хотите верьте, хотите нет, но до лета 24 недели осталось.

Меня так убивает, когда на домашний мне звонят друзья, думают что это моя мама, здороваются со мной интеллигентно так и просят позвать меня к телефону, а потом: "Ааа, бля, это ты!"

знаете, это очень хуево, когда ваши родители думают, что у вас есть мозги, а у вас в голове хуже чем у винни-пуха.

anivoland :

5:45. Проснуться. Проснуться именно в это время, потому что Солнце, сцуко, встает сегодня в 6:30, а портфолио срочно нужно пополнить снимками рассвета. Что еще хуже, на его фоне должен быть весь город, а значит, ехать надо аж за его пределы, в поля, так сказать.

5:50. Матернуться. Еще раз выключить будильник, посмотреть на время, и с ужасом понять, что спал всего лишь 1,5 часа, потому что…. Да потому что вчера до поздна обрабатывал в фотошопе очередную фотосессию. Фотографы ВСЕГДА «вчера почти до утра обрабатывают очередную фотосессию»!

5:55. Матернуться. Но при этом положительно оценить функцию мобильного будильника – звонить каждые 5 минут. 6:00. Проснуться еще раз и выслушать все «добрые пожелания» Вадика. Ну да, он согласился на своей машине отвезти тебя на съемку, хоть и не разделяет твоего пристрастия. Похвально! А то, в какой форме он желает тебе «доброго утра» в первые пару минут разговора, за эту услугу можно и простить.

6:05. Душ. Кофе. Сбор кофра, линзы, фильтры, вспышки и прочая ерунда.

6:10. Вспомнить почистить зубы. Вспомнить отформатировать карту памяти, но прежде вспомнить слить с нее снимки на винт.

6:20. Принять входящий вызов со словами на том конце: « ну б**дь, ну где ты? Я тебя уже 10 минут жду под подьездом!».

6:22. Уехать.

6:24. Вернуться за аккумулятором для камеры.
….

6:30. Отснять восход с верхнего этажа соседнего дома.

6:45. Слезно пообещать Вадику море пива и дать парочку номеров, гарантировано для легких связей.

7:00. Уснуть в одежде «на 5 минуточек». На 5, потому что в 9:00 в другом конце города съемка Людочки, для модельного агенства. А еще ж надо пересобрать кофр, форматнуть карту, найти отражатель…. Ага… он точно должен быть где-то «здесь»…

8:50. Проснуться от звонка Людочки. Офигеть.

8:55. Успокоиться. Плюс в том, что снимать сиськи – это самое простое. Напряга измученному мозгу будет мало. 9:40. Встретиться с Людочкой возле метро. Ахереть окончательно. Пожалеть, что выбрал съемку на открытом воздухе, лучше бы поехал в студию. Там хоть как-то можно спрятать в тень этот целлюлит и такие шикарные щеки, используя необходимые источники света.

10:10. Дойти до места локации пешком. Обязательно пешком, потому что модель надо разговорить, раскрепостить, заставить ее доверять тебе, и ваще, как минимум, в тебя влюбиться.

10:15. заглянуть в невероятных размеров туристический чемодан Людочки. Ахереть. Спросить: « ты во всех этих нарядах хочешь пофотографироваться за 2 часа?». Получить утвердительный ответ.

10:20. Матернуться 24 раза. Отформатировать карту памяти с утренним рассветом, и пожалеть о том, что не слил все на комп сразу. Почувствовать себя нищим за то, что у тебя 2 Gb карта, а приобрести 16 Gb никак не доходят то ли руки, то ли ноги, то ли мозги.

11:00. Психовать из-за того, что в самый ответственный момент звонит мобильный, и отвлекает не столько тебя, сколько модель.

11:10. Психовать, психовать! Психовать потому, что за последние 10 минут телефон позвонил 20 раз! У фотографа всегда телефон звонит по 20 раз в 10 минут именно во время съемки.

