Я изменю этот мир, сама изменив себя

Ты так наивно и неосторожно

Смотрел в глаза, как будто вопрошая:

"Хочу тебя! Хочу тебя.. А можно?.."

Меня к себе маня и искушая.

А я всегда ждала, когда ты скажешь

О том, как ждешь, как думаешь, как жаждешь.

Когда придешь и воедино свяжешь

Все то, о чем мечтаешь так и страждешь.

К плечу рукой притронешься, как к снегу,
Боясь, что растворится сизой дымкой.
И синей птицей унесешься к небу,
Ко мне вернувшись горькою слезинкой.

А после, охмелев от глаз безумных,
Что смотрят на тебя подобно ночи,
Прильнешь к груди, вздыхая томно, шумно.
И скажешь вновь "Хочу", как между прочим.

Падет к ногам ненужная одежда,
Туманом околдует спьяну полночь.
Твой поцелуй - как ниточка надежды,
Глоток весны и страждущему помощь.

Разрежет крик безумия шального
Ночную тишь, взлетев под небо птицей.
А знаешь… я ждала тебя, такого.
" Хочу тебя…", - дрожат мои ресницы.

Я люблю себя только в нижнем белье

Ночью, в безлюдном пространстве квартиры.

Если художник наносит меня на мольберт,

Я растекаюсь на акварель в рюмку текилы.

Каплями пота, трещиной меж реберных дуг
Я люблю быть и хрипло ругаться матом,
Тоненьким шрамом на одной из маминых рук,
Рыть землю и быть неделимой, как атом.

Я люблю быть швом на ворсистом свитере

И прикасаться к ключицам, к шее или к спине.

Слушателем, пока вы под нос себе говорите.

Грифелем, четкой линией на побеленной стене.

Я люблю быть яркой татуировкой на пояснице,
Нотой, одним знаком в табах гитарных, ключом.
Кто-то мой город, мой мститель, а я столица
Я люблю быть жилеткой, платочком, плечом.

Меня любят другие, когда я рисуюсь узором.
Мой язык - подушка с иголкой, а я острие.
Я люблю себя утром, когда без надзора
Мое тело вьется и гнется гремучей змеей.

Давай же, милый!

Скажи мне в глаза, скажи - что это неправда, что ты был расстроен/пьян, что ты и без этого можешь прекрасно жить, что в обществе, право, немало прекрасных дам, что все эти фразы - обычный похмельный бред, который к утру забудется в полусне. Что жизнь тебе к новой любви выдает билет. Какое ей дело, что ты еще снишься мне?

Скажи что забудется, переболит, пройдет, что это ошибка, что ты переменам рад, и что нам порою, чтобы идти вперед, приходится вдруг на пути повернуть назад. Найти там развилку, пойти по другой тропе, спокойной, надежной, без шанса попасть в беду. Не прыгать по скалам, а тихо идти к мечте. Ты думаешь, глупы, что там тебя не найду?!

Ты тянешь магнитом с другого конца земли, как будто стоишь в тишине за соседней дверью…

Давай же, скажи мне, что не было там любви.
Наверно, я сделаю вид, что тебе поверю …

хотела сдохнуть вчера. не смогла.

теперь придется жить.

но уже без тебя

хотелось рассекать себе кожу и вырывать из под неё любовь к тебе.

лечить себя другими. и молчать о том что болит.

как же больно было смотреть, как ты прикасаешься к ней.

читать твои признания в любви

и умирать.

и так хочется прокричать что ещё люблю. что хочу быть. с тобой

что уже 13 часов ломаю себя и не пишу тебе.

пью горячий чай, обжигаю себе губы и плачу

боль

когда ты хочешь жить, но вскрываешь вены.

или когда ты не хочешь жить, но тебе приходится дышать?

мне не больно. уже не болит. просто хочется в кровь содрать рук

или вырвать из себя способность ощущать. или задохнуться от криков.

так хочется кому-нибудь выговориться

так хочется поплакать у кого-нибудь на плече,

а такого человека нет

блядь, я сама, со своим характером, сделала все так

дайте мне сигареты и бутылку водки…хочу нажраться в хлам и ничего не помнить хотя бы несколько часов.

хочу сидеть на подоконнике, у открытого окна, пить и курить

вдыхать горечь никотина и своей жизни

Поставить точку - это еще не самое трудное.

Самое трудное - смотреть, как человек, которому ты меньше всего хочешь причинить боль, все время дорисовыавает к твоей точке еще две.

И понимать, что это никогда не закончится.

И понимать, что ничего с этим не поделать, потому что "любовь не выбирают, любимых не винят".

Остается только ждать, пока этот человек тебя возненавидит и отпустит.

