МАЯК

задумывались ли вы о своей зависимости от чего либо?

о зависимости от денег, мы ничего не сможем сделать без этих кусочков бумаги, как бы мы про них не говорили и не называли грязными, без них мы не проживем и дня

о зависимости от интернета, мы уже не можем просто подойти на улице к человеку и просто сказать "привет", познакомиться, проходим мимо сотен людей, так и не поняв, что где-то в толпе мы могли кого-то важного упустить.это уже привычное явление-посиделки с клацанием у монитора, просмотр тупых фильмов, бесполезная трата драгоценного времени на высиживание жоп за компьютером

о зависимости от курения, нам нравится, когда легкие, как губка, впитивают этот дым со смолами, выдыхать остатки дыма, делать колечки или втягивать дым носом, балдеть от запаха сигареты и любоваться, как она тлеет.и как бы нам не промывали мозги по поводу вреда, о котором мы, естественно, знаем, но не бросаем лишь потому, что нам так нравится, вот только за этим нравится стоят нехорошие последствия

о зависимости от алкоголя, мы думаем, что можно расслабиться только опустившись на дно бокала и расстворившись в нем, мы уже не можем видеть какие-либо развлечения без алкоголя, нас нужно все время подстегивать и заправлять алкоголем, мы превращаемся в аппараты на спирту

о зависимости от людей, это не сколько зависимость, сколько эгоизм, нам хочется связать и привязать человека к себе, не отпуская его от себя ни на шаг, мы пренебрегаем желаниями этого человека, главное, я хочу его видеть рядом, а его выбор-это не в счет.так нельзя

о зависимости от чужого мнения, люди дергают фразами за ниточки, и вот ты уже двигаешься в нужном им направлении

мы зависим от многих вещей/поступков/привычек

есть хорошие зависимости, а есть плохие, которые укорачивают время нашей жизни

вот только запретный плод всегда будет сладким, и плевать, что он нас рано или поздно убьет

это же круто, расствориться и забыться

живи сейчас, догоняйся, а о том, что будет потом, забывай, забиваай

нене, я так не играю

я не хочу сказать, что есть люди без зависимостей(да нет таких, вы что), я просто предлагаю пересмотреть свое отношение к жизни, расставить приоритеты правильно

а вот решать и выбирать, как всегда, вам

конечно, мне же нечего деелааать, привет конспектам. поставим им саундтрек "Avoid - Сожги Себя"

океаны в ширь, океаны врозь, все теперь иначе, все теперь всерьез

ты меня не уважаешь, я обуза для тебя нам надо расстаться ВСЕ МОЕ ШМОТЬЕ ВЕРНИ, И СТУЛЬЧАК ОПУСТИ, БАБА :D

кажется, кто-то у нас влюбился, КАЖЕТСЯ, ДА

иногда у меня руки так и чешутся отправить ссылку на твиттер вк, но я вспоминаю свои твиты иии, а?что?вы кто такие? :D

открыла старый личный дневник.закрыла.сожгла.это книга жалоб какая-то: /

он называет тебя по имени-любит.что за бреед!меня одноклассники на имя и фамилию называют, СРАНЬ ГОСПОДНЯ, ОНИ ХОТЯТ ЗАТАЩИТЬ МЕНЯ В ПОСТЕЛЬ :D

брюки одеть чтоле, а то уже под окнами орут, говорят, убьют, ой да лаадно, сколько раз я это слыышала.ВРУТ, НАГЛО ВРУТ :D

один ход определяет два, поэтому думай, прежде чем сказать "да"

я общаюсь с тобой, я понимаю, что ТЫ СУКА РЕДКОСТНАЯ, СЛИЗЕНЬ ЧОЛОЧНЫЙ, а так ты вполне милая УРОДЛИВАЯ ТВАРЬ

все должно быть в пору, в пору и по размеру, во время и своевременно, открыто и доверенно, радостно и весело, нужно быть собой, нужно быть со мной