11:15. Быстро таки достать телефон, сбросить все пропущенные вызовы, поставить на бесшумный режим. Далее на протяжении 2-х часов выслушивать сопливые бл*до-любовные истории Людочки, и, пытаясь закрыть ей рот, чтобы сделать пару кадров, делать вид, что успокаиваешь. Ах да, и обязательно… просто обязательно все-все-все время надо ее жалеть за то, что она по дороге жутко потянута мышцу левой ноги, на 20-сантиметровом каблуке, за то, что вчера сгорела на солнце, и теперь ее кожа, как минимум, годится для ЧБ обработки в фотошопе, жалеть за то, что она не может прогибать тело, как Анджелина Джоли, и что ее осанка не настолько прямая, как у Подкопаевой. Ну «да снимите как-то так!».

12:30. Закончить съемку. Перекреститься тайком от Людочки, быстро попрощаться «до следующего раза».

12:35. Поставить мобильный на «обычный» режим. Ни разу не удивиться тому, что за последние 1,5 часа больше не было ни единого вызова. Да, телефон же на бесшумном режиме был, а закон подлости мог работать только со включенным сигналом.

12:40. Принять звонок от Григория Борисовича, начальника маркетингового отдела корпорации « NNN ». Выслушать, как минимум 550 аргументов о том, что дизайн картинки для рекламного баннера нужно закончить не через неделю, как договаривались, а срочно к завтрашнему утру.

12:50. Позвонить Анечке (Павлику, Лёлику… в зависимости от пола, и сексуальной ориентации фотографа), отменить встречу «на чашку кофе за обедом», и бешено ломиться домой, делать рекламу.

13:30. Включить компьютер, слить фотки с флешки. Похвалить себя. Открыть фотошоп. Открыть векторный редактор. Открыть ACDSee. Загрузить Интернет: контакт, одноклассники, мамба, почту, аську, квип. С последнего позвонить коллеге, и включить веб-камеру.

14:00 Принять звонок от Григория Борисовича. А чё…? Он просто хочет еще раз вооружиться обещанием, что все будет выполнено в сроки.

14:05. Настроиться работать. Везде поставить статус «Занят».

14:10. Ответить на звонок мобильного.

14:15. Ответить на звонок мобильного.

14:20. Ответить на звонок мобильного.

14:25. Ответить на звонок мобильного.

14.30. Ответить на звонок мобильного.

14:35. Ответить на звонок мобильного.

14:40. Ответить на звонок мобильного.

14:50. Загрузить изображения для работы.

15:00. Матернуться. Ну конечно же… конечно же комп подвис! Еще бы ему не подвиснуть от такого напряга и загруженности. Не сохранился, ну да ладно… тут немного сделать заново. Ну и, конечно же, ни виртуальной, ни постоянной памяти на нем не хватает. В компьютере фотографа ВСЕГДА не хватает места на дисках… даже если память будет равна используемому ресурсу Пентагона, для фотографа ее все-рано будет МАЛО-О-О-О!!!

15:05. Принять решение перезагрузить компьютер. Ни разу не удивиться тому, что все это время квип был в режиме связи с коллегой – фотографом., а ты говорил с кем угодно по мобильному, делал всякую ерунду, бродил иногда, и не помнил про квип. Он тоже не помнил. Фоторафы никогда не помнят, что позвонили друг другу поболтать. Они продолжают молча заниматься своим делом. Но очень-очень важно оставаться на связи. А вдруг, срочно пригодится.

15:10. Снова включить комп. Попытаться найти свободное место на диске. Обломаться. Попытаться найти его на дополнительном внешнем винчестере. Потерпеть фиаско. Поискать файлы, которые, не особо то нужны, и их, в принципе, можно было бы удалить. Даже поискать папку, которая удаляется в самую-самую последнюю очередь, тогда, когда уже крайне важно освободить место для врагов RAW -формата. Таки не найти папку «Порно» (возможны варианты названий, … у меня она подписана как «Мультики» ;). Следующие несколько часов еще 100 раз перезагрузить компьютер. Важно, во время каждой перезагрузки, выходить на перекур, чтобы расслабиться. Даже если ты туда выходил три минуты назад.

