Кладовка

Ну кто доктор моему папе, что он не может тупо взять и перегрузить модем? Да, беать, я всегда причина того, что интернет не пашет! Так блять возьми и выключи его, подожди десять минут и снова вруби! Это называется "перезагрузка"!
Но нет, придумать, что-то вроде "Настя установила пароль на интернет" или остальную муть, много лучше, чем научиться тыкать одну и туже кнопку с разным интервалом времени!

ДЕРЖИТЕ МЕНЯ СЕМЕРО! Я злая как сто чертей!

leraandlera :

Если я еще раз увижу как ты ревёшь-я дам тебе подзатыльника, такого сильного, потому что мне не жалко!

Понимаешь, нельзя так.

Вот доведёшь себя до депрессии,

и рюмка водки будет казаться-лечением.

а ты просто радуйся тому что есть

и будь светлее, чем ты есть.

И цвет волос свой оправдай!

Ты рыжая-почти заката рай.

Твои мысли мне очень милы

только в них столько глубины.

Но не падай духом, будь сильней

ведь есть люди, и ты им важней

они в тебя верят

они тебя ждут

ты возьми, позвони им

все печали пройдут.

И еще, помни то, что в жизни дано

не всегда остаётся твоим-ну и что!

Ты живёшь-значит есть мечты,

улыбайся, твоя жизнь-это ты.

вот как бы так)

но Настя, помни про священный подзатыльник) я ж ударю, ты знаешь))

Зинчук, любимая, спасибо тебе!
Ты как всегда понимаешь, когда и как меня нужно взбодрить, и за это тебе низкий поклон! Приятно знать, что кому-то просто небезразлично как я и что я. Просто потому что небезразлично, просто потому что я важна, такая как есть, даже если ничем не оправдываю такого отношения. Спасибо ещё раз!

Мне нужно меньше секунды, что бы почувствовать, что я несчастна, и больше жизни, что бы поверить в обратное.

Ох и тошнит же меня от этого унылого дня.
Новая клава дала жизнь ещё одному рассказу, спасибо ей.

В последние месяцы на меня напала дикая апатия, нечеловеческими стараниями все мои знакомые, да и я тоже, пытаются выбраться из пропасти будней. Нас ежедневно поглощают дни похожие на друг друга как две капли воды. Даже погода, и та более разнообразная, чем моя жизнь.
Всё больше времени трачу на такие вот посты. Потому что больше его просто некуда девать. Слово "скучно" стало встречаться в разговорах всё больше, стало явственно читаться в глазах людей и их поступках.
Ни тебе влюблённости, крепкой как морозы, ни тебе посиделок в кафе. Ничего нет и от прошлой зимы, не осталось ровным счётом ничего от прошлого, кроме мутных воспоминание, которые приносят лишь отвращение, а порой и просто до кома в горле.
Ещё три месяца зимы и весна. На которую, наверное, все положили огромное количество надежд. Я даже пополню счет 1 марта, на всякий случай. Я буду с удовольствием смотреть, как тает этот грязный снег, по которому ходили тысячи людей. Я буду ликовать, и это будет мой день! Я буду с радостью встречать прибытия тепла, и даже наберу тех, с кем, скорее всего, не буду общаться всю зиму, наберу и поздравлю, пожелаю удачи в этой весне.
Но до этого три долгих месяца заполненных пессимизмом и застоем во всех жизненных процессах.
За окном мокрые облезшие дома, улицы грязи и людей. Такое скучное начало зимы.

Быстро время летит, вот уже и четвертый день зимы, мы всё ближе к Новому году. Теперь я вообще не знаю, буду ли я праздновать его с кем-то, или благодаря Наташке, моему обожаемому классному руководителю, я буду сидеть дома. С бабушкой.
Лошаааарраааа я.
Продрала глаза так рано что бы перевести текст по английской литературе, и потом можно будет попинать хуи.
Всё-таки лень замечательная вещь, как бы о ней плохо не отзывались. Сегодня суббота, в окно мне светит солнце, и я, как не странно, выспалась. Делать абсолютно ничего не надо, лишь моя благая инициатива. Ну чем не хорошее начало дня?
Меня скоро доконают мысли. Мои же мысли. Они с такими ужасными крысиными мордами, и что самое главное, эти мысли правдивы. Я постепенно опускаюсь вниз, деградирую. Во мне умирает что-то важное, то, что взращивалось родителями, хорошее, чистое и светлое.
Я чувствую себя виноватой перед ними. За то, что не оправдываю надежд, хотя на меня не возлагают чего-то такого невыполнимого! Но даже то малое я не в состоянии выполнить. Наверное, я просто очень тупая, и не способна действовать. Зато по клаве бить горазда.
Пойду сделаю нам всем завтрак. Пожелаю доброго утра, и поцелую их, моих родителей.