мерами размеренно отмеряй шаги, медленно от берега и от мечты беги, рано или поздно ты глаза сомкнешь, рано или поздно ты иль я уйдешь

закаты и рассветы мы встречали.мы:я и кружка чаю

глаза сияли так при встрече, при расставании так гасли, но огонек надежды ясной не утихал, он все хотел спросить "когда", но вопрос не прозвучал

широко раскрыв глаза, крикни всем то, о чем давно молчал

я поняла, что мне мало нужно, но для этого мало нужно сделать оочень много

а спонсорами моих танцулек по-прежнему являются долбаебы, долбаебы, спасибо, что позвонили :D

цепляй взглядом, развивайся во мраке, не режь ножом, не участвуй в драке

и руки замерзли в пучине зимы, мы согреть их пытались на шее любви, вот только любви нет, значит руки замерзнут, пока не наступит новая осень

паши на аттестат, папа будет рад

Я ХОЧУ КРАСНЫЕ ВОЛОСЫ, но, зная моего папу, единственное, что у меня будет красное, так это жопа от ремня

золотые извилины в серых людях, мимо которых мы все проходим, мимо них, не замечая всех благ

добропорядочные электроны просто так не отдаются

хорошие девочки кофе не пьют и не курят-фраза из детства

кто не рискует тот не знает что такое пиздюли :D

родители коварны.они нас рожают не просто так.они просто не хотят мыть посуду

мир. труд. май. дочь квартиру отмывай.

эссе было так эмоционально написано, что комиссия не заметила отклонения от темы по причине того, что было очень интересно читать, и они расплакались прям на третьем листочке, где описывался процесс разложения полиэтилена; D

Весна. пора морских узлов из мыслей и чувств

не проеби меня, я твой последний недырявый носок :D

поза лица :D

ищу безбашенного идиота, который будет мне близким другом на всю жизнь, а позднее верным и любящим мужем. откликнись, придурок

не важно кто ты по национальности, какой цвет кожи и разрез глаз, какая внешность и телосложение, толщина кошелька - это поверхностное. главное, чтобы человек был хороший, а не быдло с дешевыми понтами

живя шаблонами, прикрываясь обстоятельствами, избегая решений, клево живешь, однако

спиздил фразу и такой умный сразу

люди растут многие года и умирают в один миг, чтобы дать место другим более лучшим людям

чужие слова не подходят, свои слишком палевно

—Олеег, давай поебемся? -не могу, у меня месячные :DDDDD

лживые фразы, натянутые улыбки, язвительные взгляды, зомбопафосные рожи. велком то зэ скул, блять

меньше фальши, больше фарша

привет, я тебя люблю. как дела? мне плохо и тоскливо без тебя, будь со мной, что делаешь?

—дочь, а за окном дождь! -великое открытие, пап, - сказала я, пришедшая с улицы выжимая свои волосы; D

душой свободный, поступками в плену, из этой серой массы я заметил лишь тебя одну

ты не пластилин, тебя не изменить. ты не монета, чтобы каждому нравиться. ты такой, какой есть, и мне это нравится

я боюсь тебя, я боюсь мыслей, не пойму никак, почему ты мне так близок. убегаешь, меняешь, не замечаешь. меня ты больше не узнаешь

папа утром подошел к окну и сказал: "нет солнца, пойду прилягу к своему солнышку" ^^

"Лен, не слушай грустные песни слушай позитивные!" - сказал человек, у которого сейчас играет песня "суицид" :DD

мне всегда нравились восходы, любовалась закатами, просто нервные клетки не те уже, старые. и мало нам всех этих природных красот, нам бы высот

люди, которые пишут что-то вроде: "читать книги? а что это такое", извините, но я хочу вас уебать, безграмотные людишки с атрофированным мозгом. кроме инета, пьянок, гулянок вас ничего не интересует, даже собственное развитие. хотя нет, зачем вас бить, жизнь итак вас накажет.