18:00. Дико, просто дико жалеть о том, что согласился на этот геммор с баннером. Лучше бы фоткал сиськи!!! 18:30. Поехать на вечернюю, студийную съемку.

19:20. Вспомнить, что снова забыл выключить телефон. Вспомнить обязательно в момент, когда модели только вошли во вкус процесса. Вспомнить от настойчивого вызова. Подойти, чтобы выключить. Увидеть СМС от своей девушки/мужчины (снова, зависит от предпочтений героя) следующего содержания: « Ну что же ты, с*ка, трубку не берешь, я тебе звоню, с кем ты шляешься?». Перезвонить. Истерика штука неотложная, незачем давать ей шанс на существование.

19:30. Поизвиняться перед заказчиками. Продолжить съемку.
21:30. Прилететь домой с целью немедленно доделать «полюбившуюся» рекламмку.
21:35. Ответить на звонок своей девушки/мужчины, и принять на себя весь груз обвинений в том, что она/он не видела/л тебя уже ЦЕЛЫЕ сутки, а ты, падлюка, нашел себе работу на вечер!. Быть посланным в грубой форме.

21:40. Зайти в спальню за валерианой. Застелить постель.

21:50. Работать, работать, работать!!! Одной рукой работать, второй есть бутерброды (ага, наконец-то можно и поесть… ну как поесть… подкрепиться!), третей пить кофе, четвертой отгонять кота от монитора, пятой отвечать на звонки.

1:00. Поучить 1000 СМСок от своей девушки/мужчины. Смысловая нагрузка должна быть примерно следующей: «ну что же ты, собака, не звонишь со мной мириться?». Но, ни в коем случае не отвечать. Потому что: «я гордый, и я, к тому же, очень занят. Все! Некогда, и незачем!

2:00. Заметить, что настрой в СМС изменился на: «Ну прости-прости», и «что с тобой? Я волнуюсь…».

3:00. Получить очередную СМС. Пожалеть. Перезвонить. Быть посланным. Принести с холодильника пол-ящика пива.

4:45. Закончить работу. Потянуться. Протереть глаза. Взяться за больной желудок. Пообещать себе твердо, и 100%-но с завтрашнего дня: не курить, не пить, употреблять исключительно здоровую пищу, домашнего приготовления, спать 8 часов в сутки, и даже заняться утренним бегом, наладить свои отношения с девушкой/мужчиной, начать ходить в спортзал, бассейн, найти хорошего массажиста, наконец то, поехать к маме с визитом, а еще начать копить деньги на автомобиль! Точно! Продать все ненужные объективы, оставить парочку ходовых, и взять кредит на авто. Надоело таскать на себе через весь город целый комплект этого фото-оборудования. 5:00. Принять душ. Расстелить постель. Поставить будильник на 6:00.На 6:00, потому что завтра, б**дь, надо переснять рассвет снова!!!

5:01. Подумать: «как же я люблю свою работу! Она у меня самая-самая родная, и не на что ее не променяю!». Уснуть за три секунды.

anivoland:

Почему выходит так, что после шестидесяти лет совершенствования фотокамер, качества объективов, зерна, разрешающей способности и динамического диапазона фотоплёнки, никто не может сравниться с тем, что сотворил Ансел Адамс ещё в сороковых годах прошлого века? У него даже Фотошопа не было! Как ему это удалось? Большинство попыток далеко недотягивают, другие так же хороши, но всё же другие, как у Джека Дайкинги, и никто не может создать подобного же.

