Pretty Hate Machine

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

самый первый вопрос, но я его пожалуй опущу, зато на все следущие отвечу подробно, обещаю. дело в том, что мои отношения с кем-то, какие бы то ни были - дружеские, любовные - табу для обсуждения. это нечто слишком интимное для меня. я почти ни с кем не делюсь переживаниями по этому поводу, и то если делюсь, то это всего лишь малейшая часть того, что я чувствую. единственное, я иногда могу свободно говорить или писать об эмоциях и ощущениях, которые у меня вызывает тот или иной человек, но о самом человеке, об отношениях, которые нас связывают я говорить не могу. не люблю я всю эту публичность, когда все вокруг всё знают, перемывают друг другу косточки, пишут признания в любви в статусах блаблабла. никто никогда не узнает в чем моя боль и в чем мое счастье. эти чувства я разделяю только с теми, кто стал их причиной

вы все так увлеченно и интересно пишете, что я тоже присоединюсь)

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

День 4 - Ваши взгляды на религию.

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

День 9 - На какое будущее вы надеетесь?

День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.

День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться

День 12 - Распишите ваш день по пунктам.

День 13 - Куда вы хотели бы съездить?

День 14 - Ваше первое воспоминание.

День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт.)

День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.

День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.

День 18 - Ваши убеждения.

День 19 - Неуважение родителей.

День 20 - Насколько важным вы считаете образование.

День 21 - Одно из ваших любимых шоу.

День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?

День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.

День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.

День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.

День 26 - Какой тип людей привлекает вас?

День 27 - Проблемы, которые вас были.

День 28 - То, что вы не пропустите.

День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.

День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.

не люблю когда мне задают такой вопрос "а ты счастлива?". меня он очень озадачивает и я не могу однозначно на него ответить, охватывая рамки прошлого или настоящего времени. для меня счастье - это не перманентное состояние, а сильная внезапная эмоция, сравнимая с коротковременной резкой вспышкой. и именно из-за непостоянности и внезапности эту эмоцию хочется испытывать снова и снова. если бы она присутствовала постоянно, то наскучила бы мне и я ее бы так не ценила. счастье у меня происходит наплывами. счастье во взгляде, в нечаянном жесте, в брошеном в порыве эмоций слове, в звуке, в голосе…деньги, слава, успех, да даже сумки Эрмес и Лабутаны [ :)] не заменят всё вышеперечисленное. это наслаждение, но настолько масштабное и приземленное, что не может быть счастьем. мое счастье мизерное, мгновенное, ничем не гарантированное, несвоевременное и сидит настолько глубоко внутри, что всякие предрассудки и клише для него недосягаемы. странное, нелепое ничтожное счастье. но другое мне не нужно…

по просьбе tabletka сообщаю какими средствами для волос пользуюсь :)

есть такая марка профессиональных средств для волос. называется Angel Paris Professional. вот сайт этой марки https://www.angelprofessional.ru/. у меня оранжевенький шампунь и кондиционер. я дико довольна ими) ) ну и плюс старое доброе репейное масло) )

каждый раз, как возвращаюсь домой, я глохну от остального мира. я не слышу как звонит домофон или телефон, на меня жалуются соседи, я всегда что-то напеваю то вслух, то про себя, у меня писки-визги-стоны когда появляется что-то новое в окошечке с релизами на ласт-фм, со сменой настроения сменяется трэк, я могу влюбиться по уши в человека, который будет разделять мои музыкальные вкусы и угадает какая моя любимая строчка в песне "Would?"

в общем, если там наверху правда кто-то есть, то спасибо тебе, мэн, за то, что я не родилась глухой. это, правда, для меня награда)

(с) The Verve

— мам, я тут тарелку разбила и когда она летела, осколок мне руку порезал

— а какую тарелку разбила?

— ээээ, мам, у меня тут как бы пол руки в крови

— дак какую тарелку разбила?………да ладно шучу я. больно? шоколадку купить?

вот в кого у меня жестокое чувство юмора ахаха. улыбаюсь и разрисовываю бинт) ))

очень хочется побывать в Сиэтле. там наверное здорово, особенно в дождливую погоду. вроде американский мегаполис, но мне почему-то кажется, что там не такое уж все бездушное, головокружительное и статичное, как в Нью-Йорке например. и кстати все эти Старбаксы и прочие кофейные гиганты родом именно оттуда, из Сиэтла. так что вот не надо думать, что по Нью-Йорку все носятся с шальными от кофе зрачками. зрачки у жителей Сиэтла гораздо шире) )

сегодня случился такой нелепый диалог

— знаешь, бассист из Alice in Chains долго по вене гонял. и вот умер вчера. а вообще как думаешь что нас ждет после смерти?

