vas te faire encule

sweetydreams:

1. Кети Перри и Расселл Бренд (Katy Perry & Russell Brand)

"Она не должна управлять мной. У меня нет ничего, чтобы скрыть что-либо. У меня нет ничего, чтобы дать вам кроме любви и радости! Это - честь найти кого-то, о ком я так сильно забочусь. Я только хочу быть с нею, Мы имеем невероятно обычные отношения и вынимаем мочу друг из друга"

2. Адам Броди и Рейчел Билсон (Adam Brody & Rachel Bilson)

"Он - полностью тот парень. Он забавен, он восхитителен, он действительно спокоен, и он практичен. Я понимаю, почему любая девочка влюбилась бы без памяти в него. Он очень очарователен"

3. Зак Эфрон и Ванесса Хадженс (Zac Efron & Vanessa Hudgens)

"После того, как я встретила Зака, я поняла, что он классный парень. Трудно не иметь отношения с кем-то, кто довольно привлекателен."

4. Райян Гослинг и Рейчел МакАдамс (Ryan Gosling & Rachel McAdams)

"Я имею в виду, Бог благословил ‘Дневник памяти’. Этот фильм познакомил меня с самой большой любовью в моей жизни. Но люди вредят Рэйчел и мне, предполагая, что мы похожи на наших персонажей из фильма. Наши отношения с Рейчел более романтичнее, чем в фильме"

5. Пенн Бакли и Блейк Лайвли (Penn Badgley & Blake Lively)

"Пенн и я фактически знали друг друга, так как мы были детьми. Когда нам было 11 лет, мы учились на домашнем обучении вместе."

5. Анджелина Джони и Бред Питт (Angelina Jolie & Brad Pitt)

"Я встретила правильного человека. Мне не нравится быть без него.”

6. Орландо Блум и Миранда Керр(Orlando Bloom & Miranda Kerr)

"Я думаю, что Орландо - невероятный человек, и он - очень умный и настоящий человек. Я благодарна ему за то, что он есть в моей жизни."

wildethings13:

Чейз нагло палит на грудь…

хоп и грудь уже замаскирована((

зачем?((

(тумблЁр наше все!)

juliawhisper:

adultsimba:

1. Кэндис Аккола (Candice Accola)

"Она нахальна, ей иногда нравится говорить шокирующие вещи, когда она говорит о мальчиках или еще о чем-то. Она думает о мальчиках… и о их внимании со стороны [Смеется]."

2. Нина Добрев (Nina Dobrev)

"Когда я прохожу прослушивание я не поднимаю трубку, сижу дома, и изучаю роль, со всеми тонкостями и деталями. На это уходит очень много времени и труда, и очень важно выкладываться на полную."

3. Диана Аргон (Diana Argon)

"В каком мире мы живем. Я хочу быть невероятно близка к сердцу всего этого"

4. Лейтон Мистер (Leighton Meester)

“Я никогда не был сумасшедшей. По-настоящем, Я - очень хорошая девочка. Я не делаю ничего, что причинило бы любому боль.”

5. Блейк Лайвли (Blake Lively)

“У меня было много друзей в школе, но я никогда не была девочкой-оторвой. Никогда не была, никогда не планирую быть!”

6. Лея Мишель (Lea Michele)

“Не имеет значения, где вы, в каком месте вы находитесь, кто ваши друзья. Действительно, что имеет значение, больше всего то, что вы делаете то, что вы любите делать”

anivoland:

Здесь есть все: самокаты и ходули, торшеры и пуфики, тонны фруктов и десятки тысяч мягких игрушек, даже специальные комнаты для курения на каждом этаже. Нет только одного - диванов. Сделано это специально для того, чтобы сотрудники хотя бы спать уходили домой. В рамках конкурса "Необычный офис" редакция НедоСМИ на ночь глядя отправилась в гости к Яндексу.


Офис действительно работает в режиме 24/7, тоесть круглосуточно семь дней в неделю. Время прихода и ухода сотрудников не оговаривается, работай хоть ночью, главное выполняй, что требуют.

