Кладовка

Лечь бы сейчас спать, и укутавшись одеялом почувствовать себя в тепле. Я так не хочу мерзнуть, но и греть свои руки в руках, что абсолютно безразличны мне – тоже.
И эта зима пройдёт быстро. Почти молниеносно. Она будет на вкус как плохо заваренный чай. Декабрь, просто знай, что я тебя не жду.

Начну описание вчерашнего дня с того, что моя клава умерла весьма бесславной смертью. Сидела значит Настя за компом, смотрела фильм какой-то, и вдруг по своей неаккуратности или блять благодаря своему уебизму разлила сладкий чай на клаву, мышку и комп. Нихуя не пашет, клава глючит только так. Это просто полный анал, друзья. Тут я конечно могла разразиться рыданиями, орать по поводу того, что я ебаный лузер, но мне блять сложновато печатать. Поэтому, аливидрочи, то есть спокойной ночи, дорогие! Мне обещали добрые люди подогнать клавочку, так что я ещё вернусь!1111 Нажралась сегодня. Поработала. Встала в 6. Просто никакая вернулась домой. Пью чай. Это было коротко о главном :D

Все мы любим промывать кому-то кости, то есть обсуждать чьи-то недостатки, проблемы, ну или уже на крайний случай просто поговорить о том, кто кому не дал, кто кому сосал и тому подобное. От сплетен повышается настроение, замечается даже прилив некой бодрости и вам обеспечен хороший день.
Стоя сегодня в "Еве" я, параллельно схождению с ума (прыганью и кривлянию), обсуждала всех подряд. Эх, давно не было таких свеженьких, сладких и сочных сплетен! :D
Замечательная работка, не бей лежачего)

На обратном пути купила пончиков, дома ими же обожралась. Дотащила с горем пополам свое пузо до компа и усадила его на стул. Шикарный обед. Он мне будет напоминать о себе лишними килограммами, но я это как-то переживу :D

Бывает как нахлынут. Ну просто сплошные приступы словесного поноса! И прямо даже высказаться некому, в соседней комнате лишь храп, а на кухне монотонное жужжание воды из под крана. Это я так мыла посуду, и на "секундочку" пошла почту в "вк" проверить. Истинный задрот на то и есть истинным, что бы отлучаясь на пару секунд уйти с концами и пролить нещадно и впустую около десяти литров воды.

Господи, ты меня читаешь? Тогда сделай что-нибудь.

И Господь решил промолчать, деликатно намекая, что у него других дел много.

Сегодня в Макдоналдсе видела бездомного с большой кружкой денег. Думала, он пришёл купить себе еды.
Но он высыпал всё в копилку для пожертвований на благотворительность.
Человек, у которого ничего нет, умудряется что-то отдавать другим. И это даёт мне надежду.

А самый айс в том, что эти деньги "благотворительные" уйдут в карманы деректоров МакДака, правда же прелесть? Нет места добродушию у нас мире, просто нет!

Да чего я вообще ожидала от этих людей? Ничего, просто надеялась на то, что когда-нибудь они соизволят изменить своим устоявшимся привычкам, вечно совершать ошибки, да наступать на одни и те же грабли. Но нет. Видать у них это заложено генетически, на молекулярном уровне. Заложено, вбито в систему: постоянно делать так, что бы становилось ещё хуже.
Ну ты же знаешь как эти люди поступили с тобой, ну зачем ты ещё раз лезешь на рожон, или твоя задница не настрадалась? Кипит внутри всё от того, что ЖАЛЬ мне, ЖАЛЬ тебя, да и всех подобных тебе. Опять же будет тоже самое, и в итоге будет один итог. Тавтология, но все всё поняли.
Зря я всё затеяла, ничего не изменилось, и не измениться, даже если пройдёт ещё 30 лет! Никто из нас умнее не станет, и не сделает соответствующие выводы! Как замечательно, что всё кончилось! Увольте, я не злюсь ни на кого, я просто больше не совершу подобных ошибок, пойду вперёд без былого сопровождения и "поддержки", но с благодарностью тем людям, что когда-то были со мной на пути, пусть и не долго, и местами так паршивенько "были", но это сути не меняет.
Короче говоря, я завязываю с этим. Как там? Хороша песня - начинай сначала? Но уже без меня! Я рада тому, что не участвую в этом дурдоме, под названием "я соскучилась по старым разборкам".

Никогда не буду пить много, а если и буду, то только по праздникам и очень редко. Если человек пьет из-за горя, то на этом человеке можно сразу же ставить крест, он спивается быстро и в полном одиночестве. Плюс в этом тот, что человек не понимает, куда он катиться, или вернее, уже скатился, а если понимает, то сразу немедленно вновь выпивает.

