Кладовка

Мне через 2 часа пора на репетицию, а мне бы поговорить с кем-то по душам, как я это делала раньше. Что бы мне заварили кофе, которое я не люблю, но пью исключительно для создания некого уединения со своим собеседником.
Жаль, что в этот день ничего подобного не намечается.

Наблюдаю за ними, и замечаю схожести со своей жизнью, так они близко, но в одночасье далеко. Невозможно объяснить даже самой себе моё отношение к этим людям, они настолько для меня родные, мыслями и поступками, словами и действиями… но я не могу этого сказать им, ибо это невозможно пояснить.
Путаные дороги.
С каждым днём ты всё больше запутываешься в своих мыслях, в днях и обязанностях, что шансы на успешное освобождение гибнут.

Нельзя человеческие чувства разделать на "любовь двоих", "любовь мамы и детей", я поняла, что это совершенно неправильно. Любовь ветрена, распутна, она связывает людей, не смотря на их родственные связи, на их расы, и на пол. Это то, что вряд ли влезет в рамки нашей с вами черепной коробки, которая заполнена устоявшимися догмами, моралями, правилами.
Я просто уловила всю возможную глубину чувства, и к горлу подступила тошнота. Это как бежать в поисках чего-то по равнине, а потом резко оказаться перед чернеющей пустотой пропасти. Это пугающе, но не смертельно.

Ничего так и не свершилось сегодня.
Я пересмотрела кипу фильмов, прочитала много рассказов и постов, просидела как минимум 5 часов в интернете, осознала, что я "задротило ололо", и скушала две сосиски.
Параграфы всё ещё ждут своего прочтения, и я надеюсь, что это свершиться завтра.
А я всё больше люблю свой блог.

ещё папа попросил набрать ему договоры, и распечатать их
у меня не получилось сразу же испепелить его взглядом
жаль

Я хотела бы успеть прочитать хотя бы 7 параграфов права, и биологию не мешало бы повторить, как ни как надо готовиться начинать, в будние дни я ничего не успеваю. Но такая лень, вашу мать, это просто нечто.
Уже успела съесть оладушки с вареньем, вишнёёёёёвым)

Солнце палит нещадно, может этот день будет лучше остальных? Надо бы всё выучить, и быть довольной собой. А потом можно почти и потратить все заработанные вчера на холоде деньги.

Ещё хотела поговорить о первом снеге.
Раньше я никогда не ждала того судьбоносного (да-да, именно судьбоносного) момента, когда выпадает первый снег наступающей зимы. Когда в воздухе витает аромат морозных вечеров, что ещё предстоит пережить. Но сейчас я как никто другой жду прихода первых снежинок, первых белых хлопьев, и не потому, что это нереально красиво, это больше связано с тем, что осень обернулась для меня монотонным учебным процессом с перерывами на посиделки дома/в подъезде/кафешках - все настолько занудно и тускло, что первый снег по крайней мере покроет улицы хрустящим полотном, что уже само собой будет символизировать новый этап. Я так жду этого момента, будто он подтолкнёт меня к совершению чего-то такого, что заставит посмотреть на все по-новому.
Я наивно полагаю, что с приходом первого снега всё наладиться без моего участия, само по себе. Скажу даже больше: я в это искренне верю.

Как-то даже обидно, что пишу в основном без темы. Лишь поток каких-то засеянных мыслей, наболевших проблем.
Складывается стойкое ощущение, что всё написанное мною имеет привкус метала и цвет стали. Все слова такие же холодные и не трогают вас изнутри.

Вообще много информации мы просто не запоминает, что-то важное узнаем, но оно теряется на фоне того что "надо" помнить, я решила, что на первом месте у меня будут лично мои выводы, мнения, мысли. То есть лишь то, в чём я однозначно убедилась. Это ещё называют опытом на собственных ошибках.

Сегодня заметила за собой, что совершенно не умею владеть ситуацией, и собой в частности тоже. Надо научиться также из массы дерьма выбирать нужное, а всё остальное без сожаления "выкидывать" из своей жизни.

Я лично так и не научилась не помогать людям, которым на меня, как говориться, наплевать.
Это всё конечно уныло, но мне надо не так открыто реагировать на все.

Сегодня некоторые люди окончательно меня достали своим поведением. Ненавижу тех, кто, по сути, ничего ещё толком не сделал в своей жизни, но напиздел и навыёбывался больше нормы.
Он одет за деньги родителей, накрашен маминой косметикой, всё что "выучил" к уроку, списал из тетрадей тех, кто действительно готовился. Но зато накрасил ногти модным лаком, и ими теперь регулярно чешет свою ленивую задницу. Я не хочу быть такой, увольте. Надо начинать работать над собой.