Главный ресепшн


Мы обходим здание с седьмого этажа. Все переговорные тут начинаются на семерку: 7. Гномов, 7. Небо, 7. Вода на киселе. На остальных соответственно на другую цифру этажа. Встречаются и несложные варианты названий над которыми нужно подумать, например, "Серафим".


Все растения - живые. Здесь создана какая-то сложнейшая система автоматического полива и отвода лишней воды. Чуть позже я вам покажу ее кусочек.




Перегородки тоже имитируют зеленую травку.


Кабинет отдела по рекламе.


Здесь висят старые рекламы Яндекса.


Что-то после переезда в новое здание еще не успели повесить.




Тут живет сомик Эдуард, который очень не хотел фотографироваться. Знаменит тем, что каждый месяц выпрыгивает из аквариума и лежит на полу неизвестно сколько времени, пока его кто-нибудь не увидит и не вернет в воду.

Слева на стене микроколлекция бубнов Елены Колмановской, руководителя департамента маркетинга






Практически все стены покрыты специальной пленкой, на них можно писать, если вдруг осенило великой идеей. Ну или самовыражаться.






В офисе работают две тысячи сотрудников. Если предположить, что на каждом столе лежат хотя бы 10 игрушек, получится огромная цифра.


Андрей Рубин, менеджер по маркетингу Яндекс.Фоток. Это двухтысячный сотрудник компании, все работники здесь имеют свой номер.


Грустный Стич. Куда он смотрит и почему грустный я вам не скажу, это тайна, которую знают только сотрудники Яндекса и я.


Я, кстати, забыл сфотографировать телескоп. Из него здорово рассматривать кремлевские звезды. Оказывается, они вращаются от ветра!
Вот такие лоси почему-то здесь очень часто встречаются.




Много комнат с бильярдом, массажными креслами, тенисными столами…


И даже…

- И что, в рабочее вот так прийти поиграть можно?
- А это никого не волнует, хочешь - играй, только работу делай.


Какие-то страшные цифры Яндекс.Почты




Вид из окна Яндекса на окна Яндекса


Светофор настоящий, горит именно тем цветом, который показывают Яндекс.Пробки.






Такие кухоньки есть на каждом этаже




А это тот самый кусочек системы орошения. "MatrixNet - ручку релевантности не крутить! "


Поскольку в новый офис фирма переехала сравнительно недавно, кое-что еще не доделано. Например, круги за стеклянных дверях заменяют постики.




Эта переговорная называется 5. Точка. Здесь нет стульев, только пуфики.


Каждый столб в офисе имеет свой номер. Это чтобы сотрудники могли в момент объяснить где находятся. Надписи на стенах снимать в большинстве случаев оказалось нельзя: "Ты что! Тут у нас формула релевантности практически в открытом виде написана! "


На какое-то из восьмых мартов сильная половина подарила слабой несколько гамаков.
- А лежат на них естественно все?
- Конечно.
- Здорово придумали!


А эта дверь священна для каждого блогера. Там подкручивают рейтинг.




Антон Волнухин, руководитель сервиса "Поиск по блогам", рассматривает трофей с прошлогодней акции против закрытия ТОПа.


Кровавые графики описывают блогосферу




Вячеслав Матюхин, один из ведущих разработчиков Яндекс.Поиска по блогам. На его столе игрушек почему-то нет.






Каждые 2 недели в Яндексе проходит фотовыставка работ кого-нибудь из сотрудников с последующим аукционом.








Очень четкий график работы. Действительно, почти в 21 здесь уже никого не было.


Рассказывают, что сначала у Лебедева были очень низкие цены. А потом стали очень высокими. Теперь ему пришлось их снизить.


Самокатов много - не потому, что расстояния между отделами приличные, просто так прикольнее.

anivoland:

Природа гениальна в своих творениях, порой она восторгает и завораживает. Так, Пещера Ласточек, которая расположена в тропиках центральной Мексики, манит бейс-джамперов и спелеологов со всего мира. Ее размеры впечатляют, красота восторгает, самобытность завораживает. Пещера Ласточек занимает 2 место в Мексике по глубине, и 11 в мире. Она опускается к недрам Земли на глубину до 376 метров, что соизмеримо с высотой Эмпайр Стейт Билдинг (381 м без шпиля).


