Pretty Hate Machine

итак, девочки дорогие (ну и парочка мальчиков хаха), выкроила время написать последний пост в этом году пока мои волосы впитывают маску. дальше начнется праздничная суета, сами понимаете. так вот, никаких итогов не ждите. я не из тех, кто думает, что наступление нового года - повод для перемен, выводов и прочего. какие-то несчастные цифры не властны над нами, всё в наших руках и только. прежде всего, независимо от времени, нужно оставаться собой. оставаться собой - это не значит дойти до определенной точки своего я и остановиться. нужно совершенствоваться, становиться лучше в соответствии со своим собственным мироощущением. в общем, я хочу пожелать вам всем гармонии с собой в наступающем году и во всех-всех других. если будет эта гармония, то придет и всё остальное - счастье, дружба, любовь да всё что пожелаете

ну и конечно же желаю вам удачно отметить! весело, безумно и масштабно, как это у нас будет с Машей ( andmoreagain ). сначала мы познакомились на вьюи и узнали, что из одного города, а потом оказалось, что у нас есть общие друзья, которые как раз и пригласили и меня, и Машу на НГ. в общем, сама судьба нам велит познакомиться и сегодня мы наконец-таки это сделаем. Маааааш, у нас с тобой будет наш индивидуальный тост - за вьюи ахахаха :D

вот и всё что я хотела сказать. до встречи в новом, 2011 году! xoxo ♥

наконец-таки я дома! как говорится, в гостях хорошо, а дома лучше. вот у мужиков из иронии судьбы была традиция ходить в баню перед новым годом, а у меня каждый год в предверии этого праздника происходят какие-то сумасшедшие гёрлз онли пати. и с каждым годом они становятся всё более дикими. в общем, я очень славно повеселилась, зарядилась новогодним настроением и уже готова для непосредственно самого празднования. присутствует чувство такой добротной усталости. но любая усталость есть усталость и от нее надо избавляться. так что сегодняшний день я посвящаю себе любимой - устрою заплыв в ванной, всякие масочки, скрабики, кремики. бьюти-раааааай) )

знаете, бывает такой тип людей, про которых окружающие говорят "он/она хороший человек". так вот, я к этому никакого отношения не имею. про меня так никогда не говорили и не скажут. я далеко не объект всеобщего обожания. и вообще мне часто передают, что посторонние отзываются обо мне не самыми добрыми словами. честно говоря, меня мало тревожат всякие глобальные проблемы, у кого там что и всё такое. конечно я не бесчувственная дрянь и мне свойственно испытывать чувство жалости например, но в целом мне плевать и я пальцем о палец не ударю. как говорится, кого ебет чужое горе…я не понимаю как некоторые люди любят весь мир, проявляют внимание и заботу практически к каждому на их пути. короче все эти благодеятели, фантомы матери Терезы - не по мне всё это. НО ради близких мне людей я способна на всё. всмысле серьезно абсолютно на всё. они для меня нечто настолько святое, что я могу ради них сделать нечто отнюдь несвятое. всё, что только попросят, всё, что потребуется. отдам последнее, продамся, украду, обману, убью в конце концов. всё что угодно для них. всё всё всё. никаких границ. лишь бы они были счастливы.

в который раз уже убеждаюсь в полезности всяких приятных мелочей. стоило мне выспаться, нарядить вместе с мамой елку и поболтать по душам с хорошим человеком, так всё вокруг сразу будто бы осветилось. вещи, которые меня тревожат, никуда не исчезли. я просто перевожу свое внимание на нечто более приятное. так что у меня позитив и спокойствие

как я ненавижу это ощущение. иногда так хочется, чтобы всё было стабильно хорошо или хотя бы просто нормально. но у меня то блять американские горки! феерия сменяется апатией. несколько дней приятно утомляеющей суеты и бабах, я будто падаю на дно. ну что сказать, моё недоверие и настороженность только прогрессируют. злость и наивность сосуществуют. резкие скачки от восторга к отвращению. громкий смех - тихая истерика. я не понимаю как всё это вместе может жить во мне