- Ваше настоящее имя: Анастасия
- Ваш возраст: 20
- Ваши слабости: нет таких)
- Одна вещь, которую вам хотелось бы достичь: уехать
- Pepsi или cola: кола

— McDonalds или Ростикс: McDonalds

— Отдельное или групповое свидание: отдельное

— Шоколад или ваниль: ваниль
- Курите: да
- Думаете, что были влюблены: да
- Живете с вашими родителями: с мамой
- Любите грозы: да
- Играете на музыкальных инструментах: нет
В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ВЫ…
- Принимали наркотики: нет
- Занимались сексом: да
- Ходили на свидание: да
- Катались на коньках: нет
- Пекли печенье: нет
- Были влюблены: да
- Красили волосы: да

КОГДА-ЛИБО ВЫ…
- Говорили кому-то, что вы его любите: да

— Кричали, когда смотрели кино: да

—играли в игру, в которой надо было снимать одежду: да
- Громили что-либо в нетрезвом виде: да
БУДУЩЕЕ…
- Когда вы планируете жениться: максимум через лет 5
- Дети: один мальчик
ВНЕШНОСТЬ ЧЕЛОВЕКА ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА…
- Лучший цвет глаз: голубые
- Лучший цвет волос: блонд
- лучший рост:175-185 см
СКОЛЬКО БЫЛО…
- Пирсинг: да
- Татуировок:да одна
- Шрамов на вашем теле: один
- Вещей, о которых вы сожалеете: таких много
В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСА ВЫ…
- Плакали: нет
- Носили джинсы: нет
- Встретили кого-либо нового в Интернете: нет
ВЫ ВЕРИТЕ В…
- Себя: ДА
- Санта-клауса: нет
- зубную фею: нет
- Судьбу: ДА

— Ангелов: ДА

— Призраков: да
- В любовь с первого взгляда: что угодно, но не любовь
В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ
- Настроение: вполне норм
- Музыка: не слушаю
- Еда: сигареты
- Прическа: распущенные волосы
- Раздражает: ничего
- ждете: встречи с ним
- влюблены: можно и так сказать)

будто ты со мной

и снова руки греют, а не батареи..

ты меня возвращаешь домой

и прижимаешь мое лицо к своей шее.

я уже давно тебя не чувствую, как бы не сжимала челюсти до боли в затылке, и даже, когда во мне то ясное состояние продрогшего насквозь тела…знаешь, как это-гусиная кожа, только не от холода, а от непонятных мне, с каких-то недавних пор, твоих поступков….иногда кажется, что время смеется:оно лечит, да, но каждый раз не до конца….наверное, кто-то сверху выписал мне не совсем тот рецепт для избавления от воспоминаний из каждой клеточки заблудшего в конец сознания…

Домой легче идти одному. Особенно, когда накрапывает дождь и ты недавно загрузил хорошие песни на телефон.
Гораздо легче игнорировать людей вокруг и вовсе не считать себя обязанным отвечать на их взгляды, шутки и тому подобное.
Легче вообще не смотреть людям в лицо, потому что тогда они видят твоё отстранённое равнодушие. Нет. Тогда они ясно ощущают, что вы друг другу чужие, и это ставит их в неприятно/неловкое положение.
Легче сделать вид, что ты не заметил знакомого в автобусе, когда он тщательно старался не попадаться тебе на глаза.
А вот одному быть совсем не легче, но лучше одному, чем с кем попало. Вот только где "не кто попало"?

под вечерними ливнями
фонари
трасса, полосы,
я, целиком и полностью,
я так жду твоего "я здесь"
путаю линии
твои/мои
словно волосы.

а что-то пьяное в твоем голосе
всё таки есть.

Как быстро мы можем разочароваться в человеке? Год, два, три…? Или один день?

Каждый любящий себя человек старается создать вокруг себя идеальный мир. Там, где нет лжи, зла, неискренности, предательства. У некоторых получается, у некоторых нет.

А что если получается? Что происходит тогда?

А происходит необратимый процесс… Мы вживаемся всеми фибрами нашей души в этот мир, в этих «идеальных» людей. Мы дышим идеальным воздухом дружбы.

Но в один прекрасный момент мы все же выходим в свет. И получаем… ведро холодной воды на непокрытую голову.

Мы сталкиваемся с непониманием, нелюбовью и отрицанием всех своих жизненных принципов, которые так трудно создавались.

А что, если в числах «непонимающих» оказывается человек, которого ты так любил раньше, ради которого готов был отдать жизнь?

Когда начинаешь понимать, что твой дорогой человек поверхностный и вы общаетесь только в память о лучших временах, становится тошно от самой себя. Возникает вопрос – а может это ты слишком придирчива? Может…

Но когда мы знаем, что бывает лучше, возможно ли мириться с худшим? И нужно ли это вообще? Может легче просто забыть этого друга навсегда? Встречаться на «великих Ваших праздниках», вспоминать былое, в общем, жить прошлым?

Или лучше стремиться вперед. Добавить себе в характер ложку дегтя – цинизма и не оглядываться? Было, прошло…

Или попытаться разобраться, что же не так? Что вообще происходит?

Но только возможна ли эта разборка, когда дорогой тебе человек не идет на контакт? Когда он тебя не слышит, хотя ты кричишь во все горло?

У него ведь тоже есть свой «идеальный мир», в котором он существует, в котором есть свои проблемы. В котором есть люди, которые его понимают. Так зачем же разбираться, зачем мучить мозги и сердце?

Мало кто хочет разбираться. Мало кто хочет, чтоб в его устоявшуюся жизнь лезли люди, пусть даже дорогие