Прячась в зарослях тропической растительности, вход в пещеру выглядит как огромная дыра в горе диаметром порядка 55 метров. Отверстие почти круглое и манит полумраком в свои глубины.



К Пещере Ласточек ведет лишь узкая пешеходная тропа и грунтовая дорога для джипов. Экологи стремятся сохранить уникальную экосистему, для этого вводят целый ряд ограничений для исследователей.

Очень часто Пещера Ласточек кажется меньше, чем она есть на самом деле. Имея форму некой бутылки: сначала 55 метровое вертикальное «горлышко», потом расширение до 130-160 метров, она является серьезным испытанием даже для очень опытных и физически подготовленных бейс-джамперов и спелеологов.

С целью сохранения уникальной экосистемы, которой известна Пещера Ласточек, для спусков разрешена только одна дорожка с площадкой для крепления снаряжения и канатных дорожек.

Пещера стала домом для колонии ласточек, которая состоит из нескольких миллионов особей. За это она и получила свое название. Чтобы не нарушать спокойную жизнь пернатых, спуски разрешены лишь в определенное время: с 12 до 16 часов. К тому же столкновение со стаей птиц во время свободного полета очень опасно.

В Пещере Ласточек множество пологих откосов и ступенчатых переходов. Так что спускаться, а уж тем более осуществлять подъем, по склонам – сложная задача. Даже у профессионалов подъем может занимать порядка полутора часов.



Дно устлано осколками и отколами стен и птичьим пометом. Вместе с дождевой водой это стало пищей и пристанищем для множества видов насекомых и пресмыкающихся. Воздух наполнен запахом от гниения, грибками, плесенью и бактериями. И хотя находиться на дне пещеры безопасно, длительное пребывание стоит осуществлять с дополнительным снаряжением и фильтрами.









Свободное падение без парашюта на дно пещеры займет примерно 12 секунд. Смельчаки, которые решаются спрыгнуть с откоса обязаны все четко спланировать, потому как открывать парашют можно лишь в строго определенное время: на 6-7 секунде падения.

everybody-lies:

via airyellspeaks.

Друзья:

Лучшие друзья:

vivsnezna:

shit-happens:

Не скрою, решила посмотреть из-за саундтрека (Royksopp - What Else Is There), и не пожалела, знаете ли. Чудо выдержки, техники и музыки. Браво

chicago-city :

stacycrecker :

cherrylips :

penis :

ri4bi4 :

dreamland :

everybodylovesme :

reckless :

good-morning-america :

Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО

тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ

на дворе трава на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АЖ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..

Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП

еду я по выбоине, из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА

Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН

на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК

Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ

шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК

говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО

Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП В ПЕЧЬ НАХУЙ

я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ

Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО

cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ ПОНОС

Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ, ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ

расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ

два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО

попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН

встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ

кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН

Шапкой Саша шишки сшиб А ОНИ БЛЯТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ ВПИЛИСЬ МОЗГИ НАХУЙ В СОСНУ РАСЧЛЕНЕНКА ДЕРЬМО СОСНА УЕБАЛАСЬ НА САШУ РАЗЪЕБАШИЛО В ГОВНО КРОВИЩЕ МЯСО

АХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХ

viadiva:

peterpensyndrome:

Вы наверняка встречали этих резвых, "самодостаточных" мальчиков всех возрастов, не умеющих и не желающих обременять себя привязанностью, стремящихся наслаждаться жизнью "здесь и теперь" (еще одна модная "фишка"!), превыше всего ценящих свою свободу говорить и делать что им вздумается. Повзрослеть для них - значит утратить свою спонтанность и конгруэнтность! Они отказываются признать, что "жизнь - это тоже замечательное приключение", хотя и мало похожа на увлекательную сказку, а порой скучна, тяжела, чревата перенапряжением и болью. Не желая ничем нарушать душевное благополучие своего внутреннего дитяти, современные Питеры Пэны беззаботно плывут по течению жизни. Или просто не тонут?..