Папа снова напился. Мама с ним в коридоре стоит, он упал и разбил себе лоб, потом снова упал и не знаю что ещё себе разбил. Я схожу сума, Господи, ну помоги же!
Кто говорит, что всё будет хорошо - заебитесь. Нихуя уже не будет хорошо, особенно для папы, он медленно катится вниз, пропивая каждый день возможности что-то исправить.
Я чувствую себя дерьмом, потому что не могу ему помочь.

Если мой муж или парень будет стабильно выпивать я сразу же его убью, что бы не мучился напрасно. И попробуйте только осудить меня за это.

…то я полный говноед ноль на данном этапе своей жизни. Пора бы уже чего-то достигать, но ничего пока не происходит. Я хочу полноценной жизни, со всеми её красками, крайностями, с присущей только ей контрастностью и умеем делать неожиданные ходы. А вместо всего этого изобилия я имею лишь кучку жалких обыденных проблем.
А главное то, что когда человек реально хочет что-либо поменять в своей жизни он пытается карабкаться вверх, делает что-то для достижения своей цели, и в результате добивается этого. А не ноет, как я.
Та капец в общем.

Я чувствую себя обычно

А Днепропетровск ожидает субботы, хотя лично я ничего не ожидаю уже, ибо мне надо опять готовиться к ебаным конкурсам, которые я стала ненавидеть из-за того, что они занимают все мои мысли и время.

Пойду выпью чаю и поеду на рабату, а вечером буду учить-дрочить этот азимут херов.
Пизда рулю

Надо бы мне желать чего-то, или хотя бы иметь какую-нибудь цель, а не просто просиживать дни и узнавать от знакомых какие-либо новости. Я живу так, словно сама не имею глаз и ушей, всегда узнаю важные вещи через кого-то, и это меня напрягает.
Вообще всё это не важно, и зачем я пишу эту галиматью никому не ясно, но надо же хоть что-то написать, так сказать, выговориться.
Вздохнула только что, глубоко так. Сама не знаю почему-то вышло уж слишком горько, хотя у меня ведь вроде бы ничего не произошло плохого, тьфу-тьфу-тьфу, конечно.
Два месяца я что хожу, что не хожу в школу. Либо сижу где-то в столовой, либо как-то ещё по мастерски прогуливаю уроки, которые ничего не значат для меня. Пока.
Заметила что в моих записях слишком много слов "что-то", "кто-то", "когда-нибудь". Из этого сделала вывод вполне логичный: я ещё не могу разобраться в себе.
Да блять если честно надоело рыться в этой помойной яме, и я свой внутренний мир так назвала не из-за низкой самооценки, а из-за того, что каждый день туда выливают просто таки тонны всякой дряни. А я как последняя дура сижу и "перерабатываю" каждое сказанное в мою сторону слово. Мне вообще важно, что думают люди, адекватные. Хотя таких встречаю всё меньше и меньше.
Чувствую себя в изоляции от радости людей, от их такого рьяного желания праздника. Подумать только, через месяц уже и Новый Год! А мне бы ещё с этим годом разобраться.

День прожит зря. Осталось написать рассказ на конкурс, выпить чай, калякнуть кому-то всякой хуйни и уйти спать. До завтрашнего ебаного утра четверга. Тупого, как и вся осень.

Решила больше вообще ни о чём не вспоминать.

Никак не дойдут руки помыть клавиатуру, покормить попугая и папу, сделать хоть что-то на завтра, зашить дырку на колготках, купить новые наушники и сходить к бабушке, причём к последнему как раз таки уже не доходят ноги.
Смотрела как-то фотографии одной моей знакомой. А ещё я не убираю комнату вот уже три дня, срачь такой, что пиздец.
Мне так лень что-то делать. Дни тянуться, медленно проглатывая меня и постепенно лишая рассудка своими долгими часами.
Темнеет уже к 5-ти, а то и раньше. Холодно стоять на остановке, свитер не греет, пуховик надо завтра на работу одеть, ибо я скоро бесславно умру возле того гребаного перехода.
Надо лв на Новый год, что б этот праздник имели все негры третьего мира блять.
И погулять же хочется, и, как говориться, колется. При чём так, что реально уже не колит, а жмёт кое-что, когда понимаешь, сколько лв надо на бухло и закусон.
Всё хуйня, ребята

Сегодня.
Да что собственно было сегодня?
Замёрзла ужасно, зарабатывая эти ебаные 40 гривет, и стоя уже на другой улице, любимая Софи Ковалевская мне знает в лицо, а я знаю каждого её обитателя, ибо через переход проходят все, и всем я тыкаю бумажки.
Так вот, заебало всё. Даже писать лень. Пока

Ахуенными теперь являются комментарии под фотографиями по типу: "очень.", "хорошо, хороша, хорошее, хорошая", "красивая." и остальная тупая словесная дрянь. Блять, ну даже если так писать, то ну не под каждой фотокарточкой!111
БЕСИТ!!!!!!11111