Сегодня неожиданно объявилась Наташа, дорогой мой работодатель, и послала меня на Софи Ковалевскую раздавать листовки.
Всё бы хорошо, если бы Настя не прослушала название улицы, и не пошла на Донецкую, где тоже есть как сказала Наташа "магазин "Ева" и рядом с ней "Брусниця". Ну откуда же я могла знать, что и на Софи Ковалевской тоже есть пресловутая "Ева" и там же находиться эта "Брусниця", в итоге херачила я долго и нудно, пока не нашла нужное место, опоздала на 40 минут.
А ещё меня поставили стоять возле "Курочки Гриль", я целых 2 часа держала себя в руках, что бы не кинуться на маленький красненький вагончик со всякой жирной утварью и не сожрать там всё вплоть до продавцов.

Я устала, сейчас буду смотреть "Танцюють всі" и параллельно сидеть в "ВК" :D
обожаю лентяйничать

ужасно устала сегодня на танцах, ноги болят
всё потому что в воскресенье Настя чудила нечто эдакое, хотя с мои ногами нельзя так обращаться, их надо постепенно тянуть, что бы они привыкали к такой растяжке со временем
а не так как я себя тянула
до чего же больно, ныть буду, выть тоже буду
уже 4 дня я встаю утром и собираюсь в школу гребя за собой эти две лопасти

а ещё я вечно хочу жрать, хомячить, хряцать, хрумать, плямкать
что-нибудь аппетитное, чего у меня дома полным полно
господи, ну что я за человек-то такой?

А ещё я представляю себе что весной всё будет окэ, а где-то в мае я уловлю сладкий запах свободы

Решила что не буду материться больше, честно. Но эмачить не перестану никогда :D

даже не знаю зачем это всё
кто-то, читая мои записи видит смысл, кто-то буквы, кто-то видит меня
а я ничего не вижу, и это самое страшное

Александр Васильев

Звезда рок-н-ролла

Звезда рок-н-ролла должна умереть - аксиома.
Проснись, дорогая, прости, что не дал досмотреть.
Пока ты спала, я тихонько смотался из дома
Узнать, что есть жизнь и смерть.

Любая строка - это шрам на лице, след осколка.
Засев в голове, он не даст никому постареть
Пока ты спала, звезда рок-н-ролла
Должна умереть, умереть…

Звезда рок-н-ролла должна умереть без прикола.
Три трети пройдя, удалиться в четвертую треть.
Сегодня так ярко светит луна над балконом,
Что больно смотреть.

На эту картину, кухня - пьяный и голый
Закинувшись всем, от чего только можно балдеть
Звезда рок-н-ролла допивает ром с колой
И должна умереть, умереть…

Звезда рок-н-ролла должна умереть очень скоро.
Замьютить свой голос, расплавиться, перегореть.
На бешеной коде во время гитарного соло
Взлететь…

Разобьется фонарь в тишине стадиона будет долго сирена реветь
От укола едва ли он сможет когда-нибудь снова запеть.
Потому что звезда рок-н-ролла
Должна умереть, умереть…

Шум мостовой заполнил все пустые места в моём сознании. Я смотрю сквозь сумеречную полутьму на всегда живую дорогу и ловлю взглядами лица людей, что смотрят в окна маршруток. А где-то под тобой пространство, которое кончается дном реки, там всегда много мула, бутылок и чего-то ещё, что никогда не будет никем открыто, лишь потому, что никто не будет интересоваться, что там глубоко в недрах обычной реки. А может, кроме постоянной грязи оседающей на дне, и поднимающейся с первым изменением погоды, есть там что-то важное, истинное, чистое?… Над самом дне души….
Маленькая девочка прятала куклу под подушку, боясь, что старший брат опять выкрутит ей белокурую головку и с ликующим видом кинет в окно. Девушка хранила Его письма, пряча их в серванте, боясь, что за этот сентиментальный поступок её муж открутит ей её белокурую головку, а ведь ей и так хватает синих пятен, что ни один тональный крем не смог скрыть отлюбопытных глаз. Она всегда будет чего-то бояться.
Примерная жена всё чаще посматривает нахорошо заточенный мужем нож, а пятнадцатилетняя девочка, куря в подъезде, всё думает о том, что сможет чего-то достичь. Людям, идущим по проспекту, уже надоели постоянные макароны и полуфабрикаты на ужин, а ещё они поправились и некоторые из них не смогли купить себе по скидке туфли.

Меня же ничего не беспокоит, я иду по мостовой.