чем больше мата в песне на звонке, тем быстрее абонент отвечает

роя яму другому, первым проверь ее глубину

он не такой радужный, как ты его себе раскрасила в разуме, не такой уж он и прекрасный принц, да и конь не белый, вся его краска - это из вне

сиськи на аву и ты всем по нраву

серое солнце, желтые маршрутки, забываю слова, помню лишь поступки

побольше модной одежонки для твоей гнилой душонки

ктооооо проживает на дне лифака твоего? ТО ПАРАЛОН, ДЕТКА я не слышу! ПЕНОПОЛИУРЕТАН ЭТО, СУКА

тупая логика, если кто-то ставит на аву фотку парня, то она ОБЯЗАТЕЛЬНО с ним встречается. СРАНЬ ГОСПОДНЯ, ДА Я ЖЕ ДЕВУШКА ИЕНА СОМЕРХОЛДЕРА :D

и нам хотелось быть получше, в глазах чужих сиять поярче, вот только небо скрыло тучи от неуверенности нашей

прикрылся фразой не своей, но умной, мол, вот, я человек разумный

мы все индивидуальности, продающие здоровье и проплывающие мимо проблем, огибающие неприятности и шершавости жизненного пути

хватит смотреть на будущее и настоящее через призму прошлого

это все, конечно, такой бред, но без бреда не бывает и утех, проблем и так далее, живя по плану и прячась за масками разнообразными, себя пропускаешь через мясорубку жизни, теряешь лицо, в грязи утопаешь

мы бередим свои раны, нам нравится посыпать шрамы солью, мы жалеем себя, вот я такой бедный и несчастный, пожалейте меня

мы так себя утешаем, мол, я тоже живой человек и чувствую

нам нравится себя жалеть, пока мы вспоминаем лучшие моменты, мы забываемся и растворяемся в своих воспоминаниях, не отпускаем боль, хоть причины боли уже давно неактуальны, главное поныть, главное пожалеть

и плевать, что, пока мы изнываем от накрученной нами же боли, мы пропускаем, возможно, самые лучшие моменты в своей жизни

пока мы сами не отпустим боль и не перестанем жалеть, мы ме сможем на мир непредвзято смотреть

не солите ранки, ребятки

ровно год назад я познакомилась с тобой

и поняла, что ты мне как сестра

я хочу обнять тебя, ты мне близка, ты меня первая поняла, выслушала все эти мои бессмысленные лалала, а потом мы с тобой всегда мило бла бла бла

ты была, да и сейчас есть, верным другом, почти моя копия, только понежнее, мне нравится быть разной с людьми, на все мои кривлянья ты хохотола и говорила:"ну ты ваще сумашедшая, Лер"

с тобой мы были, есть и будем

жаль, что по переписке, но когда-нибудь мы встретимся, о даа, и загремит земля, мухахаха> :D

я с тобой первой стала вести себя обыкновенно, писать и говорить, действительно, свои мысли, без масок и пафоса, которого нет во мне, общались с тобой и смеялись дико, оо, ты научилась смеяться тихо и дико ржать, когда я снова пытаюсь что-либо сказать/сделать, да какое дело, ты клевая, Юлечка, дада

спасибо за все, что было, есть и будет

я обожаю тебя, говорю это, не бросая на ветер слова, муа:*

нам всем хочется одного

кому-то плотских утех, кому-то морального самоутвержденья, кому-то просто забвенье хотелось бы сейчас испытать, кому-то вернуть обратно свою мать, кто-то хочет что-то

сейчас же я хочу, чтобы пальцы ныли от боли, чтобы уже стерлись они об клавиши эти, пока я отвечаю на тонну твоих сообщений, потом я хотела бы порвать струны от усердия, потом пианино вывести из строя, привет королям дестроя

мой чай остывает, пойду долью, а пока я хожу, у тебя есть время написать мне "люблю" ну или "привет, как дела?" и прочая тупая хрень и бла бла бла, главное, удели внимание, я же сгораю, а, ну да, я же за чаем, ну все, я ушла, а ты давай настрочи мне, настрочи мне, блять

я пришла, и что?где мои мегабайты?куда ты их заныкал, мой словесный жлоб?почему ты не можешь нормально отвечать?почему?