***

"Самодостаточный" Питер Пэн, у которого все есть (кроме, пожалуй, личностного стержня) и который никому ничего не должен, становится культовой фигурой нашего времени. Венди, стремящаяся домой, где ее ждет учеба, а потом и работа, семья (причем традиционная, а не "партнерская", "открытая" или "гостевая", о которых с умилением пишет уже упоминавшийся гуру), похоже, сама скоро превратится в сказочного персонажа.

***

Хронология симптомов:

• с 12 до 17 лет - четыре основных качества присутствуют в разной степени - безответственность, беспокойный характер, одиночество, нарушение половой роли;

• с 18 до 22 лет - отрицание проблем в установлении межличностных контактов превращается в нарциссизм (самолюбование и перенос сексуального влечения на себя). В поведении преобладает чрезмерная жесткость;

***

Для большинства из нас сказочный остров беззаботного детства давно подернулся туманной дымкой. "До сих пор до нашего слуха порой доносится шум прибоя, но мы уже никогда не высадимся на том берегу". Потому, наверное, что перестали быть бесшабашными, легкомысленными и бессердечными. Не все, к сожалению.

vivsnezna:

delphinova:

ванильным девочкам вход воспрещен.

вполне приятные ребята, родом из латинской америки. поют на английском, совмещая латинские мотивы и прекрасный английский. короче, не буду никому мешать создать свое собственное мнение. играют ню-метал. так что если кто-то не любит - не плюйтесь.

marinniram :

lass :

minina :

nesquik :

Правила гитариста:
1) Во всём всегда виноват барабанщик
2) Гитарист - фронтмен всегда, каким бы “лапочкой” не был вокалист.
3) Гитарист не лажает. Он эксперементирует с гаммами.
4) Если гитарист лажает см. пункт 1
5) Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко похуй, что “Вася хочет Мурку” а “Мася Диму билана”
6) У гитариста !!ВСЕГДА!! настроен инструмент(если это не панк гитарист). Поэтому если у тебя что-то с ушами то не хуй выебываться криками типа “настрой гитару”.
7) Гитарист не пьёт, гитарист заправляется.
8) Гитарист не выебывается на сцене, гитарист заводит толпу.
9) Гитаристу АБСОЛЮТНО всё равно, что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты “в том месте бы сделал вот так”.
10) Гитарист не знает “Гражданочку”, ”Сектор” и “Горшка”.
11) Подьездник и гитарист разные вещи.
12) Гитарист не тупой, на это есть басист.
13) Гитарист расписывается исключительно редко.
14) Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.


Правила вокалиста:
1) Вокалист всегда тру и прав во всем.
2) Во всем виноват микрофон или барабанщик.
3) Вокалист тру, даже если не знает инструментов (ему это не нужно).
4) Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2.
5) Вокалист не пьян – он в образе.
6) Если вокалист пьян – во всем виноват бассист.
7) Вокалист не страдает манией величия – ему просто повезло родиться богом.
8) Вокалист не лажает – он играет голосом.
9) Если вокалист лажает – см. пункт 2
10) Вокалист не опаздывает с моментом – во всем виноват заносчивый гитарист или криворукий барабанщик.
11) Вокалист не падает – он уворачивается от вылетающих палочек барабанщика.
12) Вокалист никогда!!! не роняет микрофон.
13) Если вокалист уронил микрофон – во всем виноват бассист.
14) Вокалист, вопреки мнению гитариста, умеет играть на гитаре и даже лучше него, когда на концерте в порыве драйва изображает перебор рифов – просто ему не дают.
15) У вокалиста, как правило, больше всего поклонниц, но лишь немногие достойны ежедневно выносить его крутой нрав.
16) Вокалист не опаздывает на репы, просто группа приезжает всегда раньше. 17) Если вокалист опаздывает – см. пункт 2.
18) Вокалист не забывает слова- он методично импровизирует.
19) Если вокалист забыл слова- в этом виноват басист.
20) Если вокалиста не слышно – см. пункт 1 и 2.
21) Вокалист – бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона).

blossom:

fuck-the-system:

Стоит еще поискать очки, которые смогли бы занять такое же значимое место в американской культуре и истории как RAY-BAN

За последние 40 лет у всех - от президентов до кинозвезд, от рок-звезд до художников, от модельеров до известных моделей была хотя бы одна пара этих культовых очков.

