сегодня не видела…а тааак хотелось..

Заветна мечта этой недели: выспаться.

Итоги недели:

1. проучилась довольно таки неплохо

2. отвыступала

3. наконец заработала нормаальную сумму

4. не разобралась в своих чувствах и мыслях

5. не навела порядка в комнате *кстати о порядке это отдельное*

6. не высыпалась

ну впринципе и все. спокойной ночи. я высыпаться))

если честно я па-па-падзаебалась вставать в 6 и валить в школу так рано. ничего.последний день такой.

ловлю себя на том что в голове крутятся сразу много-много мыслей.

самые свежие. в духовке пицца, главное не забыть. план по КТД готов. хоть бы завтра не было дождя. дедушка выздоравливай. надо помыть голову.

и как ни странно не одной мысли о Нем. черт..вот написала и появилась.маааленькая такая мыслишка, ненавязчивая.

завтра вновь выступаю. украинский костюм, лента в косе, красные губы и щедривки. уууххх…

гарна украинська баба как сказала бы одна моя знакомая.

еще одни + завтрашнего дня- не надо идти на уроки))

итоги сегодняшнего дня:

1. выступила с обрядом для малышни

2. сходила на французский в 7:30

3. отсидела на уроках

4. стало плохо.

тупооой день

• Кто тебе сказал, что ты добрый? Ты сентиментальный. Недостаток регулярной сердечности ты компенсируешь сиюминутными порывами, которые мало чего стоят.
• Родители тоже люди. Что они, виноваты, что ли, что они родители?
• Старый враг надежнее друзей уже тем, что всегда о тебе помнит.
• После эйфории всегда наступает облом.
• Тот, кто долго пытается совмещать в себе черное и белое, рано или поздно становится серым.
• Серых же не любит никто. Серые вечно лавируют, ибо нельзя угодить всем, а так хочется. У них нет врагов, но нет и друзей. Они не знают ни смеха, ни слез. Им чужды как бури, так и мирная благость. Это черви, копошащиеся в бытии и превращающие его в гумус.
• Добрые люди добры и великодушны всегда, сентиментальные же пускают сопли лишь в тех случаях, когда не затрагиваются их собственные интересы.
• Теряешь всегда только то, что боишься потерять
• и произошло сильное обострение старой боли в сердце.

К каждому сердцу есть своя отмычка. Порой такая простенькая, что стыдно становится. Вроде посмотришь со стороны: ну прям банковская дверь. Сталь везде и воля! Подступиться боишься.
А там смотришь: ба! да не закрыто же!

Девушка тихо сидела за своим письменным столом… Была ночь… Ничто в этом мире более не беспокоило Её, ничто не шелохнулось в этой темной, как само подсознание, вселенной… Время застыло, замерло и не смело потревожить Её…
Она слилась со своей пустотой и одиночеством… Даже глупые немые, несчастные, а главное, - не Её фонари погасли в эту ночь… Большего Она не просила, да и не простила бы…
" Я же Человек, - думала Она, - Я же могу!"… И тишина верила Ей, - Она может, Она справится! Уже которую ночь Она писала, писала идеальное письмо о любви… "Глупо!" - кричали вокруг, а Она писала тому Человеку, что был дороже тех вокруг, тех других… Она верила и помнила: есть в этом нелепом мире нечто большее, чем они, чем эти фонари, эта тишина, которую и надо бы уважать, но нет сил… И имя этому большему - ЛЮБОВЬ. Только надо непременно сказать о ней, непременно так, как никто ранее! И Она писала. Миллионы полупустых листов со стихами, цитатами, текстами она разорвала, они делили Её одиночество…
" Но должны же найтись слова, - думала Она, порой впадая в отчаяние, - Она же огромная, эта ЛЮБОВЬ. Она должна быть описана хоть раз, хотя бы мною, той, чей любимый Человек достоин этих слов. Он должен, нет, Он обязан узнать о моем чувстве из идеального письма о Любви.… И Он узнает! "
Так проходили десятки, сотни, тысячи ночей… "Твои глаза… Они способны подарить мне вечный покой, ослепив своим блеском.… Те, те самые, родные, голубые неизведанные глаза…" - НЕТ! "Я не могу сказать о чувстве, переполнившем мою душу, превознесшем ее над миллионами…" - НЕТ, НЕТ!
" Ее не измерить, мою Любовь. Для меня она - мой особый мир, созданный тобою и самим Человеческим естеством…" - НЕТ, НЕТ, НЕТ! Черт возьми, не то… "…" - нет, - тихо шептала Она.
" Надо, надо написать, надо отдать, подарить, отправить…" - и она писала, писала карандашом, пером, кровью, вновь карандашом, но слов не было, было лишь чувство и время… Я написала его в эту ночь… Жесткая мгла ложилась на город, улицы опустели, за окном сотнями падали мертвые птицы, отмирающие надежды и загубленные судьбы… Тусклый свет лампы ласкал мои руки, когда я поняла и написала то, о чем мечтала всю свою жизнь, о чем думала и страдала…".
А текст был прост, как те миллионы ночей, как те фонари, как предсмертные крики птиц - три слова, всего три слова - "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ…"