нам хочется только одного

нам хочется летать

нам хочется парить

нам хочется любить

молчание, как только его не истолковывают

для меня молчание-это погружение в комнату с голыми стенами, где я обязана загнуться

или же умереть, ослепнуть, оглохнуть, захереть

но обязательно мучаться

рисуется картина:

голые стены, окно грязно, пряный, горячий воздух прожигает легкие, тишина, стены давят, все происходит в тишине, попытки крикнуть или же просто вздохнуть не удаются, звукоизоляция полная, не слышно даже мыслей внутри, будто оглохла

вот так вот я себя ощущаю в моменты безмолвия

готова лезть на стену

я скучаю по тебе, давно я тебя не видела, руки тянутся "привет" написать тебе, но мой разум тянет в сторону другую, надо и дать тебе соскучится по мне.я хочу тебя обнять или же просто прижаться, голос услышать, он мне нравится тоже.скучаю по сбивчивой и вкрадчивой речи, вечерам

я скучаю по тебе, твоя светлая макушка не дает покоя мне, хочется потеребить за ушком, я давненько не слыхала тебя, увидеться и погулять с тобой хочу, приедь ко мне хоть раз, я жду

я скучаю по тебе, хоть день тебя не видела.мне хочется видеть твою улыбку, обнять тебя, увидеть просто и лошарой назвать, я очень хочу и с тобой погулять

я скучаю по тебе, а ты кидаешь картинки, в сообщениях перекати-поле, но мы пытаемся типа общаться, тебя я хочу увидеть, я с тобой несу бред, нам нравится так, мне плевать, что в такие моменты я выгляжу, как дурак

я скучаю по тебе, по твоему голосу и объятьям, мне не хватает тебя очень, ты моя подзарядка энергии, рядом с тобой я себя ощущаю как дома, мне просто с тобой хорошо, обними меня и будь рядом

я скучаю по вам, ребят

гуляю я, значит, по сайту и вижу:
" вчера лишилась девственности… в полночь… с человеком которога знала 3 часа… мне 15… я дура да?! "

первая мысль:эм..что?

потом накрыла вонла негодования, мол, КАК ТАК.что за поведение?позднее подумала и поняла, что это ее дело, один раз вот так вот вышло, я не знаю обстаятельств и ситуации в целом, а, значит, и утверждать что-либо не могу."кто не имеет греха, пусть подойдет и кинет в меня камень, "-говорил Иисус.

ведь так, она могла ошибиться и так далее

я не знаю ничего и осуждать не стану

она хозяйка своей судьбы, ей решать что и как делать

я же для себя все решила и знаю то, что я сделаю/не сделаю

каждый решает за себя и осуждать других не в праве

всхлип, ропот, дыхание, что с ним

я умираю, умираю?да нет же, морально я растеклась, позвоночник исчез, каруселью проносятся события, я в забытие, лист выдранный на полу, надо бы подобрать, и перестать переживать, стать снова, встать снова

начать смеяться, нет, к черту все эти жалкие попытки, гримасы, фразы

я хотела выговориться, нет, не надо, это слишком откровенно, слишком сугубо личное

слишком излишне все мои мысли, их в избытке, опять накрывает

опять эти всхлипы, опять эти вздохи

хотели свободы

гортань просит минуту на выступленье, но я снова погружена в презренье

за такие моменты, доказывающие отсутствие стали, я себя ненавижу

и снова тело дрожит

слишком многое помню

помню многое

слишком привязана к людям

оторвана, разорвана лежу

пора бы научиться прощаться

пора бы

но нет, лучше снова разбиться

лучше попытаться летать, чем в тоске вечной, как сейчас, изнывать

человек-губка, впитывает все, что касается его ушей, глаз, губ, пропускает через себя все, что затрагивает свинец его души, все, что может повлиять на него, он не признает, свои несчастья не признает, валит на судьбу, а везенье-это не судьба, это результат