Почему фотографы, упакованные самой уникальной аппаратурой, которые с помощью Интернета могут определить абсолютно точные географические координаты точек, с которых снимали Джек и Ансел, и которые могут добраться до этих мест с оригинальными фото на руках с целью сделать точную копию (что незаконно с точки зрения законодательства США об авторских правах, и некрасиво с точки зрения здравого смысла), тем не менее, получают нечто похожее, но не обладающее глубиной и эмоциональной наполненностью оригинала, который они так старались скопировать?

Я не шучу. Об этих перцах можете предостаточно прочесть вот тут. Профессиональные астрономы рассчитали для них момент полного совпадения условий, лучший за почти двадцать лет, и 300 этих слепцов притащились в точно рассчитанное время в точно рассчитанное место. И всё равно ни облака, ни снег, ни освещение не получились у них так, как надо. Вот почему Ансел крут. Совершенно естественно, что они не получили того, чего хотели: лучшие фотографии порождаются вдохновением, а не копированием.

Почему, хоть каждый и знает, что Фотошопом можно любой испорченный кадр превратить в шедевр, всё равно, после многочасовых «плясок с бубном», фото становится ещё хуже, чем было?

Быть может, это из-за того, что только лишь умение видеть, терпение и навыки художника создают изображение, а не его инструменты.

Уолкер Эванс как-то сказал "Люди меня постоянно спрашивают, каким фотоаппаратом я пользуюсь. Дело не в камере, а вот в этом" - и постучал указательным пальцем по своему виску.

Духу отца Иисуса Христа, плотника Иосифа, приписывают создание изумительной деревянной лестницы в церкви в Нью Мексико в 1873 году, и хоть бы кто заинтересовался, какие при этом использовались инструменты. Ищите где хотите, вы найдёте кучу научных обсуждений на эту тему, но инструменты никого не интересуют.

Ваше оборудование НЕ ВЛИЯЕТ на качество ваших фотографий. Чем меньше времени и сил вы потратите на возню с оборудованием, тем больше времени и сил останется на создание хороших фотографий. Хорошее оборудование просто делает процесс получения результата более удобным, быстрым и простым.

"Любой хороший современный объектив сделан так, чтобы давать максимальное разрешение на больших апертурах. Использование меньших апертур только лишь увеличивает глубину резкости…" Ансел Адамс, 3 июня 1937 года, в ответ на обращение Эдварда Уэстона за советом по поводу объективов, стр. 244 автобиографии Ансела. 70 лет назад Ансел Адамс делал потрясающе чёткие снимки, не тратя время на беспокойство о резкости его объективов. По прошествии семидесяти лет прогресса, нам бы уж точно следовало бы больше внимания уделять созданию хороших фотографий, нежели сравнению фотографических тестов.

Единственное, что требуется от камеры – убраться с вашей дороги к хорошим фотографиям.

Эрнст Хаас прокомментировал эту мысль на семинаре в 1985 году:

Двое парней из Новой Шотландии с трудом пробились на этот семинар, они фанатели от Лейки, работали в фотомагазине, скопили денег себе на Лейки и очень уважали Эрнста за то, что он пользовался Лейками (хотя для своих знаменитых фото для рекламы Марлборо он использовал Никоны, когда те попадались под руку).

После двух дней семинара Эрнста до предела допекли старания этих ребят выразить своё обожание Лейки, и когда один из них задал очередной вопрос, подразумевавший её превосходство, Эрнст сказал: "Лейка, шмейка. Камера не имеет значения ни на грош. Они только запечатлевают то, что вы видите. А вы должны ВИДЕТЬ."

И после этого до самого конца семинара никто не упомянул Лейки, Никона, Кэнона и никакой другой марки оборудования.

Он так же говорил: "Какой широкоугольный объектив лучший? Отступите два шага назад." и "ищите 'Эврику!'."