— исправительные работы

— и даже рокнрольное "умру молодым" не прокатит?

— неа. даже твой любимый Курт сейчас сидит за решеткой из облаков, расплачиваясь за героин и суицид. только присматривает за ним не полицейский да и гитары нет, с ней наверное Кортни спит как с плюшевым медведем

— ммм..ну я поняла

смотрю тут часто пишут всякие благодарственные посты что-то вроде ах вы мои стопицот дорогих фолловеров как я вас люблю. рано радуетесь, всех стопицот не люблю. люблю тех за кем слежу потому что читаю их давно и привыкла…вот им спасибо! и еще отдельное спасибо тем, кто читает мои личные посты. по-настоящему читает, а не просто сердечки бабахает (я кстати различаю, ага). эти мои посты..охх я знаю, такие нечитабельные штуки, отрыжка разума какая-то. мне даже лестно, когда вы их читаете и вникаете о чем я. в общем, рассыпаюсь в благодарности, хохо и всё такое <3

вот всегда так. стоишь в душе, шумит водичка, нос смакует приятный запах геля….и как накроет до одурения серьезной мыслью, что хоть ешь молись люби прямо в душе, пока не разделаешься с этой мыслью. именно так накрыло меня сегодня. я никогда раньше не думала про самоотверженность. наверное это всё из-за геля с цитрусовым запахом. ну окей, с гелем урок я усвоила. больше не куплю такой. а что с самоотверженностью? она то не покупается, не продается. нужна ли она вообще. и если нужна, то ради чего.

Самоотверженность, я так понимаю, это своеобразный антоним к слову корысть. личная выгода отменяется, никаких эгоистичных хитросплетений и выкрутасов. эго сдохло. с одной стороны, всё это очень здорово. героический пафос, стёртые колени, убитая гордость, сердце нараспашку. красивая драма получается, да? случись такое в сценарии фильма, все смотрящие его девочки бы плакали, а мальчики судорожно сжимали их содрогающиеся ручки. а сквозь призму жизни это будет уже не так красиво, и скорее плачевно, чем трогательно. сентиментальная киношка получит оскар, а жизнь рухнет. вообще я люблю мечтать, доходить до крайностей, даже до мазохизма. но самоотверженность – это даже для меня слишком утопично и болезненно. я не готова продать себя ради чего-либо или кого-либо. нет, я не конченая эгоистка. я готова на жертвы, только если они оправданы и обоюдны. раз уж нести потери, то вместе и во имя общей цели. а самоотверженность это односторонний акт…акт саморазрушения. жертвовать собой надо только ради того, кто сможет сделать то же самое для тебя. при чем происходить это должно синхронно. обратное- наивная вера в светлое будущее построенное в одиночку ради двоих. слишком тяжелый груз для одних плеч. и рано или поздно он сломит, если конечно во время не подоспеет второе плечо…

попытка проваляться весь день в постели и ни черта не делать с треском провалилась. на мои хрупкие плечи свалился мелкий племянник. вообще, детки - это славно. я их люблю. невинные, пока еще ничем не испорченные создания. наверное не очень гуманно сравнивать людей с животными…но дети они как собаки. такие преданные. и честные. еще ни один человек с такой искренностью в глазах мне не говорил, что я дура и с такой же искренностью "люблю тебя, Настя!". неподдельные эмоции.

хочу вырасти, стать мамой и воспитать девочку - противоположность самой себе. буду покупать ей дорогущие платья и вбивать высокие ценности в голову

праздника никакого не чувствую. думать ни о чем не хочу, говорить тоже ни о чем не хочу. никаких постов не напишу. поубиваю время картиночками да цитатками бля. а потом лягу в постель с Кафкой, которого променяю потом на наушники и голоса Лэйна Стэйли и Ричарда Эшкрофта. аххх да, не мешало бы еще вытащить из дома свою задницу и купить киндеров. праздник же. нет настроения, пусть хотя бы шоколадки будут

первые дни весны. и все трепещут пархают. а мне тошно от этих солнечных дней. у меня привязанности, больная душа и солнце глаза сверлит. хочу теплый ветер днем, дожди по вечерам и любимые глаза 24/7. я никогда не буду счастлива. даже сейчас мое счастье надломано. такое чувство, что просто есть люди, которые всегда должны оставаться чуточку грустными. я поняла что такое скучать. по-настоящему скучать. и теперь я несчастна в своем счастье.

что бы я не делала всё так абсурдно. так абсурдно. но к счастью, я уже примирилась со всеми своими нелепостями. у меня гармония со своей дисгармонией

все самые любимые ♥