глаза отражают все, в глазах отражаются все

настроение-индикатор состояния, детонатор разговоров

поиск причин для грусти, бывшие, будущие, нынешние люди излишние бывшие, такие нужные в настоящем, в прошедшем оставлены, сейчас же востребованы

дырки залечены?нет, нет, мы все покалечены

грязь в лицо летит, ноги еле-еле с поля битвы волочит

в забвенье, в эйфории, в миске полной фарша, мыслей, эйфория, эйфория

переизбыток мыслей, недостаток чувств, слишком много пропускали, прожимали, просачивали и пропускали через себя

дрожь, дрожь, дрожь

руки трясутся, я алкоголик

алкашкей я стала чувств забытых, фраз заезженных, тем забитых

глаза закрыты, открыты, нож из-за спины выглядывает робко

дрожь, дрожь

руки трясутся, мы сегодня сели не под то солнце

у каждого есть свой загон, то, из-за чего себя накручивает человек.вот только не нужно отпираться, не лги самому себе.

если кто-нибудь пронюхает о твоем(-их) комплексе(-ах), то…ну не мне вам об этом говорить.

большинство девушек комплексуют из-за размера груди, девчат, я сама счастливая обладательница минус шестого, Коперфильд в третьем поколении.давайте перестанем париться по этому поводу.верьте в свои сиси, у них еще такое будущее.мне понравилось, как мой друг сказал:"сиськи нужны тем, кто хочет потрахаться, а тому, кто любит, плевать на размеры груди" (обратите внимание на синонимы!). может он и приукрасил, но, зараза такая, хорошо сказал.

от размеров частей тела к самому "шмотку сала".ДЕВУШКИ!АУУ!что за долбанные 40 кг, что за бред?почему вы так хотите стать суповыми наборами?мне с моими 56 кровными кг было обидно слышать, когда я сидела у него на коленях, фразу:"извини, я подложил руку под твою ногу, так как мне больно, когда в мои ноги упираются кости".МНЕ БЫЛО ОБИДНО!

я захотела большую мягкую попу, а не угловатую костяную модель пятой точки.ну вот, я опять о частях тела.

блин, вообще, должен же взгляд за что-то цепляться, костями не доведешь до возбуждения, глупые.

меня не в ту степь уже понесло…

лицо.оо, это вообще на три тома можно накатать.да, я сама комплексую и по этому поводу.а то вы, будто, нет.

вообщем, строчить о больных местах мне надоело.не зацикливайтесь на недостатках, помните о достоинствах.

P.S.: если у вас какая-либо часть вызывает истерики и депрессии, то НИКОМУ(ок, да?) не говорите об этом.вы уверенный в себе человек, вы замечательны, ну а эти пикантные складочки не отнимут у вас шарма.

P.P.S.: излучайте радость и счастье, помните о том, что вы прекрасны, будте доброжелательны.вы солнышко, ярко светящее в жизни ваших людей.

признайтесь, вы злоупотребляли этой фразой

а за что тебя любить?ты такой же, как все, ты кусочек массы, одертое в обертку мясо.ты же все понял сразу.да, я захочу подвести тебя к мысли "полюби себя сам", ну правда же, но, к твоему огорчению, пропаривать мозг и ставить словесные эксперименты, разбираясь во всех твоих внутренних экскриментах, я не стану.сегодня мы поговорим о внутренностях.

я смотрю, твое воображение уже нарисовало неприятные картины:кишечник, почки, желудок и так далее.нет, я не буду говорить об органах (и о детородных тоже, окау?).

внутренний мир, душа, сущность-такое значение будет иметь вдальнейшем слово "внутренности".

чтобы тебя полюбили (не за лицо, жопу, сиськи, киски, члены, бицепсы, торс, пресс, глаза, цвет мочи и кала, прическу и форму губ) нужно открыть сундук, в котором прячутся ваши главные богатства.но не стоит их выпячивать на первый план, подчеркнуть, да, но не выделять жирным.вы не должны быть идеальными, да и не будете, вы же человек, а не модель человека.но не пытайтесь "слизать" что-либо чужое, это все ни к чему.