(Эта история про Хааса исходит от Мурада Сайёна, знаменитого фотографа из Оксфорда, штат Мэн, о котором так много говорят. Некоторые говорят, что эта историю раньше приписывали ещё Элиоту Портеру и Картье Брессону. Я нашёл минимум три сайта, претендующих на звание официального сайта Хааса здесь, здесь и здесь.)

Вы можете полюбоваться на одни из лучших творений фотографии в мире здесь, они принадлежат человеку, который вот тут говорит то же самое. Вот здесь ещё куча подтверждений того, что наличие большого количества объективов лишь ухудшает результаты. Я сделал вот эти чёрно-белые фотографии трёхдолларовой пятидесятилетней камерой, более примитивной, нежели сегодняшние одноразовые. На вот этом сайте вы найдёте поистине потрясающие работы, сделанные мыльницей Olympus 8080.

Люди знают, что машины сами не ездят, пишущие машинки сами не печатают романов, и что кисти Рембрандта сами не писали картин, так почему же некоторые думают, что фотоаппараты разгуливают и делают снимки сами по себе? Самая современная, экзотичная и дорогая машина сама по себе даже не может держаться нужной полосы дороги, и домой вас уж точно не довезёт. Какая навороченная ни была бы ваша камера, вы всё равно отвечаете за прибытие в нужное место в нужнее время и направление камеры в нужном направлении, чтобы получить нужный вам снимок. Любая камера время от времени требует ручных настроек, вне зависимости от её совершенства. Никогда не обвиняйте камеру в том, что она не умеет всего на свете, или за неверный выбор экспозиции в сложных условиях.

Вот как я открыл это всё для себя:

Когда дело касается искусства, будь то музыка, фотография, сёрфинг или что-либо ещё, есть горы, которые предстоит преодолеть. В первые 20 лет, или около того, изучения искусства вы уверены, что будь у вас инструмент, камера или доска получше, ваши результаты были бы не хуже, чем у профи. Вы тратите кучу времени на возню с аппаратурой и на попытки обзавестись лучшими инструментами. После 20 лет вы выходите на уровень других представителей искусства мирового уровня, и когда однажды к вам приходят за советом относительно аппаратуры, вы неожиданно сами для себя понимаете, что дело-то не в ней, и никогда в ней не было.

Вы наконец-то понимаете, что оборудование, на накопление которого у вас ушло столько сил и времени, только лишь упрощает извлечение звуков, или фотографирование, или движение по волнам, но теперь вы можете проделать всё то же самое, пусть с несколько большим усилием, на той рухляди, с которой начинали. Вы понимаете, что главное в том, чтобы оборудование не загромождало вам дорогу. Вы также понимаете, что если бы время, потраченное на возню с оборудованием, вы уделили бы репетициям, фотографированию, катанию по волнам, вы бы добились того, чего хотели, гораздо раньше.

Я встречался с Филом Коллинсом на прослушиваниях в 2003 году. Всплыл вопрос о том, что его стиль и звучание легко узнаваемы. Несколько человек решили поиграть на его ударных, пока он куда-то вышел, и знаете что? Ничего похожего у них не вышло. Напротив, на инструментах, взятых напрокат, Фил по-прежнему звучал, как Фил. И вы до сих пор думаете, что это инструменты давали ему то самое звучание?

Есть один любитель гонок в Мичигане, он обучает гоночному вождению. К нему пришла учиться дочь одного из его учеников. Она прикатила на трассу в Chevy Cavalier, взятом напрокат, и обставила всех остальных учеников, лысеющих мужиков средних лет на их Корветах и Поршах 911. А почему? Всё просто – она внимательно слушала инструктора, спокойно и уверенно вела машину по нужным полосам, вместо того, чтобы пытаться заглушить недостаток терпения и навыков рёвом мощных двигателей, как это делали другие. Мужики чувствовали себя в глубокой луже, в особенности оттого, что обставила их 16-ЛЕТНЯЯ ДЕВЧОНКА.

