Selfish

hermiona:

katyakarpova:

dianakord:

999marrria:mittal:

Девочки:

Мальчики:

Учитель:

hermiona:

katestrange:

expelliarmus:

john-gilbert:

sasha619:

На линейке первоклашки:

Я на линейке:

Ахахах, полюбому, мы не переставали лахать даже когда директрисса толкала речь и играл гимн лицея :DDD

juliacurly :

screwdriver :

taisiaa : fuck-california : cherry-piuu : snovalotova : tlvsk :

Детский голосок

Перестаньте играть в девочку! Кто вам вообще сказал, что тоненькие детские голоски звучат сексуально? Пэрис Хилтон? Что за бред?! Капризные хныкалки с голосами-фальцетами не только безумно раздражают, но и сразу наводят на две мысли: "Я не твой папа!" и "Ох, блин, я ж не Роман Полански!"

Сложные прически

Представьте себе сцену. Вы сидите на диване перед телевизором, по которому демонстрируют эротическую сцену. Свет приглушен, все располагает к интиму. Он запускает руку в ее волосы… Романтично? Ровно до того момента, пока его пальцы не запутаются в налаченых и заколотых локонах. Мужчины боятся ловушек, и если он не сбежит сразу, то в дальнейшем точно попытается держаться подальше от такой мышеловки.

Автозагары

Что такое: оранжевое, липкое и странно пахнет? Не угадали - это не раздавленный мандарин.

Загар - это, несомненно, безумно сексуально, только если он не из банки. Кроме того, он все равно гадко пахнет. Как соевый соус. Никому не захочется встречаться с кем-то цветом Мао Цзе Дуна, который к тому же пахнет так же, как Великий Кормчий.

Хроническая диета

Несмотря на расхожее мнение, отнюдь не все мужчины мечтают о 14-летних эстонских моделях из журнала Vogue. Они предпочитают здоровые тела с восхитительными изгибами и выпуклостями. Нет, ну правда, кто всерьез мечтал переспать с Кейт Мосс, кроме удолбанного в конец наркомана Пита Доэрти? Ну, может, кого-то одного и возбуждают тощие и костистые, но поверьте, лаская тело, постоянно натыкаться на что-то твердое и выпирающее в самых неожиданных местах - ни черта не сексуально.

Идиотки

Поверьте, хотя мужчинам и не нравится сама мысль о том, что женщина может быть умнее его, но провести вечер с идиоткой, заглядывающей ему в рот и периодически выдающей перлы вроде: "А я и не знала, что президент США негр! Разве Билл Клинтон черный?" - тоже перспектива не из радужных. Если мужчина беседует с вами о квантовой физике в надежде, что вы сможете поддержать разговор - это странно, но и слушать о том, сколько калорий в салате-латук - ему тоже совсем не в кайф. Строить из себя идиотку - путь, ведущий в никуда. Уж лучше купить резиновую куклу, которая вообще молчит.

Push-up'ы

Фальшивая реклама - это преступление, дамочки! Да, возможно, супер-лифчик и сделает вашу грудь на размер больше. Но представьте ужас молодого человека, который будет раздевать вас в темноте и заорет в ужасе: "А, я, кажется, оторвал тебе грудь!" Вам потом придется долго объясняться, что да как. Гордитесь тем, что имеете - некоторым нравятся маленькие, почти незаметные груди.

Демонстрация тела

Загорелое плечо, мелькнувшее в вырезе шелковой рубашки - это сексуально и оставляет свободу воображению. Суперкорткие прозрачные топы, сквозь которые можно увидеть шрамы после увеличения грудей - совсем уныло. Низкие брюки - тоже хороши, если они не открывают целиком вашу попу, стоит вам нагнуться. Женская попа - это персик, который хочется укусить и почувствовать на губах сладкий нектар. Попа, вываливающаяся над ремнем - похожа на пасхальный кулич, а это вызывает мысли о церкви и кухне, а не о сексе.

