vas te faire encule

loveinme :

….это было бы бомба!!!!Я бы врубила музыку на полную громкость, какую нибудь грутсную песню!! Накупила бы чипсов и по возможности бухла! Меня бы развязло и я бы не понимала где я! Настало бы вермя президента….я бы выключила звук и показывала бы ему факи! А потом бы начался голубой огонек и я сидела всю ночь и коментировала их тупые наряды :DНу как то так)

почему каждый раз. каждый ебаный раз, когда тебе что-то взбредет в голову ты ебешь МОЙ МОЗГ!!!!!!!!!!! ты меня уже заебала за столько лет. сколько можно. позвони и позвони позвони и позвони. НЕ ХОЧУ! мне глубоко насрать, блеать.

romanovich:

Гороскоп на 2011 год

2011 год будет очень интересным. Изменения будут происходить постоянно, а летом мы с удивлением обнаружим, что окружающий мир сильно отличается от того, к которому мы привыкли. Однако, это совсем неплохо, наоборот, это принесет ощущение стабильности и заставит оптимистичнее смотреть на вещи.

ksuuu:

Drake: I made it! I finally signed my contract. Now I have millions of dollars. Is there anything you want? I’ll give you anything you want.
Drake’s Grandma: You have a million dollars?!
Drake: No grandma, I have million s of dollars! I can get you anything! What do you want?
Drake’s Grandma: I just want a hug and a kiss.

по-моему и так понятно.очень тронуло.

off :

rebrova :

11 часов.
Мама что-то готовит на кухне, брат уже минут 20 ищет кошку, отец нервничает из-за проблем на работе, а я зяначит-ца спокойненько смотрю "Все ненавидят Криса", умиритворение прям.
Ну вот значит я сижу спокойно и тут, ВНЕЗАПНО!
Братуха находит кошку и начинает орать, что та сейчас пошла ссать куда-то в мамкину спальню, матушка моя значит-ца уже успела дозвонится какой-то подруженьке и что-то очень бурно обсуждает, но при этом успевает наорать на меня, чтобы я отрвала свою задницу от стула и нашла сцашую кошку, в этот же момент у мамы загорается палотенце на кухне (блеять), сделом за его возгарание следует ряд ненормативной лексики (моя мама это умеет хорошо), папаня же орет, что ему срочно нужна ручка, и чтоб кто-нибудь ответил на звонок домофона, потому что какой-то придурок настойчиво ломится в гости.
итог:
(братуха значит-ца) - Где Фрося, Кристина ты видела Фросю, мамааааааааа, ну где Фрося?
(Матрена) - А я вот ей и говорю, твою мать, ебаны врот, Критсина, ты можешь оторвать свой зад и выловить сцыкуху, да я ее на шашлык пущу скоро, ебаааааааааать, ебаны в рот, полотенце, мое сука любимое полотенце.
(Папаня) - Да, Дмитрий, да понмаю, да сейчас запишу, Кристина епт твою мать (на этой фразе мама успевает крикнуть, что отцу пиздец), принесу мне ручку и листик, быстрее, какой хуй трезвонит в домофон?

Полотенце горит, а может уже мама его потушила, Фрося так же спокойно ссыт где-то у мамки в комнате, а папаня гневается дальше, ну вот она блять утро воскресенья.

romanovich :

Многое было.

—Алло костя?
-Нет
-Почему?

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржот. Человеку 45 лет.

- "Спасибо" в карман не положишь.
- В руках понесёшь

-Как по английски будет окрошка?
-О, baby!

- Какую там систему алкоголь расшатывает?
- Нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня, *ука!!!

ххх: Я тебя предупреждаю, *ука, если завтра, *ля, не принесешь деньги…
ххх: То принеси хотя бы послезавтра…
ххх: Пожалуйста!

Недавно в универе на парте надпись увидела: "Бл…, лучше бы я в армию пошел… "

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Вы вообще представляете за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00???
Не на том люди деньги делают.
Не на том!

Дорогие мамы и папы!
Если детей воспитывать методом кнута и пряника, они вырастут жирные и в синяках.

- Девушка..какие у вас красивые ноги!
- Свои побрей, такие же будут!

- У тебя возраст в аське стоит?
- У меня ничего не стоит.
- Не расстраивайся.

Никогда не понимала название прически "Конский хвост". В таком случае голова - это конский зад.

Это конечно хорошо, что у тебя в квартире 2 двери с 4-мя замками. Но с другой стороны, пока откроешь можно и обоссаться.

- И как вы, женщины, этим губы мажете?
- Вообще-то, Лёша, это лак для ногтей…

Готовились к гостям. Мама послала в магазин, сказала купить еще белого. Принесла бутылку белого. Оказывается надо было хлеба. Мама смотрела как-то косо…

-Таскач! Таскач!
-Я не Таскач!!! Я носильщик!!!
-Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Молоко вдвойне вкусней, если это пиво!

Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"…

По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ:"Дануегонахуй! "

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь говорит:
-А вот это м-мы сейчас заштри-заштри-…
Добрый студент решил помочь:
-… хуем!
Тишина…
Лектор, поправляя галстук:
-Ну, кто чем, а я мелом!.

Конфеты "Гусиная лапка" - ну прямо "в рот мне ноги".

Ночь.
Пытаюсь уснуть.
21 век на дворе,
эра мобильной связи, смс, ммс, "маячков" в конце концов и домофоном тоже можно пользоваться,
а он, козёл, стоит под окном и орет: "Олесяяяяяяяяяяяяяяя!"

sweetydreams:

reveurs:

ПАРИЖ.подборка.

Фотографии принадлежат Свете Зябкиной.

lilymars:

polinapirogok:

geksagen:

menshikova:

huli:

первое июля 2010 года.

anivoland:

kowalski:

лето вампир. ок xD

ksuuu:

"Я ненавижу правду!"(фр.)

burberrry:

Майли Сайрус: Ходят слухи, что Дэниел Рэдклифф в меня влюблён.

Интервьюер через некоторое время после этого: Дэн, это правда?

Дэниел Рэдклифф: Я… как вы говорите её зовут?

На тамблере ходит сама аудозапись с этим интервью, это надо было слышать, правда :DDDD

prascoviascazochniza:

Ну, почему он такой красивый, а фоток найти невозможноо???

У него очень черты лица хорошие…

reckless-tonight :

teenspirit22 :

я не знаю
то ли реветь от такого долбоебства
то ли ржать в истеричском припадке
ЭПИК ФЭИЛ

burberrry:

kowalski:

Земля набирает каждый день по 100 тонн веса за счет космической пыли

Джордж Буш был чирлидером в школе

Большинство ограблений происходит по вторникам

90% видов живых существ еще не обнаружены

В лимоне содержится больше сахара, чем в клубнике

В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз

В среднем 12 новорожденных в день отдаются не тем родителям

В языке эскимосов нет слова «вчера»

Гитлер был вегетарианцем

Если бы колу не подкрашивали, она была бы зеленая

Зубы бобра никогда не прекращают расти

Новорожденный кенгуру может поместиться в чайной ложке

Далматинцы рождаются без пятен

Дети весной растут быстрее

Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому

Испуганный человек лучше видит

К концу минувшего века 50% браков заканчивались разводами

Коала спит 22 часа в сутки

Кошки спят 70% жизни

Колумб считал, что Земля имеет форму груши

Лягушки не пьют

burberrry :

У меня софофобия, мать вашу!! Софофобия!