Конечно, если вы профи, то можете выжать каждую каплю производительности из вашей машины, и слабая машина будет ограничивать ваши возможности, но если вы обычный человек, ваши машина, фотоаппарат, кроссовки имеют очень мало реального влияния на ваши возможности, потому что именно вы есть определяющий фактор, а не ваши инструменты.

Поймайте любого виртуоза своего дела, и он, если не будут слышать его спонсоры, скажет вам именно это.

Почему же мастера, работами которых вы восхищаетесь, так часто пользуются всякими навороченными и дорогими инструментами, если эти инструменты значат так мало? Всё просто:

1. Хорошие инструменты не загромождают вам путь, упрощая дорогу к результатам. Инструменты попроще требуют больше усилий.

2. Ввиду их большей надёжности, они более пригодны для интенсивного каждодневного использования.

3. Опытные пользователи могут найти удобными некоторые дополнительные функции дорогого оборудования. Они упрощают жизнь, но не улучшают результатов.

4. И, в конце концов, нет ничего плохого в хороших инструментах, и если у вас на них есть деньги, то почему нет? Только избегайте мыслей о том, что ваши инструменты отвечают за вашу работу.

Итак, зачем же я на своих страницах позирую с гигантским объективом? Да потому, что это избавляет меня от названия “ Фотографии Кена Ровкелла”, что звучит коряво и занимает лишнее место. Вид большой камеры доносит суть гораздо лучше и быстрее, так что я могу просто сказать "Кен Роквелл."

Вот фотографии, сделанные одним парнем с Филиппин просто камерой в сотовом телефоне!

И последний пример: Я купил фотоаппарат б/у, у которого неверно работал автофокус. Два раза он путешествовал в дилеру и обратно для ремонта, и оба раза возвращался в таком же состоянии. Как художник, я знаю, каким образом компенсировать эту ошибку, и это было непросто, так как каждый раз приходилось вносить поправку при фокусировании. Ну так вот, тестируя этот аппарат, я сделал свой лучший кадр всех времён. Вот этот кадр принёс мне кучу наград, и даже висел в галерее в Лос Анджелесе на месте оригинального фото Ансела Адамса. Когда мой снимок пришло время снять, Адамсовсую фотографию водрузили на место. Напомню, это фото было сделано аппаратом, который, в конце концов, возвратили дилеру, который согласился с тем, что починить его никак нельзя.

Самым важным для этого кадра было то, что все мои приятели уже смылись на ужин, а я остался на том месте, подозревая, что произойдёт такое вот явление природы (малиновое небо, как на снимке.) Я сделал 4-минутную экспозицию с самым обыкновенным объективом. Я мог бы сделать этот кадр той самой трёхдолларовой камерой, что и эти снимки, и он выглядел бы точно так же.

Время от времени мне звонят и пишут разгорячённые фотографы (причём всегда только мужчины), которые не согласны с моим выбором техники. Они принимают это как личную трагедию лишь потому, что я использую нечто не то, что используют они. А кому какая разница? Эти ребята просто не перешли через свою гору, и до сих пор считают, что инструменты имеют некую свою абстрактную ценность, не зависящую от их применения. Они считают инструменты физическим продолжением своего тела и, конечно, принимают на свой счёт мои шутки и утверждения, что эти инструменты не полезны для того, что делаю я. Например, коллекционеры Леек здесь терпеть не могут эту страницу. Любое оборудование имеет разную ценность в зависимости от того, что вы с ним делаете. То, что подходит вам, может не подойти мне, и наоборот.

Практически любая камера, вне зависимости от того, насколько она плоха или хороша, может быть использована для создания выдающихся фотографий для обложек журналов, побед в фотоконкурсах и вывешивания в галереях искусств. Качество объектива или камеры имеет мало общего с качеством создаваемых ими фотографий.

У вас уже наверняка есть всё действительно необходимое, просто научитесь извлекать все до капли из того, что есть. Лучшая техника не принесёт вам лучших фото, и не сможет сделать вас лучшим фотографом.