Татуировки

Во-первых, нормальные люди делают татуировки по какому-то поводу. Например, увековечивают на своем теле имя любимого. Но любимые имеют тенденцию меняться, а память о нем остается навечно. Напоминание о том, что кого-то вы любили больше - не нравится ни одному мужчине. Во-вторых, если татуировка сделана просто так, для себя любимой, это сразу наводит мужчину на мысль о вашей распутной молодости, большом количестве алкоголя, мужчин и наркотиков.

Акцент на бровях

Брови - важная часть женского лица. Слишком тонкие, вытянутые в чуть заметную полосочку - наводят тоску и мысли об уроках Истории Искусств, на которых проходили живопись эпохи Возрождения. Но густо разросшиеся и неухоженные - еще хуже. С такими вы похожи на члена уличной банды, который, в случае чего, может и почикать нерадивого возлюбленного лезвием бритвы. Такая перспектива пугает невероятно. Брови татуированные - еще хуже. Гордость российского балета Анастасия Волочкова возбуждать может только импотентов, выезжающих зимой в Куршевель 1850.

Блеск для губ

Сочные влажные губы - это, конечно, сексуально. Но подумайте хоть раз о том, что целуя это розовое безобразие, мужчине кажется, что он вляпался в какой-то вязкий клей. Никаких мыслей о сексе - только о мухе, попавшейся на клейкую ловушку.

Накладные ногти

Начнем с того, что выглядят они…ну, скажем так…. ненастоящими. К тому же они иногда отлетают в самый неподходящий момент. Женщина всего с тремя длинными ногтями на руке в лучшем случае воспринимается, как Эми Уайнхаус, снова севшая на иглу.

Слишком много туши на ресницах

Это вообще антитеза привлекательности. Длинные густые ресницы - это круто. Но, если вы с трудом моргаете - это уже явный перебор. Похоже на двух тарантулов, свивших гнездо у вас на лице. Если молодой человек и не страдал арахнофобией, то непременно ею заболеет.

Подводка для глаз и красная помада

Запомните - акцент нужно делать либо на глаза, либо на губы. Густая подводка и кроваво-красная помада одновременно - делает женщину похожей на участницу театра Кабуки. Если вы думаете, что это придает вам загадочный колдовской вид, то спешу вас разочаровать. Редкий мужчина мечтает встречаться с Эльвирой - Повелительницей Тьмы, но еще меньше мужчин мечтает с ней переспать.

juliacurly:

meeeow:

sttrinians:

diary-of-jane:ihateubitch:

Было бы как в симс:

tanik-mouse:

juliacurly:

screwdriver:

my-patronus-is-joejonas:alittlebitlonger:lera95:sweetgrint:bad-b:mccartney:

Мультсериал «Том и Джерри» насчитывает 163 серии, из них:

В 123 сериях побеждает Джерри.

В 8 сериях побеждает Том.

В 20 сериях побеждают оба.

В 12 сериях проигрывают оба

fuck-california :

bronde :

allmyloving :

montecarlo :

dropofsex :

поэтому я всегда стараюсь взглянуть на ситуацию с другой стороны. Стереотипное мышление не дает мыслить свободно

fuck-california:

privateparty:

fuck-california:

champagne:

1. Чихнуть три или больше раз подряд
2. Болтать ногами в воде
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц
4. Поскользнуться и не упасть
5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него
6. СМС-ка, которую ты ждал
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка
9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль
15. Трогать волосы после стрижки
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником
18. Хруст снега
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро
20. Надеть то, что ты только что купил
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась
24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика

felton:

indierocknroll:

cosmo:

Представьте…

…вы сидите в своей комнате, никого не трогаете, слушаете свою любимую музыку и листаете главную страницу viewy. Вдруг, вы слышите какой-то непонятный звук, исходящий от окна. Вы подходите к нему и видете сову, а у неё в клюве письмо, написанное зелёными чернилами. Прочитав письмо, вы прыгаете от радости и кричите на весь дом: "Я поеду в Хогвартс!". Тут, позади вас, раздаются какие-то непонятные звуки, они совсем близко, вот-вот за вашей спиной. Обернувшись, вы видете синюю телефонную будку, дверь которой открывается и оттуда показывается лицо довольно милого мужчины. Как оказалось, его зовут Доктор и он зовёт вас с собой путешествовать.

