Per favore

Все мои беды от того, что я не могу решить точно, чего хочу.

Впервые в жизни я не знаю, что будет впереди.

Теперь я ни в чём не уверенна.

Он со мной особенно. И нет.

Не шагает смело и не стоит на месте, он плывёт. И плывёт со мной.

Мы на одной волне, это ясно.

"И если тебе нужно на высоту, возьмёмся за руки полетим"

Мне интересна каждая секунда, проведённая с ним, интересно каждое слово им произнесённое. Он как новое, постоянно новое для меня.

"У нас с тобою есть future, но оно такое нечёткое"

Я и мечтать не смею о подобном future. Но мысли об этом не дают мне покоя. С одной стороны нет ничего невозможного, а с другой - ничего криминального не происходит. Или до меня не доходит это неземное.

Он, как старший наставник взял меня за руку и ведёт. То ли просто прогуляться, то ли показать что-то важное, интересное. И я не знаю, никак не могу даже вообразить что там. Моей фантазии мало, чтобы понять, что будет?

Он со мной. Со мной или со всеми? Эта немечта не может исполниться, она же не мечта. Но раз не мечта, значит желание. Я получаю всё, что хочу. Но он. Он не поддаётся ни одной из теорий. Вот почему я не знаю, что будет дальше. Потому что я не хочу ограничивать сроки, вдруг он не уложиться в них? Вдруг понадобиться на 5 секунд больше и что тогда делать? Я стала беспомощной вместо всемогущей. Это не то чтобы страшно, это… пока непонятно, как всякое новое непонятно ребёнку, но я наверное раберусь, если нужно. Я не хочу делать первый шаг - вдруг он будет совершенно глупым и безнадёжным с моей стороны, бесцельным? Мои "первые шаги" были очень маленькими, даже, наверное незаметными и вовсе не похожими на первые шаги. Я не знаю хотеть ли этого так сильно или нет. Вдруг я буду хотеть не достаточно или вообще нет смысла ничего сильно хотеть…

Мы такие интересные. Люди улыбаются, глядя на нас? А думают ли что-то его друзья? А есть ли что думать?… Непонятно. Как всякое новое непонятно ребёнку.

"Видели лето, шли по следам"

Я тянусь к нему и… не знаю могу ли свободно прожить без него. Я перестала заставлять себя не думать и не мечтать. Потому что даже немечты эти формально равны мечтам. Ну так сказал бы любой взрослый. На самом деле немечты - это немечты. Мне виднее, это моё.

Вобщем я вроде бы нахожусь в постоянном ожидании и вроде бы ничего не жду.

Мне так хочется иии… мне ничего от него не нужно. У нас вроде разные жизни и вроде между нами ничего, никаких барьеров, мы будто родственные души, такого комфорта в общении не найти.

"я будто выпал из сна, а тут другая весна, в небе добрый знак, если комете верить - это сгорает мой корабль в твоей атмосфере"

Это непонятное ощущение, прекрасное ощущение неизвестного.

Всё ужасно просто, всё не ясно.)

Это какая-то херня, у меня нет других слов. Нет, этому нет названия, наверное никто этого не ощущал. То ли сомнения, то ли страх, то ли… я не знаю, это приятно.

Но, как бы всё не развернулось, это никогда не кончится. Это единственное, что я знаю. Это никогда не кончится. Факт.

"Для тех, кто парит над бездной, когда любая помощь бесполезна, это как гулять по оголённому лезвию"

"НАВЕРНОЕ я слишком влюблён, я снова начал слушать Земфиру, листая твои фото альбомах, вникая в тебя тысячу раз"

И в Новый Год, когда смски будут приходить на мой телефон, я узнаю об этом сигналом Stan. Не просто так.

Всем людям нравится быть чьей-то радостью.

я не могу сидеть на месте, меня бросает в жар, я ёрзаю на стуле, я то и дело глубоко вдыхаю.

Это ужасное состояние прекрасной эйфории, в голове играет музыка, мышцы так и чешутся изнутри, дабы я потянулась и привела их в движание.

Это какое-то нетерпение. точно.

Нетерпение.

Меня дико ломает от ожидания, я больше не могу ждать. Могу, но… аааа.

Прежде чем отправиться в безмятежность, прежде чем мне уснуть, прежде чем я смогу спокойно дышать, я схожу с ума. У меня едет крыша. Ощущения?.. Как в бреду. Разум не поддаётся управлению, а тело извивается в муках души. Мне хорошо и одновременно плохо. Изнутри меня растягивает что-то, чему тесно, но что не пытается выйти наружу, чему нравится издеваться надо мной, заставляя поддаться. Какое-то желание, чувство.

И тогда сон становится облегчением, наградой, благом. Но по сравнению с тем, по эмоциям сравнимым с конвульсиями, он кажется совершенно пустым и бессмысленным.

Все эти… метания, наталкивающие на исповедь хотя бы перед самим собой, не кажутся мне наказанием или болезнью. Скорее наоборот - чем-то высоким. Необыкновенным.

Мечты сбываются. И в первую очередь мои.

Я констатирую факт - ты привыкнешь и это пройдёт. Я хочу как лучше, потому что ничего не могу дать взамен.

Не могу сказать, что излишняя, но эта романтичность… наверное из детства и романов сестёр Воробей.

Не нужно видиться каждый день. Нужно скучать.

И всё же чертовски приятно, когда сроки терпения с каждым разом становятся всё меньше.

Прежде чем убеждать кого-то в чём-то, сначала поверь в это сама.

Ещё только загадывая желание, я запускаю медленный механизм его исполнения.

Нам нравится, когда в нас влюблены.

Я не нахожу оправданий, когда дело касается детей. Особенно, если этот ребёнок Я.

Я говорила - мечты сбываются?

https://aaaaaaaaaa.viewy.ru/post/20217931

Сбылась.

Мне снова немного страшно от этой мистики.

Так или иначе становится явью всё.