Фотографы делают фотографии, не фотоаппараты.

Грустно смотреть, как мало людей это понимают, и сваливают вину за свои плохие результаты на оборудование, вместо того, чтобы уделить это время на тренировку своего видения и способности манипулировать светом и использовать его.

Покупка новой камеры поможет вам получать те результаты, которые вы уже получали. Учёба же приведёт вас к лучшим результатам.

Не сваливайте недостатки ваших фото на оборудование. Если сомневаетесь, сходите в хороший музей фотографии или возьмите книгу по истории фото и посмотрите, какого хорошего технического качества люди добивались 50 и 100 лет назад. Преимущество современной техники в удобстве, а не в качестве. Взгляните ещё раз на мои фотографии Долины Смерти. Ну как, резкие? Они сделаны камерой, которой 50 лет, и которая примитивнее нынешних одноразовых.

Я делал прекрасные, как с технической, так и с художественной точки зрения, снимки камерой за 10 долларов из Goodwill, и получал до чёрта никуда ни годного мусора с объективом за 10,000 долларов и автоматическим Никоном.

Вам нужно научиться видеть и компоновать. Чем больше времени вы беспокоитесь об оборудовании, тем меньше у вас остаётся на создание хороших фотографий. Беспокойтесь о фотографиях, а не об оборудовании.

Каждый знает, что бренд пишущей машинки (или способность починить эту машинку) не имеет ничего общего со способностью написать захватывающий роман, хотя лучшая машинка сделает этот процесс более приятным. Так почему же столь много вполне здравомыслящих людей думают, что какой-то особый тип камеры, или глубокое знание особенностей скоростей затвора, конструкций объективов или камеры имеет что-то общее со способностью создавать интересные фотографии, кроме создания удобства для фотографа?

Так же, как нужно знать, как пользоваться машинкой, чтоб напечатать текст, нужно уметь пользоваться фотокамерой, чтоб снимать, но это очень малая часть процесса. Вы знаете, на каком компьютере и каким ПО я создавал то, что вы сейчас читаете? Конечно нет, если только не прочли соответствующую страницу. Это имеет значение для меня, но не для вас, читателей. Те, кто смотрит на ваши фотографии, не знает и не задумывается о том, какой камерой они сделаны. Это просто не имеет значения.

Есть большая разница между знанием о том, как и что делать, и способностью это делать, и ещё большая разница с тем, чтобы сделать это хорошо.

Мы все знаем, как играть на фортепиано: нужно нажимать на клавиши и, время от времени, на педали. Способность же играть, и тем более способность вложить в игру душу – это совсем другая тема.

Не думайте, что самое дорогое оборудование - лучшее. Наличие слишком большого количества оборудования есть прямой путь к ухудшению результатов.

Более дорогие камеры и объективы не предоставляют чего-либо значительного, стоящего огромной разницы в цене.

burberrry:

iamfreaky :

mochiron :

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!".

Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя ебёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съебаться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь) !" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"

Зметки брата - https://fruhling.viewy.ru

burberrry:

KRISTEN STEWART.

Это просто бесспроигрышно - у Кристен наикрасивейшие, янтарные глаза.

GEORGIE HENLEY

У Джорджи великолепные, большие глаза, меняющие цвет, словно хамелеон.

BONNIE WRIGHT

Всегда любила глаза Бонни. Нежные и небесные.

ANNA POPPLEWELL

У Анны, безусловно, самые необычные глаза. Кажется, будто засасывает в глубину.

EMILY BROWNING

Жёлтые, лисьи и таинственные глазки.