Хотя сегодня Ray-Ban можно увидеть у многих модников, так называемых style-setter-ов, история известных очков имели намного более практичное и скромное начало.

Основанные в 1937 году компанией Bausch & Lomb, первые Ray-Ban очки были созданы для военно-воздушных сил США. Очки были нужны армии не только для того, чтобы защитить летчиков от вредных солнечных лучей, но и чтобы внести в образ американского летчика черточку элегантности.

Очки настолько понравились пилотам военной авиации США, что в скором времени за ними закрепилось прозвище "Авиаторы" - термин, которым в настоящее время называют все очки похожей формы.

Ray-Ban Авиаторы достигли широкой популярности во время Второй Мировой войны, когда генерал Дуглас МаКартур был сфотографирован в них во время посадки на Филиппинском пляже.

После своего прагматичного начала очки Ray-Ban быстро стали частью американской моды и поп-культуры, когда в 1952 году компания отошла от традиционных металлических конструкций и создала жесткие пластиковые оправы под названием "Ray-Ban Wayfarer".

Это был революционный момент в дизайне очков - Wayfarer быстро завоевал популярность среди эстетов и богемы - стирая социально-экономические и культурные границы - и привлекательным для массового рынка.

Как это ни удивительно, очки Wayfarer изначально были предназначены для мужчин… До того момента пока женщины не влюбились в гладкий, блестящий дизайн, который подходит для любого типа лица.

Скоро эти очки стали носить все - начиная от президентов и стильных женщин и заканчивая известными музыкантами и хипстерами. В 1961 году хорошей рекламой очкам Wayfarer послужил фильм "Завтрак у Тиффани", в котором Одри Хепберн в роли Холли Голайтли практически жила в них.

На протяжении 50-х и 60-х годов, Ray Ban Wayfarer выбирали все - Боб Дилан, Энди Уорхол, Джеймс Дин, Мэрилин Монро, Рой Орбисон, Джон Леннон и бесчисленное множество американских подростков, которые просто хотели круто выглядеть на пляже.

Популярность очков Ray-Ban немного уменьшилась в 70-х, когда наступила диско-эра с более экстравагантными очками, и на рынок вышли новые дизайнеры, такие как Диор и Ив Сен-Лоран. В середине 70-х Ray-Ban тоже представила линию "диско" очков, но она с треском провалилась. Однако, очередной всплеск популярности был не за горами.

В 80-х годах Ray-Ban оказался на пороге возрождения. Джон Белуши и Дэн Эйкройд выглядели брутально в очках Ray-Ban в фильме Blues Brothers. Несмотря на то, что очки Ray-Ban носили практически на протяжении всего фильма (Белуши фактически снимает их только один раз - когда Кэрри Фишер направляет на него пушку), продажи по-прежнему остались ничтожными - всего 18 тысяч пар в 1980 году.

Все изменилось в 1982 году, когда Ray-Ban подписал контракт на 50 тысяч долларов на съемку звезд в очках Ray-Ban в фильмах и теле-шоу. В 1982-87 годах очки Ray-Ban засветились более чем в 60 фильмах и шоу.

Инвестиции окупились, когда Ray-Ban получил свою первую большую прибыль благодаря Тому Крузу, который надевает классический Wayfarer в 1983 году в фильме Рискованный бизнес.

Ray-Ban вдруг стали снова популярными, и компания едва успевала производить очки. В 1983 году компания продала 360 тысяч пар солнцезащитных очков. В последующие годы Ray-Ban появились в серии хитов 80-х, в том числе Майами, Лунный свет и Клуб "Завтрак". Продажи достигли 1,5 миллионов.