итак, вы разобрались в себе, все хорошо, но…

значит, еще не время.

а раз не время, значит, совершенствуйтесь, а не загибайтесь в 4х стенах и не допускайте гниения души.

душа одна, ты ей дорожи

ты такое говнецо

ну-ка расскажи-ка все в лицо.

мы все хотим слышать "горькую правду", но при этом прячемся за многочисленными масками.я так и вижу:

утро.встаешь с кровати, далее обыкновенные утренние ритуалы (умывания, потягушки, попытки лечь обратно), а потом что?открываешь шкаф, замираешь в задумчивости:"кем же мне сегодня быть?может одеть "уныние" или "раздражение"?нет, в них я вчера был, тогда что же?может "веселье" или "радость"?хм…не подходит, а пофиг, одену "пофиг""

ну а теперь, сними с себя вот это все, подойди к зеркалу и спроси:"какой же я на самом деле?"

ответ сам себе дай, и, заранее прошу, не придирайся к словам, ты лепишь себя сам.

мы все кричим о своей индивидуальности, о том, какие мы все классные и особенные, оглянитесь, вот та кучка тоже особенная, мы все особенные, хотя бы на генном уровне

мы все индивидуальности, продающие здоровье и проплывающие мимо проблем, огибающие неприятности и шершавости жизненного пути

мы все особенные, мы ведем твиттер/блог, в котором кричим о своей особенности и индивидуальности

показываем сиськи/пресс/жопу и тд, ибо только у нас такое богатство есть

мы окружаем себя людьми, которые хоть чем-то на нас похожи

у нас обязательно должна быть компания, которая, естественно, одна на всем белом свете такая клевая и тд

а если нет компании, то нужно всем заявить:"я forever alone"-это главное

я особенный

не проеби меня и прочие наклонности человека-носка

мы делаем супер фото, которых конечно же ни у кого нет

мы особенные

мы все кричим и громко заявляем о себе

вот и выходит какой-то шум и гам неразборчивый, никакой гармоничности

сотни-тысячи-миллионы "я"

и все кричат, и все особенные

конечно, это так

мы все кричим, и мы все особенные

для себя, для друзей, но для других, незнакомых нам людей, мы такая же кучка населения, кричащая о своем "я"

ТЫ

я встречала много разных людей, одни - люди из самого детства, другие - появлялись в моей жизни и сразу же исчезали. человек, о котором пойдет речь далее, появился в моей жизни не так давно и сразу добился доверия.

Как говориться "людей встречают по одёжке", как ни странно ничего сверхъестественного в её внешнем виде не было.
её особенность заключалась в том, что она отличалась от всех моих друзей, в ней было много искренности и открытости к новым людям. первое впечатление о ней было весьма удивительным, откуда столько позитива в одном человеке?Это было что-то совершенно новое для меня, в общем, человек, с которым я быстро нашла общий язык, который стал для меня интересным собеседником, с которым мне было весело.
она умудрялась без перебоя ткать словесные полотна, присущие не совсем адекватным людям. Но тем не менее, таких людей как она не хотелось от себя отпускать. со временем мы стали рассказывать друг другу о своей жизни или как прошел день, доверять маленькие секреты и давать советы.она стала мне близка, я отделила ее от всего общества в целом, она стала островком безудержного веселья и генератором наших бредовых идей, говорят, что незаменимых людей нет, да, это так.
но, к сожалению в обществе, которое окружает нас не часто можно встретить по настоящему нужных и искренних людей, которые не ставят себя выше других и не выебываться почем зря.я считаю, что у каждого должен быть такой больной друг, которого нужно успеть поймать и вот вы уже улыбаетесь, вы счастливы

19:10:16

____

спасибо большое тебе, мне было очень приятно узнать твое мнение о себе:*

мне это польстило, даже слишком :)