А какой путь выберешь ты? Поедешь в Хогвартс или полетишь к звёздам с Повелителем времени?

Ребят, мне пришла такая идея вчера перед сном. Я просто была поставлена в тупик от собственной мыслишки! Я честно, не знала бы что делать. Разорвалась бы на две половинки, но что-либо одно ни за что не выбрала бы. Лучше вообще о таком не думать, а то с ума сойдёшь, представляя себе такую ситуацию. Но, я думаю, кто не знает Доктора, тому нечего выбирать :D

А я думаю, кто знает Доктора, тому нечего выбирать; D
Серьезно. Я даже не задумывалась. Я бы обязательно выбрала Доктора и его ТАРДИС.

в Хогвартс. и даже думать тут нечего *___*

deargranger:

dailypotter:

Интервьюер: Я был взволнован, когда обнаружил, что половина этих книг не имеет магические заклинаний вообще.
Дэн: Да, да, да!

Интервьюер: Непростительные заклинания! Они делают что-то злое, а что это такое?
Дэн: Это долбаные желтые страницы!

hermiona:

stam-yes:

hermiona:

vorontsova:

fleurdelacour:

dailypotter:

Предисловие Джоан Роулинг

Совсем недавно Джоан написала предисловие к книге "Dear Me: A Letter to My Sixteen-Year-Old Self" (дословный перевод: "Дорогой я: Письмо мне шестнадцатилетнему"), которая выйдет этой осенью.

Данная книга полностью составлена из писем, которые знаменитости написали самим себе, шестнадцатилетним. В числе авторов значится более 70 писателей, актеров, музыкантов: Кэтлин Тернер, Сьюзи Ормонд, Джеймс Франко, Аасиф Мандви и др.

По словам Ро, она была тронута "общностью писем.… Похоже, что почти все, кто писал, несмотря на то является ли их письмо радостным или резким, оглядывались на самих себя с сочувствием".

Часть средств от продаж будет направлена в неправительственную международную организацию по оказанию медицинской помощи людям, пострадавшим в результате вооружённых конфликтов и стихийных бедствий Врачи без границ.

От себя добавлю: Интересно будет прочесть книгу Джо, вообще сколько бы эта женщина не выпускала книг, я каждую буду читать. Я вечный фанат этой писательницы!

via dontlove

hermiona:

partyhard:

nooneknowsmyname:fuck-california:hope-for-tomorrow:mittal:hastasya:sky-is-over:

expectation:

reality:

fuck-california:

boopy:

everybody:

fleurdelacour:

frostfeeling:

naivekook:

sky-is-over:

hermiona:

kapone:

lera95:

fuck-california:

davy-jones:

hatersgonnahate:

naastyaaa:

expelliarmus:freedom-:yhos-mate:

Дилан: Перекусить не подскажешь местечко?
Джейми: Это чё, типа свидание?
Дилан: Да нет, это типа я прошу тебя показать мне ресторан.

Джейми: Я твой единственный друг в Нью-Йорке, ты же не собираешься всё усложнить?
Дилан: Я знаю, ничего я не собираюсь.
Джейми: Нет, мы можем поразвлечься, докатиться до всяких эротических фантазий, а потом проснёмся и всё закончится, мы больше не сможем стать друзьями!

Дилан: Тихо… Говори тише, пожалуйста. Не приглашаю я тебя ни на какое свидание!
Джейми: Ясно. Значит, я тебя не привлекаю. Мог бы и не вопить так.

Дилан: Прости… Я… Я не…
Джейми: Ведёшься, как девка. Идём, я угощаю.

Friends with Benefits