В восьмидесятые очки Ray-Ban можно было увидеть на всех звездах: Madonna, Michael Jackson, Elvis Costello, Morrissey, The Ramones, Blondie's Debbie Harry, U2 и на других знаменитостях, таких как Jack Nicholson и главный редактор американского Vogue Anna Wintour.

В девяностых в связи с растущей популярностью гранж культуры Ray-Ban вновь столкнулись со спадом продаж. В моду вошли очки таких производителей как Oakley. Компания Ray-Ban пыталась увеличить продажи, обновив дизайн оправ, но опять-таки их ждал провал.

В 2007 году Ray-Ban заново представил оригинальный дизайн Ray-Ban Wayfarer с расширенной цветовой палитрой (появились камуфляжные оправы, оправы в шашечку, а также белые, бирюзовые, красные и синие). Они также создали линию разноцветных оправ Wayfarer с комбинированными цветами (золотой с черным, белый с черным, красный с черепаховым).

Стратегия сработала, и вновь оказалось, что Ray-Ban смотрят со страниц всех модных журналов. После 10-летнего перерыва Ray-Ban снова стал популярен и даже очки-Авиаторы, которые долгое время ассоциировались с полицейскими и летчиками, начали появляться на знаменитостях.

Другие производители очков, видя успех компании Ray-Ban, попытались придумать свои версии классических Авиаторов и Wayfarer. Конкуренты пытались создать свои модели ретро-очков, но на самом деле они возвращались к форме 1937 года, олицетворяющей классический стиль.

Хотя мода постоянно меняется, Ray-Ban никогда не уходит надолго.

источник.

youcouldbehappy:

Вообщем, вчера посмотрела рождественскую серию Гриффинов, я невероятно ржала со всего происходящего, ах как они там вначале желания загадывали. пхахахаха. А потом ещё Стьюи хотел убить Санта Клауса, но ему его стало жалко, так как он был присмерти и его эльфы превратили в генномодифицированых уродов, некоторые из них были слепые, некоторые с 4мя глазами, с6 руками и т.д. А всё из-за того, что дети стали просить слишком много. Вообщем, мего крутая серия.

Это вообщем, Джессика Биль и Мэган Фокс)

Это Дженнифер Гарнер (это короче, они свои желания на НГ рассказывали)

ахахах, загадал 4х японок без стыда х)

хех)

Стьюи задумал убить Санту и начал угрожать собаке (чёрт, не помню как зовут)

момент с Винни и Иа меня вобще убил: -Иа, давай поиграем -Чёт не хочется (-ну почему ты всегда такой грустный? -У меня гвоздь в анусе -А(

—Гляди, вот Северное сияние -А вот Борионазное)

Вот собственно Санта просит Стьюи, что б тот убил его х)

вот такие милые эльфы работают в мастерских Санты.

потом они пытаются побыть Санта Клаусами…

но у них плохо получается. х)

ну вообщем, в конце они находят выход и все счастливы.

воооо х)

chicago-city :

dariayork :

В чем же проблема у девочек, напаивающих самих себя в клубах до состояния неадекватности и контролирования своих действий, телодвижений и в конце концов мозга. Вчера столько картин открылось с сосущимися-впервые видящих друг друга-в стельку убуханными парочками. Не уж то надо так мало, чтобы передвигаться с подпертой рукой по стенке и танцевать с оголенными сосками? Прям выставка "одиноких сердец". Это так теперь представляется "залить одиночество"? Нет, может быть, я так остарела в свои 18, что в моду не вхожу? А потом жаловаться на то, что вот всем одно и нужно. Так вы в шлюх -то не играйтесь.

как же я ненавижу таких долбоёбщиц >< невыносимо просто смотреть на это…

loveinme:

alinajonas:

twiggy:

jeerry:

russ-deutsche:

americano:

remarque:

boston:

lebowski:

huli:

irresistible:toadstool:dexterita:(via grasp-your-mandrake)

сребложьте, чтобы доказать, что вы не маггл.