MILEY CYRUS

Не люблю её, но невозможно не заметить, какие у неё красивые глаза.

kiseeva:

fuuuuuu:romanovich:

Дождитесь загрузки - оно того стоит. Красивая музыкальная игра)

sweetydreams :

romanovich :

В детстве мы думали, что:

— когда засыпаем, игрушки оживают;
- если у кота отрезать усы, он умрёт;
- водитель крутит руль туда-сюда, чтоб машина ехала;
- пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят;
- если наступить на трещину на асфальте, случится несчастье;
- если хоть несколько секунд смотреть на сварку, ослепнешь;
- нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет;
- в песне поют "птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья";
- большие комары - малярийные;
- под кроватью сидит баба Яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не поймала.

Некоторые стереотипы сохранились в моей голове до сих пор :D

anivoland:

kowalski:

Живое зеркало Земли.

Солончак Уюни — высохшее соляное озеро на юго-западе Боливии близ города Уюни. Уникальное природное явление, крупнейший солончак в мире имеет площадь около 10 тысяч квадратных метров и лежит на высоте около 3650 м.Внутренняя часть солончака — слой поваренной соли толщиной от 2 до 8 метров. Во время сезона дождей солончак покрывается тонким слоем воды и превращается в самое большое в мире зеркало.

Теперь есть ещё один повод накопить денег, чтобы попасть на внутреннее плоскогорье Центральных Анд.

anivoland:

prosto-max:

фотоаппарат в космос.

Фотограф-любитель из Великобритании Роберт Гаррисон поднял свою камеру на высоту в 21 км и снял оттуда свой дом, окрестности и открытый космос. Всё, что ему для этого понадобилось – недорогая цифровая камера, шарик, наполненный гелием и шнур. Роберт запрограммировал камеру таким образом, что каждые 5 минут она производила снимок.

у меня нет слов.

hiiloveyou :

parfenova :

Вам не сюда.
-Правда? А куда же мне?
-Вам налево.
-Почему? Вы наверное ошиблись. Проверьте еще раз.
-Я ведь сказал что вам налево.
-Но ведь там большими буквами написано АД.
-Следующий.
-Постойте. Не надо так шутить.
-Следующий. Давайте, подходите сюда.
-Посмотрите на меня. Я ведь должна идти направо.
-Девушка, кто вам такое сказал? Вам налево. И все тут. Те, кто прибывают к нам по собстенной вине - идут вон туда..Налево. Следующий!
-Разве я по собственной вине сюда попала?
-А по чьей?
-Это все..Это все…
-Извините, но вы тут без него. Вы одна. Вам прокрутить пленку назад? Там вы решали за себя что делать. А здесь решаем мы. Вам налево.
-Но ведь я не виновата. Подождите..
-Кого ждать? Его?
-Он еще пока не резал себе вены в ванной. А из-за вас, милочка, это может произойти сегодня. Может даже очень скоро.
-Можно мне..вернуться.
-Вам налево. Никаких вернуться. Вы уже возвращались один раз после того, как сами решили наглотаться таблеток. Мы ведь говорили, второго раза не будет.
-Я не хотела? это..
-Он? У него хватило ума вас вернуть обратно. А вы думаете почему он ни с того, ни с сего появился у вас дома в четверг 2 ноября этого года? Ведь он вас нашел, а помогли ему опять же мы, по вашей прозьбе "Можно мне..вернуться". Вам налево. Простите.
-Я не знала.
-Все вы прекрасно знали. Пусть сны забываются, но не такие..Налево.
-Нет..
-Следующий!
-Верните меня..Верните..Верни меня, любимый!…
--------
Она дышит! Дышит! Вы слышите? Она начала дышать. Господи, спасибо тебе! Солнышко мое, дыши, молю, дыши. Я вернул тебя. Зачем ты так? Ведь я люблю…Люблю, слышишь!

chicago-city :

fuck-california :

robiislove :

скажу вам одно, у меня друзья - хуйня. честное слово. да и особо таких нет, которым я действительно нужна

печально, но факт.

martinez :

daylight :

почему родители не понимают, что в бардаке уютней?