все смотрят новинки, а я в последний раз была в кино на Рапунцель и дома смотрю один черно-белый фильм за другим. вот вчера посмотрела очередной. очередной, но очень особенный. в жизни ничего подобного не видела. "Персона", 1966 год, режисер Ингмар Бергман. после этого фильма у меня была…как бы поточнее выразиться…моральная кома. я конечно заранее прочитала на кинопоиске о том, что это психологическая драма. но и подумать не могла, что всё будет столь психологично и драматично. это кино на тему личности, ее противоречивости, о том как понять что притворство, а что истина и как сложно вытягивать эту истину, именно вытягивать, больно и мучительно. кроме того, фильм очень красивый, с тонкой эстетикой.

в общем, кто любит взрывающий сознание арт-хаус, смотрите. обещаю, не пожалеете. а если хотите просто отдохнуть и наблюдать за сюжетом, то не смотрите, это бесполезная трата времени. тут надо слушать каждое слово и размышлять над каждым действием. ну и конечно, вот кадры:

волшебно красивый кавер на New Order - Blue Monday

как-то раз попалась на глаза мне тут одна цитата. не помню как точно звучит, что-то вроде "прежде чем сказать, что тебе одиноко, вспомни скольким людям ты сказал нет". и я сразу такая "о даааааа. в точку! и нечего жаловаться.". но потом поняла, что в этих словах нет ничего кроме заблуждения и оправдания. потому что дело не в количестве людей вокруг. их может быть немерено, они могут улыбаться, часто звонить, приходить, куда-то звать. но толку то что, если они не для тебя. они не плохие, не хорошие. просто не твое и не надо за них хвататься как утопающий за соломинку. если они не знают тебя, откуда им знать как тебя спасать. так что круговорот лиц - это не спасение. спасение в сердцах, которые бьются в такт с твоим и в глазах, смотрящих насквозь

coffee:

хахах. у меня мама-халк :D

а так отреагирует моя мама. ахахахах :D

у меня новая идея-фикс - очень хочу съездить в Польшу. на летние каникулы. и одна. да-да, одна в другую страну. там настолько красиво, что я не потерплю никого рядом. насытить себя впечатлениями в полной мере можно только путешествуя одной. всё остальное - отдых и расширение кругозора. а я хочу восторга и вдохновения

Щецин

Вроцлав

Познань

Варшава

Гданьск

в последнее время всё чаще и чаще обнаруживаю у себя какие-то странные заскоки. качаю пресс, когда нервничаю. в полнолуние вечером хохочу как ненормальная, а потом ночью чуть ли не плачу от усталости и бессилия. и вот сегодня…это меня просто убило. мама с утра заявила мне "дочь ты чокнулась. ты смеешься во сне." ладно бы, мне что-то смешное снилось, но мне вообще ничего не снилось. ах да, еще вчера я добровольно отказалась от шоколада киндер o_O

такой знаете ли, парадокс….признаюсь, раньше давным-давно я была не очень хорошим человеком потому чуть что, сразу врала, лицемерила и фальшивила. и чем больше я это делала, тем больше меня любили окружающие. я, вся такая фэйковая и отвратительная, купалась в любви и уважении. но потом мне надоело это показное самолюбование и мне захотелось быть честной с собой и со всеми вокруг. и вот в чем парадокс то - чем честнее и справедливее я становлюсь, тем хуже меня считают окружающие. иногда даже в голове вырисовывается такая картинка - все вокруг ходят в больших розовых очках, а я в своих маленьких черных аля классические вайфареры. и я бью эти розовые стекла, осколки которых отлетают в саму же меня.

зачастую люди, которых все считают добрыми и благородными, на самом деле не такие, а только такими кажутся. они просто пофигисты с железными нервами, которых нисколько не волнует происходящее вокруг. поэтому от них никогда не исходит саркастичных смешков, колких замечаний и вообще неприязни в любом ее виде.

существует огромное количество фобий, страхов и всяких других людских заморочек. кто-то боится высоты, темноты, смерти и т.д по списку. а по моему стоит бояться одного - равнодушия. это самое страшное что может быть.

в общем, пусть лучше меня считают злой и выскокомерной, но не равнодушной.