Итак, на повестке дня глобальные изменения в моей жизни. Хотела Настя перемен - получила. Никто, конечно, не говорил, какими именно они будут. А очень жаль, ибо сложившаяся ситуация меня вообще не радует.
А возглавит список неудач тот факт, что за пять лет моих мучений в школе я не смогла увидеть в своём классном руководителе крысу. Вести СПИСОК всех моих (и не только моих) сказанных в сторону учителей слов, слушать разговоры с девочками, просить учителей докладывать о любом услышанном разговоре просто дико. Настолько дико для меня, что я просто, извините, ахуела узнав об этом. Мало того, услышанную информацию она рассказывает специально вызванным по этому поводу в школу родителям, и трактует её так, что я на фоне всего выгляжу закоренелой быдлятиной.
Упустим все домашние ссоры, а так же все ненужные споры в узких кругах моих знакомых и друзей - это уже неотъемлемая часть сосуществования. Не столь важно и те так трагично.
Я возмущена тем фактом, что цены на вещи просто заоблачные, а качество, пардон, хуй знает какое. Синтетики 200% и это ещё минимально. Спрессованные хомуты и шарфы, а из шапок только коврики для ног и делать! Производство на высшем уровне! Покупайте, люди добрые, "українське" и чешитесь ежечасно, мучайтесь от колючей ткани, и он непоймиоткуда взявшейся сыпи. Весь букет удовольствий стоит от 300 и выше родной валюты - гривны. Ай да мы!
Но это тоже не важно.
Важно то, что хорошие люди дали мне клаву и я теперь могу свободно печатать! Ура, товарищи, возрадуемся!
А в Киев я поеду на следующей неделе. Маршрут "Днепр - Киев - Чернигов", как же я уже этого жду! Шоу "Танцюють всі" на самом деле проходит на каком-то заводе по производству ракет, или чего-то подобного, что собственно не удивительно. Стоять нам там около пяти часов, на рекламе можно поседеть. На полу. Но хули нам, уже нормально относимся ко всему, теша себя мыслью, что будет что вспоминать в старости, если склероз раньше времени не сожрёт мозги.
Вот и всё, что я хотела сказать. До завтра.

Не ну какого хуя? Завтра надо будет взять у кого-то клаву, ибо это же пиздец, я не могу так печатать! НЕ МОГУ!
Хочу поехать в Киев, и желательно не на одну ночь, но выбора нет. Всё должно быть круто, иначе я блять окончательно погрузну в этом дерьме.
Меня назвали пессимистом, и сказали, что я эмачу. Ебать круто, я теперь ещё и сопливая ко всему прочему. Да наплевать в принципе, хотя и самой не нравится это состояние. Но меня ежедневно доканывают все, абсолютно. Какая я впечатлительная, ах. Фу, возьми себя в руки, Настя.

Вот что действительно обидно - я всем окружающим меня людям делаю неприятно. И что самое страшное: меня это не волнет. Только один человек мне реально важен, и только его я не могу понять.

огонь анонимочки, ахахах)

Не хочу встречать завтра зиму, хотя прекрасно понимаю, что она пройдёт очень быстро. К тому же всё равно надо будет праздновать дни рождения, Новый год, Рождество, всё равно надо будет выступать, учиться и где-то скрашивать вечера. Зима для меня это сплошные траты. В три раза больше выпивается чая, смотрится мелодрам и портится нервов. Ты всё больше не высыпаешься, замерзаешь и мечтаешь.
Но это совершенно не важно.
Саша не звонит. По ходу дела работы мне не видать в декабре, а, следовательно, и лавэшечек, столь нужных под Новый год, мне тоже не ведать. Как всё печально оборачивается.
В холодильнике пустота, почти такая же и в желудке. Пойду и накормлю себя печеньем, которое х*й знает сколько лежит в хлебнице и никто из моего обожаемого семейства не позарился на него.
Тучи, тучи, тучи. Три часа дня. ДНЯ, ебать! А на улице темно будто сумерки. Ну вот о каком праздничном настроении можно говорить?
Какой-то мужик, судя по всему – мой сосед, зовёт некую Юлю и просит её открыть ему злополучную дверь. Юля молчала всё время, а потом отказала в выполнении пробы. Мужик разразился матом, а я думала, не записать ли мне такие перлы русского языка, ибо таких слов не видел ни один словарь, даже матерный (а такой есть, правда, в интернете).
Короче день ужасный. Ничего нового как всегда не происходит, да и вряд ли произойдёт.

Я так хочу всегда выслушивать все твои мысли, это так важно для меня.

Дождь бьёт чечетку на подоконниках окон. Бежишь домой, боясь намочить свои новые замшевые сапоги, но что-то внутри тебя заставляет остановиться, и не прятать лицо от холодных капель. Промозглое утро шептало о том, что никто сегодня не уведет снега, а я смотрела на улицу и думала, как где-то ходит Он. У него тоже мокнут волосы, и морщится от недовольства нос. Я вдруг вспомнила все его слова, и захотелось кричать что есть мочи, но я молча пошла вперёд.